有人說：“真正拖垮一個人的，不是出軌，也不是離婚，而是弱者心态！”
就拿出軌舉個例子：
比如你發現老公出軌了公司的一個女同事，你拿着證據去找老公攤牌，質問他，讓他給你一個說法。
可是你老公卻一臉不耐煩的說，要麼原諒，要麼離婚，你選哪個？
可是你兩個都不想選，原諒是不可能的，可能會再次迎來背叛；可是離婚，你又舍不得，不甘心。
于是在和出軌男人的一次次周旋和博弈中，你慢慢處于下風，男人處于關系上位，因為他吃定你不敢離婚，或者根本離不開他，反倒更加肆無忌憚。
很多姐妹也因此感到非常的無能為力，她們不明白為什麼自己會被出軌男人吃得死死的？
第一，你陷入了弱者思維——無能為力，隻能被動承受
弱者思維也叫受害者思維，這種思維最核心的特點就是：一切問題都是别人導緻的，與自己無關。出了問題也該由過錯方承擔責任，自己完全不需要行動。
但如果我告訴你，生活中很多人之所以悲慘，就是因為陷入了弱者思維，你信不？
比如有的人天天抱怨自己眼瞎了，不然當初怎麼會看上這個人渣，就是因為他的背叛，讓你過得那麼辛苦，讓你沒有一天是幸福快樂的……可是我要是叫你離開渣男，離開這段讓你痛苦的婚姻，很多人又做不到。
再比如：有的人發現老公出軌後，跟自己說，要是這個男的不認錯道歉，不好好改正，不彌補自己，不讓我滿意，老娘一定要休了他，讓他淨身出戶，滾去和第三者過一窮二白的日子。
但實際上呢，男人一句輕飄飄的“對不起”，就把你給打發了，你要是纏着他各種作各種鬧，他再給你重重的一拳，“我出軌還不是你逼得，你又不是不知道我們早就沒啥感情了，你要是不想過，那就離婚吧！”
一聽到離婚，你就慫了，畢竟男人還沒有付出他應有的代價呢？于是你不甘心，你痛苦，但是又不能把他怎麼樣？于是你嘴邊經常念叨的是：
“唉，我的命真苦啊，可是能怎麼辦呢？我離不開他，我就注定是要受苦的！”
看吧！就是因為弱者思維，你還沒發力呢，男人一兩句話就把你給打趴下了，因為他知道你越怕什麼，他就越來什麼，讓你有苦有恨也發不出來。
所以說，陷入了弱者思維的人，總是會不自覺地把自己當成一個受害者和弱者。
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認為所有的痛苦都是對方帶給自己的，不管是好的還是壞的，自己無能為力，隻能被動承受。
當你把自己放在了一個無助、無力、被動、隻能承受的角色裡，而看不到自己有力、強大的一面，你就失去了解救自己的動力。
一個沒有動力的人，你指望她如何能走出目前的困境？
第二，他抓住了你的軟肋和弱點—— “不敢離婚或者離不開他”
“我就是出軌了，你能拿我怎麼樣？”
“我就是愛她，如果你不能接受，那就離婚吧！”
瞧瞧，當你和他徹底撕破臉之後，出軌男人就破罐子破摔了。
于是你百思不得其解，難道他真的不怕離婚嗎？難道他真的愛上外面的女人了？難道他真的對你，對孩子，沒有半點感情了嗎？
不不！！這都隻是你的猜測。但是根據老師這麼多年對出軌男人的研究來看，其實大部分男人都是怕離婚的！
但是之所以他嘴上說：不怕離婚，要離就離吧，外面的才是真愛，别相互耽擱了……這都隻是他掩人耳目的借口罷了！
你要知道一個男人既然都選擇出軌了，那說明最壞的結果他都已經想到了，但是他既然敢這麼做，那就說明他是吃定了你呀？
這就好比，很多出軌男人被抓包後，嘴上說着，“老婆我錯了，我馬上和她斷了，我願意主動回歸家庭，隻要你能原諒我？”可事實上呢，他真的能做到馬上斷幹淨？真的能做到以後每次遇到誘惑都能克制住自己嗎？
并不會啊，人性就是如此！但是他就是吃定了你，反正他覺得他隻要這麼一說，你大概率就會原諒他，讓他回來，那他又何必和你争和你吵呢，反正主動賣個乖，說幾句好聽的話，又不會少塊肉，對不對！
