兩個人分手後，複合的概率有多大？這個問題看似是問的挽回，其實是在說：“我看看别人說的，概率大我就有信心複合，概率小我就算了”。你是這樣嗎？是的話，那可能無法得到真正的幫助。
就像你去看了一部喜劇，你的朋友去看了一部悲劇，看起來同樣是看電影，你去問他“你看電影是什麼感覺？”，能和自己的一樣嗎？
愛情之所以是古往今來永恒不變的歌頌主題，就是因為它的獨特性，我們每個人都能在感情裡找到“我是唯一獨特”的價值感，我是你的全世界，她是他的全世界。我們任何人把自己抽離出自己的感情世界去看别人的感情，試圖找到一個一模一樣的案例來作參考都是不可能的。
在我多年的案例經驗裡，我看過感情挺好的情侶因為男生懦弱接受了家裡安排而分開；看過男生出軌，女生選擇原諒最後還結婚了；也有兩個人感情一般不夠關心但是最後也走進了婚姻的殿堂。
不管是哪種，其實我都能理解，因為真實的自己或幸運或不幸或順利或坎坷，幾十年的過去經曆炖在一口大鍋裡，造就了現在這個複雜的你。在朋友同事面前或許我們還會戴上一層類似的客氣禮貌的面具，可是在親密關系裡，你的一切都毫無保留地脫去僞裝呈現在他的面前。兩個人越了解邊界越模糊，問題和沖突也就越多。
接下來我就将分析一下，分手後的感情受哪些因素影響？哪個又決定了複合與否？要把複合的概率最大化，需要怎麼做？
假如你平時喝夠了雞湯，想去探探決定破碎的愛情往後怎麼發展，那恭喜你幸運地刷到了我寫的文，耐心看完，你會對感情有個新的認知。
複合挽回，是你和前任共同參與的活動，所以本質上屬于“對抗性問題”，隻是這個對抗，需要看，是你對抗問題他對抗你，還是你們共同對抗問題。這是最關鍵的一個點，我們留到最後再來讨論。
一、分手後的感情受哪些因素影響？
先來看看影響複合的因素，我總結了兩大類：關系因素和個人因素
關系因素
關系因素裡包含了矛盾和互動情緒（依賴、理解、關心、信任等）
矛盾就是導緻你們分手的主要原因是什麼，具體是現實問題、溝通問題、出軌、兩個人的關系不夠緊密過于疏離、還是關系過于緊密喘不上氣？
我根據大量的案例總結，給這些問題解決的難易程度排了個序：出軌﹥現實問題﹥關系問題﹥溝通問題。
什麼意思呢？
就是一段感情裡，單純兩個人之間的問題，就比較容易解決，有時候甚至就是一頓飯一杯奶茶的事，可是一旦涉及到第三方的介入，問題就會複雜很多，就不是僅僅靠感情能夠化解的。
“愛”可以打動他，但是“愛”無法打動小三，無法打動家人，無法打動房子車子票子，這時候想複合，就需要更多的複合成本，甚至損失既有利益。
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互動情緒就是，依賴、理解、關心、信任這些原本就存在在感情裡的互動，現在還存在多少，以及兩個人心裡回憶起來這些的時候，是什麼情緒？是抗拒、感到溫暖還是毫無波動？
很多分手的小情侶應該都有一個體驗，情緒激動下分手斷聯，又因為兩個人之間的氣氛一直劍拔弩張，誰也不願先開口緩和，明明一開始還認定的“我還愛他他也還愛我，怎麼可能就這麼分了？”
到了最後就被一股“無形的力量”推動着越走越遠，然後一頭霧水，不明白怎麼就到了這個地步。這背後的原因就是，你們之間的互動的模式是惡性的，以及互動體驗營造的舒服度不夠，你們都會想：“我是受委屈的那個”，才會有那麼多的倔強和别扭。
比如同樣是依賴，良性的就是：“能不能幫我做一下這個，有你真好”。惡性的是：“幫我做一下這個，小心一點别給我搞砸了”。
試問在分手後，兩種依賴互動模式中，哪一種更容易開口緩和關系呢？相必你已經有了一些體會。
個人因素
個人因素裡同樣有兩大方面，一個是感情，一個是認知、價值體系。
感情源于激情，也源于在兩個人的互動裡的陪伴，但是不論你們的互動體驗是不是舒服的，并不影響感情的深淺，深刻的愛是愛，深刻的恨也是愛，隻是一個讓人幸福一個讓人痛苦，可隻要感情還在，就不可能完全放下那個人。
最後就是一個人在做決定和選擇的時候，最最重要的認知、價值體系，認知決定了你怎麼看待這個問題，價值體系決定了，你怎麼取舍。
認知基于過去經驗，而價值體系基于早年經曆影響形成的對事物的價值評判，也就是什麼對我是重要的，什麼是我可以舍棄的。
就像我上面說的，出軌排在所有情感問題難解決的第一位，可是我也碰到過對于出軌也能原諒的女生，甚至最後她還和出軌的男生結了婚。那我們好像很不能理解，對我們來說，不管是網絡上看的信息還是身邊家人、朋友的批判，都傳達出一個理念：出軌是底線，是萬萬不可能原諒的。我們也早就對這個認知深信不疑。
後面我和那個女生深入聊了聊，果不其然，她出生在一個很傳統的家庭，媽媽就是家裡地位最低的一個人，爸爸是個極端大男子主義，年幼的她常常低着頭，聽着爸爸随意訓斥媽媽，就好像也在訓斥她一樣，媽媽最常說的一句話就是“嫁雞随雞，嫁狗随狗，你爸說的對。”
