我認為患得患失的本質，其實說白了，還是對愛缺乏一種确定感。
比如，你的伴侶之前騙過你，就算你們現在和好了，他也不會再犯了，你可能還是會放心不下。
你給他發消息的時候，他如果沒有及時回你，你可能會害怕，他是不是又騙你了，他是不是要抛棄你了，他是不是愛上别人了……這份質疑和恐懼和他的表現無關，而是你的創傷被激活了，你看向他的雙眼不再純粹了。
但是換個角度講，如果你給你的父母發消息，他們沒有及時回你，你會有這種焦慮感嗎？當然不會了！因為你很确定，你的父母就是愛你的！
所以大家能明白嗎？隻有不确定的愛，才會讓人患得患失、疑神疑鬼。
那大家可能會疑惑，這種不确定的愛，他到底來自于哪裡呢？
有兩個方面：
第一，你的原生家庭和成長環境帶給你的
上周有個來訪者告訴我，她和現在的男友交往兩年了，但是經常提心吊膽沒有安全感。
她覺得，男友和她在一起是因為沒有遇到更好的女孩，一旦遇到了，就會跟她分手。
有時候男友下班晚了，或者回消息晚一些時，她就會懷疑他是不是和其他女孩在一起。
她每天都要問男友“你到底愛不愛我”，男友說若是不愛早就分了。
還說，她老這樣懷疑他，讓他很累，但又不舍得和她分手，希望她能改變一下。
其實來訪者本人也知道自己這樣挺不好的，但總是克制不住，
她說自己小時候家裡挺重男輕女的，爸爸又出過軌，家庭關系不和睦，媽媽也總跟她強調男人都靠不住。
所以她也不知道自己該怎麼辦，害怕信任了會受傷？
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說句實話，當你懷疑男友不愛你，看似和男人有關，實際上和你的内在有關。
一個人如果在小時候沒有被好好愛過，長大後可能就會變成焦慮型依戀，總是覺得自己不夠好，不值得被愛，但是另一方面又特别渴望别人能夠愛你。
因此，别人無論怎麼愛你，你都難以相信，相反，你還會一直去尋找别人不夠愛你的證據，以驗證你的猜想。但是我可以告訴大家，這樣子發展下去，隻有兩個結果：要麼是不管對方怎麼做，你都不滿意，于是變得更加強勢控制，更加焦慮，要麼是對方不堪忍受你的控制和疑神疑鬼，最終無法忍受，說出分手。
所以，我希望大家能夠搞清楚，當你在關系中總是感到恐懼和不安時，不一定真是伴侶的原因，有可能和你的早年經曆以及父母的養育方式分不開。
比如父母婚姻和睦，對待感情忠誠，孩子就會對婚姻生活充滿期待和向往，會學習父母的相處模式；若父母關系不和，對婚姻不忠，孩子則容易對情感産生恐懼，或者對婚姻沒有絲毫期待。
所以父母婚姻的不幸，可能會讓你對親密關系充滿恐懼。
還有一種情況是，你從小受到的是“貶低式教育”。家長不斷地給你灌輸“你不好，沒有人會喜歡你”的信念。久而久之，你會将家長的負面評價内化，當你渴望得到伴侶的認可時，家長嘲弄的聲音就會出現：“别傻了，你那麼糟糕，Ta怎麼會愛你。”
所以從小在這種家庭中長大的孩子，就會慣性地認為，“愛”這個東西是有條件的。隻有自己足夠懂事、足夠好才能得到别人的愛，那他們的核心信念就是“我不值得被愛”。
想要去打破這種循環啊，那你首先就要學會去看見自己，療愈跟自我的關系，隻有當你先找回了自己内在的力量之後，再去談感情，那才一定會事半功倍的！
第二，你感受不到對方的愛，又或者你覺得對方不夠愛你
上周，我做了一對夫妻咨詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。但是老公總抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子卻總抱怨自己孤獨寂寞，缺少陪伴。
老公一聽寂寞這個詞頓時就很惱火：“他說自己在家附近工作，每天都回來，一年365天，差不多有300多天是跟妻子在一起，可妻子卻總是不滿足，他覺得是妻子自己心理有問題，不能怪他”。
可是妻子卻不是這麼說的，她說“雖然丈夫天天跟自己在一起，但是大部分時間卻總是把自己關在書房裡面，在那裡上班打遊戲，說怕我打擾他。每天跟我說話不超過三句，而且從來不問我是怎麼想的”