所以說，别把出軌男人想得多麼複雜，他也隻不過是一個普通人罷了，他所做的每一件事，說的每一句話，都是為了保全他自己，減少損失罷了。
而他現在之所以敢公然跟你唱反調，敢主動提離婚，敢威脅你，其實也是一樣的道理啊！
因為他吃定了你不敢提離婚，所以他就敢拿離婚來威脅你！
就好比我一個學員說的：“隻要不和老公提出軌的事，日子還是能過下去，但是隻要她敢提，老公就直接逼她離婚。她現在已經被搞怕了，生怕老公哪天真和自己離！”
可是你仔細想一想啊：難道他說離婚，他就真能馬上起訴你，馬上離婚？孩子也不要了？老人也不管了？
難道他說，讓你再也别管他，否則再也不回來？難道你管了，他就真能把你怎麼着，真的不要這個家了？
其實他就是抓住了你不敢離婚或者離不開他，所以才這麼肆無忌憚。
你要是不能堅持自己的框架，不能找準男人的痛點，他就把你吃得死死的！
第三，知道你害怕沖突——但是你越怕什麼，他就越來什麼
很多姐妹跟我說，她非常害怕男人冷暴力。隻要男人不說話，她就想屈服。
還有的姐妹，特别害怕男人突然大吼大叫，或者爆粗口，那種沖突的場景，讓她渾身發抖。
也有原配被出軌男人家暴過，所以男人臉色不好了，她就控制不住地想逃。
總之，一句話，就是害怕沖突，害怕沖突帶來的傷害。
但是實際上，男人的行為不是由他來決定的，而是由你決定的。
比如之前看過一個小故事：一個老實男人出軌被發現後，主動認錯道歉，回歸家庭，并答應妻子簽署保證書和婚前财産協議。但是就在他們準備去公證的前一天晚上，妻子懷疑丈夫是不是跟外面還沒有斷幹淨。這時候男人忍無可忍把手機砸了，一向強勢的妻子吓得不敢說話，公證的事兒也就黃了。
後來妻子發現男人脾氣越來越大。隻要她提到外面的女人，他就摔東西。甚至隻要她哭，他就開砸。
她不明白為什麼一個老實人會變成現在這樣。
其實關鍵的轉折點就是，在男人摔手機的那一刻，你被“制住”了，男人就找到了方法。
原來我老婆怕這個呀，好啊，那你怕什麼，我就來什麼！
經過反複的嘗試，他發現你總是吃這一套，那他就找到了搞定你的小竅門啊。
那你要是不想再被吃定了，就必須利用強者思維，勇敢反擊，吊打出軌男人，讓他看清誰才是這段關系中的主導者！
01打破固化印象，讓男人主動求和
心理學上有一個小概念，叫做“固化印象”。
也就是說，當初你們在這段關系中是什麼樣子，你在男人心目中就是什麼樣子。
如果以前，在關系裡，你很愛他，很怕失去這段關系，所以你總是包容他，不管男人犯了多少小差錯，隻要他随便低個頭，認個錯，賣個慘，你就原諒他或者就不追究他的差錯了，那他隻會覺得我的老婆就是這麼寬容大度的人。
所以在有些男人出軌後，他還會理直氣壯地給自己洗脫罪名，就是吃定了你，覺得你好說話呗，覺得自己不管怎麼樣，你都是要跟他在一起的，你都會一直站在原地等他的。
所以，要想不被他吃定了，你就需要打破固化印象，要變成——從現在開始，我不會再像以前那樣愛他了，也不像以前那樣害怕離婚了，除非他對我好。如果他對我不好，他就真的有可能失去我。而且我再也不會像以前那樣委曲求全了，我要找回自己的尊嚴。
而打破“固化印象”，具體的行為有很多，比如斷聯消失就是一種。
如果你能做到一兩個月時間的斷聯，對他而言，本身就是一種沖擊。
比如：以前一天要纏着他打十幾個電話，總是各種糾纏不休的老婆，但是這麼長時間不聯系他。有一天，男人突然想起你來，想看看你的近況。結果他給你打了好幾次電話，發了好幾條短信，你都沒有回應。他完全驚呆了，都不知道你是怎麼了，為什麼突然對他那麼冷淡，不理不睬。
