01你的傾訴
傾訴一：“我跟我老婆結婚有6年了，一年前我曾經出軌過。那是我最狂妄的時候，為了在事業上證明我自己，我會不擇手段。
戀愛的時候，我是很寵她的。可出軌那段時間，我對她隻有厭惡，橫眉冷眼的讨厭，經常冷淡她。
最後，被她發現了。我們大吵一架，她摔了家裡的所有東西，也差一點離婚。從那之後，我也發現她成熟了不少，開始改變自己。開始健身，開始拼命的工作，終于在一年的時間内，她從110斤瘦到了90斤，從一個家庭主婦，升級到了一個有自己工作室的自媒體創業人。說實話，我很佩服她。相比她，我的事業早已經貧瘠，沒有任何發展的空間。但是我還欠着債務，我隻有鹹魚一般的拿着死工資耗着。
我有一種預感，她會成功，我們的距離會越來越遠。我總是會跟她說，離婚的事情，問她，“什麼時候離開我？”試探着說，讓她做好離婚的準備，沒有我的準備。我感覺自己心理分裂，喝醉的時候，就想跟她發生關系，但是她總是有點嫌棄我，也不是很主動。
其實，我很擔心，我不知道怎麼辦？以及我們的婚姻真的會散，我又期待着那一天。”
傾訴二：“和男友剛開始在一起，他特别照顧我，心疼我，可能因為我是單親家庭。但是我們在一起才5個月，就開始有矛盾了。我總擔心着他會離開我，總是有意無意跟他說，“你不愛我，你變心了”，心思特别多。
他非常不理解我，沒想到我會這麼矯情，多疑。他覺得自己，隻不過是愛打打遊戲而已，沒有不陪我。而我幾乎不會跟任何的朋友來往，非常珍惜和他在一起的時光。
我沒辦法控制自己。在他不在的時候，給他發消息，在他不回我信息的時候，奪命連環Call。在他不肯主動哄我的時候，以分手為要挾。我隻是想讓他多關心我，結果就真的分手了。這讓我很絕望，我想挽回，但是又很害怕，這樣的關系。”
02
怎麼會這樣？
傾訴一，那位男士，明明很愛自己的妻子，害怕妻子離開。因為自己的自卑，擺出一副想要趕走對方的架勢，目的不過隻是在确認，那個人真的不會離開自己。
傾訴二，那位女生，時時刻刻想要跟男友呆在一起，敏感多疑，沒有安全感，為了索取愛，在感情中失去自我。
他們在關系中，有一個共同的症結，叫“患得患失”，為此痛苦着。為什麼會這樣？
1944年英國心理學家 John Bowlby進行了一項關于44名少年小偷的研究，随後發現了一項很重要的概念，那就是依戀行為系統。
依戀是指兒童與照料者（通常是母親）之間強烈的情感連接。它使兒童接近依賴者，唯恐照料者離開。這種情感連接通常發生在母嬰之間，其質量受兒童和照料者的交往方式的影響，并影響其以後的人際交往模式和心理發展。
John Bowlby把依戀關系分為三大類：
第一類，兒童和母親在一起時能舒心地玩耍，并不總是依賴母親。當母親離去時，明顯地表現出苦惱。當母親回來，會立即尋求與母親的接觸，能很快平靜下來并繼續玩遊戲，屬于安全型。
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第二類，這類兒童在母親離去時并無緊張或憂慮，母親回來，他們亦不予理會或短暫接近一下又走開，表現出忽視及躲避行為，這類兒童接受陌生人的安慰與母親的安慰沒有差别，屬于回避型。
第三類，此類兒童對母親的離去表示強烈反抗，母親回來，尋求與母親的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩遊戲。屬于反抗型。
另外，我們還發現一些兒童的行為不符合以上三種類型的任何一種，且這些兒童曾有被虐待與被忽視的經驗，于是，Crittenden(1988) 提出另一依戀類型：破裂型 (insecure- disorganized)，此類兒童對母親展示出冷淡。
由此說明，我們與照料者，通常是母親的關系模式，年幼時在母親哪裡得到的安全感越多，長大之後，人格更加完整，偏向于安全型人格。
我們通常說，一個人沒有安全感，在關系中患得患失，其根源也是，在父母親那裡是否得到足夠的安全感（所謂的愛），從而在精神上不能成為一個獨立而完整的個體。
03
該怎麼做？
那麼，我們要如何在認識自己之後，重建自己的依戀模式，讓我們在關系中，更加勇敢和自信呢？