“有時候我讓他周末陪我出去逛逛，他也總說我矯情，浪費他的時間；而他自己出門喝酒聚餐，和朋友應酬，卻從來不帶我？反正我感覺他根本不在意我！”
其實生活中不乏這樣的例子，比如你們兩個人雖然天天在一起，但是對方卻從來不主動分享自己的生活，總是忽視你的感受，不關心你的需求，或者對你的情緒不敏感。
當你給他發消息的時候呢，他也會回你；當你需要他陪伴時，他也會陪你；即使你生氣了，他也會哄你……但是盡管如此，你還是能夠明顯感覺到，你們之間是有一些距離的。
于是你就想作想鬧，想試圖證明他很愛你，然後去打破這種距離感，但是你會發現你的努力可能都是徒勞的！甚至可能會被對方給扣上一頂無理取鬧、沒事找事的帽子，于是在這段感情中，你會越來越累，會懷疑是不是自己真的有什麼問題。
但事實上，這可能并不是你的問題，有可能是這個男人在對你進行情感漠視。
簡單來說就是他可能未必需要你，也未必多麼喜歡你，但是他隻是需要一個伴侶或者一個結婚生孩子的對象。
而你在他心裡，可能隻是一個符号一種身份，随時都可以被替代，隻是更好的替代品還沒有出現而已。所以明白了嗎？你的抓狂，你的焦慮感，你的這種患得患失，也是有迹可循的！
還有一種可能是，你們兩個人對愛的定義不一樣。
比如你認為一件事情做到60分隻能算及格，而想要感受到愛必須得100分。他嘴上會說：知道了，知道了，但做的時候還是沒有達到你的期盼。
其實這是一種過度的期望，你用自己的标準去衡量他是否愛你？他達不到你的需求，你就會失望，指責他不夠愛你。
如果你想證明他是不是足夠的愛你，你就要提升自己，同時摘掉自己的有色眼鏡，從事實行為去觀察。
面對這種情況，下面給大家幾個小建議：
第一，和對方好好溝通，坦誠地面對你的焦慮
比如當你焦慮的時候，你可以問問自己：具體焦慮什麼？想要得到什麼？該怎麼去做？把這些記下來，一步步地，去實行，去尋找答案。
比如，當你覺得伴侶不夠愛你，你總是對他沒有安全感，害怕對方離開你，總覺得現在的自己很糟糕，對未來沒有期待。
那你就要在關系中做到足夠的坦誠和真實。想要什麼，就要和伴侶明确的表達。
不要認為伴侶有讀心術，也不要認為隻有伴侶猜得到你的想法才是足夠的愛你。要明白，隻有真誠才能換來真誠。
如果你還做不到坦誠自己的想法，至少要告訴他，你為什麼會這麼做，為什麼會做一些測試Ta/傷害Ta的事，為什麼不敢說出自己的真實想法，給伴侶足夠的信息來理解你的行為。
其次，要學會客觀、全面地評估你們的關系
舉個例子，對方可能因為某天很累而對你很不耐煩，或者因為生氣而說了傷人的話。在那一刻，你可能會覺得伴侶似乎不再那麼愛你，但如果你回顧伴侶幾個月來的表現，你可能會發現Ta總體上還是一直照顧你的感受的。
所以這個時候，你就要學會從長遠、全面的角度看待你們的關系。當關系中遇到挫折時，不要因為一次的負面事件就懷疑伴侶對你的愛，比如因為一次吵架而擔心伴侶會離開。因為人們當時的情緒會影響他們的表現，但伴侶是不是真的愛你，在長時間内是相對穩定的。
又或者你覺得伴侶很少表達“我愛你”，又或者即使說了，但是行動上卻很少做到。
那你就要試着多關注伴侶在日常生活中對你好的蛛絲馬迹。因為有時候，一個人說再多的甜言蜜語，也比不上在你需要的時候給予你實際的支持。
最後，也要好好地愛自己。
比如小時候父母沒有給到你充分的愛，那麼在長大後，我們就要去發展自己愛與被愛的能力。
比如對于當下的自己，我們應該保持更多的覺察，并認識到自己的不安全感主要源自童年的經曆，和自己的伴侶沒太大關系。
你可能很想去相信你的伴侶，但控制不住地失控和焦慮，你會覺得信任太難……
在這個過程中，你可以嘗試和自己的焦慮去相處，也可以在心理咨詢師的幫助下，敞開自己去探索内心的傷痛，去感同身受的體會、理解自己，充滿耐心地陪伴自己，去激發你内心的能量。
你會發現，當你能夠好好愛自己之後，你才會有更多的能量愛别人。