于是她長大之後，也繼承了這一套價值體系和認知，在她的潛意識裡，她既恐懼責罵又需要無條件地服從對方來換取肯定，而她嫁的男生雖然出軌過，但是對自己也算挺好的，還會照顧到自己要吃什麼不吃什麼，出軌的痛苦在她眼裡比不上被壓迫貶低的痛苦，可以忍受。
可能你會問，她就沒想到出軌這種事會在以後帶來更大的傷害嗎？她能想到，可是還是會做出這種選擇，為什麼呢？因為這就是人性，放在我們身上也一樣。
你們有感情但是沒錢，在一起了難道沒想過以後日子會難過嗎？你想過，可是你渴望感情。你們有信任忠誠，但是不會互相關心，難道沒想過在一起之後會有很多冷淡失望嗎？你想過，可是你被背叛過，所以你看不見别的，隻想着不要重蹈覆轍。
二、如何做到複合概率最大化？
今天我要告訴你怎麼挽回複合的方法裡，其核心就是讓你明白，他最終的選擇，就依賴于他的認知和價值體系，而你需要做的，就是通過其他因素的改變扭轉他的認知、價值體系，把你們複合的概率做到最大化。也就是把你想和他一起對抗問題，他想對抗你的現狀改變成兩個人一起解決問題。
A改變認知
你們看同一個問題會有的兩種認知差異：
1、你認為這個問題沒什麼，他認為這個問題很重要2、你看見的是問題裡有他的毛病或者兩個人的毛病，他隻在其中看見你的毛病
我們在談挽回的時候，絕對不是僅僅認識到了差異就可以了，記住我們的目的是扭轉，是把兩個人放在統一戰線。
我們試圖去改變一個人的時候，永遠不能單薄地隻看到他的問題，首先做到接納他的看法和改變自己，才能給他力量去抛棄自己的認知來認同你，這個過程必然是潛移默化的，而不能是直白強勢的，否則隻會激起他的反抗心理。
比如兩個人為做家務吵的架，你認為不重要，可是他很看重，平時也是他做家務比較多，你一下不動還不以為然地說“哎呀拖什麼地，麻煩的要死。”不把拖把戳你臉上我們都可以贊他一句溫柔了。
這時候你需要做的就是理解和接納：“親愛的，對不起是我不知好歹了，你在意的是我們共同的家，我什麼都不幹，還在那說風涼話，真的對不起，我以後多幹一些好不好？”然後再和他傳達你的觀念，“所以我們不要把這個問題上升到感情問題好不好，你看，我明白了就會改的，我們一起來解決這個問題。”
把你自己和問題區分開來，他才有可能和你站在一起，非要把問題往他頭上堆，怪他不理解你怪他小題大做，隻會硬生生把自己和前任對立開來。
B改變價值體系
改變價值體系是改變裡最難的一件事。
首先你需要認識到一件事，他為什麼和你分手呢？根本原因就是你身上有他對你了解衡量後接受不了的東西，這個東西超越了你們之間的感情，也超越了你們一起的互動陪伴。所以你需要做到的就是增加你的價值降低複合風險和降低複合成本。
1、降低複合成本
現在你找人家複合，不能要求他再往裡面付出什麼，他就是失去的太多無法承受了才會離開，所以避免提“你回來重新給我一個機會”“隻要你好好聽我說，一定可以解決的”類似的要求。
記住，主動複合的人也一定要主動承擔起複合裡的成本投入，還沒解決痛苦就又增加風險，但凡會思考的人都會杜絕這種可能。
2、增加價值降低複合風險
有希望才會有發展的可能，如何讓他相信你們不會重蹈覆轍？相信我，做比說更有用。
如果你們是因為兩個人的關系或者溝通的問題分的手，那你也不用和他說我們要如何如何改。一個擁有穩定情緒的人會讓人覺得可靠，你需要去做的就是直接用新的模式和平和的态度去和他相處，不用你說，他也能感受到你的改變。
以前他說他喜歡什麼東西的時候，你隻會嫌他煩，現在你不僅會耐心地傾聽，還會在他意想不到的時候把東西送到他面前，這種體驗上的驚喜，勝過你說一千遍“我會改”。
因為現實問題的話，比如家庭阻攔和物質方面，如果你還是一無所有地去和他說“我們和好吧”無疑就是告訴他：“你需要繼續承擔家庭和物質的壓力，和我一起把生活質量降下來”。這顯然是空手套白狼，找個人共擔風險的行為。所以最好的方法就是提升自己、換工作、掙錢，或者你至少至少要讓他看見你已經在做出改變。
滿足了他在意的點之後，也需要和他聊一聊：“你看我是有能力滿足你的，隻是我以前一直在鑽牛角尖，覺得要物質就是不在意感情，我後面想明白了我們要走的更遠，必須得有這個基礎在，但是感情和物質并不對立，你說對吧？”
這就是價值中和的一個過程了，兩個人最後都能不盯着一個點放大看，而是嘗試去理解接納，就是最好的狀态。
兩個人分手後複合的概率誰也不能百分百根據你的情況給一個精準的數字，心理是一門軟性的學問，它不像物理化學那麼硬核，它也沒那麼多衡量标準。
隻要兩個人能同意統一認知、價值體系，最終能一起攜手面對問題，那麼問題就将不再成為問題。這時我可以回答你，你複合成功的概率已經達到最大值。