第一，用理智代替負面預判。拿上面那個女生的案例來說，男友不接電話的時候，通常會比較焦慮，我們本以為是伴侶的行為，導緻我們的不安全感，從而要求伴侶該怎麼做。配合我們，這就是關系中的索取。
但實際上，伴侶的影響是次要的，根源于我們兒時的不良情緒被觸發。形成固定的思維模式，他不回複我們的電話和信息，就肯定是在和别人約會，他已經變心不愛我，這些都是負面的預判。
因而，當我們認識到自己的人格，為非安全型類型的時候，則需要通過刻意的練習，強化正向思維。理智的思考，想最好的可能：“他有可能是在開會，可能有重要的事情正在處理，我應該體諒他一些”先等待一會。留下信息，對方看到了自然會回複。
第二，用坦誠代替懷疑。拿上面男士的案例來說吧，他一直很重視自己的妻子，極端的渴望在妻子面前證明自己，但是她表現的方式是懷疑對方。他經常說離婚，是因為害怕離婚；他給妻子打預防針，讓妻子做好失去他的準備，是因為他害怕失去，在提前做好失去妻子的準備。正話反說，起到自我保護的防禦的作用，是非常糟糕的在關系中溝通的模式。
如果他能向妻子傳達類似：“老婆，我希望得到你的認可，我會做的更好，我是愛你的，我永遠不會離開你的”，正向的心理想法，不再用僞裝保護自己，他可能會活得輕松的許多。
第三，用該怎麼做代替為什麼。
艾利希·弗洛姆告訴我們：
“大多數人認為愛僅僅是一種心神蕩漾的情感，體驗愛全靠偶然并且隻有幸運才能墜入愛的情網。他們将愛情問題首先看做是一個被愛的問題，而不是去愛和有沒有能力去愛的問題。但是，愛其實是一門藝術，需要人們有相關的知識并付出相應的努力。”
非安全型人格其實，是沒有愛的能力的，因為缺愛，他們在兩性關系中，更多的是索取。依據艾利希·弗洛姆的理論，其實愛的能力，應該是有勇氣不計回報的去愛一個人，全心全意的為對方好。在愛的過程中，促使我們成長，讓我們得到幸福。
在我們年幼的時候，如果你感覺到被你媽媽忽略。長大之後，你需要有意識的知道，你媽媽那時候需要工作，保證你的生活。你愛着你的母親，其實就更不應該去記恨她那麼久，那麼多年。你需要與自己和解，你欠你母親一句原諒。
在電影《唐山大地震》中就是這樣。張靜初飾演的方登，因為小的時候，媽媽寵愛弟弟而吃醋，在地震中，一塊石闆壓着兩個孩子，隻能救一個，媽媽最終選擇了救弟弟，為此方登記恨了32年。
方登在地震中醒來後，與父母走散，被解放軍領養。22歲的被男友抛棄，早孕退學，後來一個人撫養孩子，嫁給一個比自己大16歲的外國男人。方登的關系模式是殘缺的，她的女兒後來，學習了心理學，而方登始終不願見自己的親生母親。
最終，在國家的第二次地震中和弟弟相認，進而時隔32年，才再見到到自己的親生母親。方登與母親講述自己的經曆，母親心疼不已，問：“那是誰給你伺候月子呢？孩子他爸呢？”方登回答：“出國了，沒聯系了”，母親于是又問：“沒托人找找？”方登說：“他都不要我了，還找什麼？”一句話，潑冷了母親的心。這句話，同樣是對母親說的，是她在親密關系的認知偏差後的底色。“他都不要我，還找什麼？”實際上，方登的媽媽，并沒有不要她，一直在惦記着她 ，等着她的女兒回來。
電影的最後，方登在父親的墳前說，“媽，對不起，從第一眼看到方達（缺一隻胳膊的弟弟），我就開始恨自己，他是我弟弟......我沒有辦法原諒自己，對不起......”,方登用32年的時間最終與自己和解，完成自我的救贖。
32年的時間，這樣的代價未免太沉重。作為一個無意識的孩童，命運給我們什麼樣的安排，我們沒辦法選擇，沒辦法抵抗。但作為有一個有意識的成年人，在親密關系中，當我們感覺不到愛的時候，是需要主動去争取的，是有選擇的餘地的。
當我們感覺到對方變心了的時候，是不是要問，“怎麼樣他才會愛我”，而不是陷入“為什麼他不愛我？”的情緒中。當我們感覺說，需要對方更多的關心，希望被對方重視，讓對方看見自己的感受，那麼，我們該做些什麼呢？
冷戰、埋怨、疏離、懷疑等等，這些都是非安全型人格的心理狀況。
成年人的被愛與否是一次選擇，愛是一種能力。願我們每一個人，都能掙脫原生親密關系的束縛，重生一次。
