在朋友圈看到一件很有意思的事情，是關于男女吵架的。
女孩和男友吵完架後已是深夜，兩人誰都不理誰，各自洗漱後入睡。
女孩翻來覆去睡不着，回想吵架的情景，回味男友說的每一句話，卻聽到男友打起呼噜來，并且翻了個身把被子全卷到自己身上。女孩越想越生氣，一晚上聽着男友的呼噜聲迷糊了三兩個小時。
早上起床，男友像沒事人一樣，女孩問男友怎麼睡得着，男友卻說：昨天已經吵得夠累了，我不想再和你吵。而後出門上班。
女孩心裡的話沒說出來，情緒沒有得到纾解，無心工作，給男友發信息理論，結果男友依然是一副“你現在情緒不穩定，離我遠點，别和我說話”的樣子。
女孩無比抓狂，将吵架的前後經過發在朋友圈裡，讓朋友們幫忙評評理，看看到底是誰有問題，并且抛出終極問題——為什麼吵架時，男人總喜歡冷戰？
男人的不回應是冷戰嗎？并不全是，他也許隻是覺得，我們現在情緒不穩定，再争論都沒有結果，甚至還會把關系變得更糟糕，不如互相冷靜一段時間再溝通。
并且，面對女人想要聊一聊的想法，男人如果覺得女人的“熱處理”隻是在發洩情緒、攻擊自己，還會開啟自我防禦模式——自我辯解或是逃避。
兩性之間有許多相同點，也有許多不同點，想要長久地走下去，便要學會縮小兩性差異，吵架時找到有效的溝通方式。
其實，兩個人能不能走到白頭，吵架時就能看出來。仔細想一想，親密關系裡但凡遇到争吵，一個人想要解決問題、另一個人隻想逃避，或者是兩個人激烈争吵一番卻隻為發洩情緒，問題得不到解決，下一次沖突隻會更激烈，久而久之，問題依然存在，感情卻吵沒了。
關于如何“正确”吵架，《非暴力溝通》一書中提出四個要素：觀察、表達感受、說出需要和提出請求。建議情侶吵架時，可以參照這四個要素進行有效溝通。
學會不帶評論的觀察
情侶吵架，通常是“我覺得你怎樣怎樣，你怎麼這樣”，“我覺得”就是“我”觀察到的對方給“我”的感受，“你怎麼這樣”是“我”對對方的評價。
舉個例子：男孩沉迷遊戲，不會主動做家務，女孩注意到這一點，“你打遊戲，不幫忙拖地、洗碗”是觀察，“每次我做家務你就打遊戲，你怎麼這麼沒有眼力見，又懶又不負責任”是評論。
評論通常把推測當事實，缺乏一定的依據，且容易用詞誇張，容易标簽化。
一旦進入類似吵架模式中，一方以“評論”釋放消極情緒，另一方也會立馬進入“戰鬥模式”，或是自我辯解，或是反唇相譏。
而不帶評論的觀察，就是基于特定時間和環境，隻陳述事實，不帶任何批評、指責等語言。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
“你昨天和異性朋友單獨吃飯讓我覺得不舒服”要比“你總是和異性朋友暧昧不清”更能講清楚一件事。
吵架時，要想順利溝通，學會不帶評論的觀察是第一步。
學會表達你的感受
當你發現，因為不想争吵而回避沖突卻隻會引發更大的沖突時，就要學會換一種方式——準确表達你的感受。
“你太情緒化了，我不想和你吵”、“你這麼做就是不愛我”、“我不明白你怎麼變得這樣沖動、易怒”，都不如一句“一直吵架，我很難過”、“當你說xx時，我很害怕”來得更準确。
許多人在親密關系裡羞于表達感受，他們覺得那是示弱，如果表達感受得不到回應，便會壓抑自己的感受，選擇冷應對。
擅長表達感受的人，才能更好地處理親密關系裡的矛盾。
你們之間發生的哪些事情，讓你覺得傷心、難過、憤怒？伴侶的哪些言行，給你舒适感、安全感？
用具體詞彙表達感受，你可以表達積極感受，也可以表達消極感受。
重要的是，表達感受時要有事實依據，而非指責、抱怨伴侶。
如此，溝通才能變得順暢、沖突才能得到有效緩解。
大膽說出你的需要
親密關系裡，沖突無法避免，沖突的核心是——彼此内心的渴望沒有被滿足，這些渴望或許是構成親密感、滿足感的要素。
大多數人不懂得表達渴望和需求，即便争吵也隻是發洩情緒，要麼指責伴侶，要麼為自我狡辯。常常是吵完架精疲力盡，矛盾卻依然存在。
争吵時，大膽說出你的需要，不失為一種解決問題的積極手段。
比如：一吵架就情緒失控，實際上内心在害怕什麼，希望對方做什麼？一吵架就想要逃避，實際上真正想要的是什麼？
一旦意識到自己在親密關系裡的需要，便不會因為害怕吵架，更不會隻知道一味宣洩情緒。
表達自己的需要，前提是了解你自己，你對自己的了解越多，表達的需要也就越具體、準确，與伴侶溝通中也就更容易得到想要的回應。
如果什麼都不做、不說，你的需要當然無人察覺，畢竟伴侶不是你肚子裡的蛔蟲，不能知曉你的每一個細微想法或潛意識裡的需要。
提出具體請求
吵架時想要問題得到有效解決，就要适時提出具體請求。
請記住，你的請求一定是具體的，而非抽象的；一定是你希望對方做什麼，而不是不希望對方做什麼；一定要結合自己的感受和需求，而非無理請求；一定要觀察對方的反應，确保對方的理解和你的理解是一樣的；一定不要命令，而是發自内心的請求。
舉一個簡單的例子：
丈夫因為工作原因需要一定的社交，妻子卻動不動查崗，丈夫沒接到電話妻子不高興、丈夫回家晚了妻子有意見，夫妻倆經常為了這事兒吵架。
丈夫想要妻子相信自己、别把自己看得那麼緊，如果用命令的方式就會變成“你能不能有點自我，給我一點自由，不要幹涉我的工作”，而具體的請求是“我希望在我應酬的時候，你不要給我打電話”。
現實生活中，提出具體請求前，可以想一想自己需要什麼、希望對方做什麼、告知對方怎麼做，請求越具體，對方就越容易理解你的想法、給你正向反饋。
遇到争吵，學會使用非暴力溝通的四個要素，你們的關系才能平穩發展。
當然，需要注意的是，表達自我時，也要學會傾聽和給予，學會站在對方的角度看待問題。
你覺得情侶吵架的有效溝通方式有哪些？