是的，往往在這種情況下，對方就會有點氣急敗壞，因為事情的發展已經不在他的掌控之中——他本以為你會怎麼樣，結果卻出乎他的意料。而他生氣的時候就會想辦法給你各種施壓，逼你就範。
這時候，才是博弈的關鍵時刻，抗住了他的壓力，才能讓他對你刮目相看，讓他意識到——你已經不是從前那個你了。
以前的你，他稍微給點壓力，他稍微做一下假裝離開的動作，你就一下子丢盔棄甲，抛去所有僞裝。
而現在，你要讓他意識到，沒有誰離不開誰，既然他對你不屑一顧，你也沒必要給他好臉色了。
02抓緊軟肋，掌握婚姻主導權
在很多人的認知裡，面對伴侶的背叛，快刀斬亂麻才是最好的報複。
但事實是，很多當事人在權衡利弊之後，往往無法做到快速的“情感切割”。
比如你說：我對他還是有感情的——畢竟再渣的人也有可取之處；
我習慣了有家庭的生活——害怕回到一個人的狀态；
我有孩子，我沒經濟收入——無法獨自撫養；
老人歲數大了，受不了刺激——不能意氣用事……
我知道離開一個人，很難；離開一段經營數十年的婚姻，更難。
但是你不能因為離不開，就讓男人一直抓住你的軟肋不放呀！
比如你想過沒有，為什麼和出軌男人發生沖突後，每一次都是你先妥協，否則他就拖着你，冷暴力，甚至逼你離婚？
其實根本原因不就是他抓住了你的軟肋和弱點嗎？
你因為害怕和一些非必要的原因（包括離不開他，舍不得孩子，不敢離婚，害怕被抛棄，害怕一個人的生活……等等原因）而不得不主動示弱，輕易原諒他，這就讓男人更加得寸進尺，覺得吃定了你，而不把你放在眼裡，也讓你在這個家越來越沒地位。
所以，要是你不想再被他吃定了，你就應該站起來，掌握自己婚姻的主動權。
第一步：懂分寸，軟硬兼施
舉個簡單例子：
不知道大家有沒有騎過馬，其實這就跟騎馬差不多。
當你害怕馬，擔心摔下來時，其實馬是可以感覺到的，那它可能就會故意狂奔，甚至還會将你颠下來。
可是，如果你膽子大一點，展示出你的氣勢呢？那它就會懼怕你，乖乖聽你的話，按照你的指示來。
你可以和這匹馬親密，也可以對它很溫柔，但要注意得分時間和場合，該硬氣的時候，你還是要硬氣。
出軌的男人其實也差不多，你可以将他當作一匹野馬。什麼意思？
也就是說啊，在發現男人背叛後，該強硬的時候，你就要強硬，該柔軟的時候，你就要柔軟。軟硬結合才能收獲成效。
第二步：抓緊男人的軟肋，立規矩
每個管不住男人的背後，都有一個膽小懦弱的女人。
比如男人現在就明擺着告訴你了，我就是個動物，我沒有任何自控力。如果你想和我過日子，你就得給我忍。你該怎麼辦？
在回答這個問題之前，你可以先看看下面的問題。
比如一個人對老闆說，我不想工作，但是你要給我付工資，老闆會怎麼辦？
又或者一個人跟餐廳說，我要一桌子酒和菜，但是我不想付錢，老闆會怎麼辦？
再比方一個人跟銀行說，你現在打開金庫，讓我想拿什麼就拿什麼，銀行工作人員會怎麼辦？
很簡單，要麼報警，要麼給精神病院打電話。
誘惑永遠都在，但是敢于搶銀行、吃霸王餐，和老闆對着幹的人很少。
為什麼？
因為有懲罰在。
有這道底線在，就沒有控制不了的欲望，就沒有不遵守原則的人。
那麼對付出軌男人，也是同樣的道理。
首先，你得明确你的态度，讓對方意識到這次原諒是最後一次，讓對方不敢再犯。
其次，你要抓緊男人的軟肋，給他立規矩（注意是抓緊，牢牢抓住不放），要是男人做得好了，可以給點獎勵，要是做不好，要有懲罰。
這時候你可以将更多的精力放在自己身上，讓對方産生危機感。
隻有當他們意識到，沒有了他，你還能過得更好時，那他們自然會收斂。
世界上有一個詞叫做：“得了便宜還賣乖”有些人就是不知足，你的付出他不珍惜。所以，别一味付出，要讓對方也多主動些，當他們在你身上付出得多了，他們自然會舍不得離開你。
