其實并不是的，如果TA不主動找你，其實跟TA喜不喜歡你沒關系。原因是因為你沒有讀懂TA的暗示信号。可能有人會問這個問題的重點不應該是:“為什麼對方不主動來找你？怎麼才能讓TA主動找你？”
我們來看下其他的博主都是怎麼說的:因為你沒有吸引力，在對方眼裡，你早就被對方判定為“低價值”的人了。沒人找你也是合理的。似乎這個邏輯是能夠說服很多人。畢竟“個人價值”才是兩性關系中最重要的。但這完全是簡化和泛化了“兩性關系”，為什麼這樣說呢？大家想一想那些一味迎合你，總是主動找你的人，不是也是存在着“高段位的渣女渣男”嗎？。
那麼現在大家首先要搞清楚的是:那些“不主動交流”的人的内心活動是怎樣的？”隻這樣我們才能對症下藥。
一、為什麼有的人從來不主動找對方聊天？
1.其實他們是不喜歡進行自我暴露的。
“主動找你”這種行為，其實就是赤裸裸地暴露你對你的需求和欲望。大家也都是知道的，在親密關系中，自我暴露是非常重要的，因為這其中意味着信任和特殊性。但是，自我暴露也就意味着你可能會控制我，窺探我的隐私和脆弱的一面，并且掌握住我的弱點和習慣。雖然說我們大家都很清楚“感情就是需要暴露和回應”的這個道理，但總是會有一些人會覺得比起主動追求一段感情而言，自己更想維護自尊和心理地位。然而他們過度地去維護自己的自尊對我們來說就是一種冷淡和疏遠，讓我們覺得自己不被對方重視和需要，而對方根本不信任自己。
因為他們習慣于在感情中隐藏真實的自己，才不會暴露出自己情緒和性格上的弱點和缺點:所以不主動找你，也就意味着他們不會期待你的信息，同樣也就不會期待你對他的看法。也隻有這樣你才不會知道他在想什麼，也不會掌握了他某個弱點，被你所控制。
那麼也隻有這樣他才會覺得自己在一段關系中是安全，永遠不會讓自己受到傷害，也不會讓自己體驗到被拒絕的感覺。其實這類人在感情中不是“智者”，就是“愚者”，因為他們确實讓你的心思無時無刻不為他而動——但這真的是明智之舉嗎？但是說白了，感情裡也并沒有那麼多的技巧和捷徑，因為自我暴露直白的來說就是“真誠的自我表達”。其實那些“感情浪子”和“戀愛哲學家”都是會被“聰明反被聰明誤”。因為我們大家也都不傻呀。這種“被晾在一邊”的感覺，其實就是在折磨别人的耐心，反複摩擦對方的底線。
2.他擅長在溝通中對你進行“間接控制”。
當你們開始聊到生活中的話題，而且聊得足夠火熱，但對方依然還是很不積極的時候，那很有可能是被對方給“間接控制”了。
間接控制是什麼意思:與直接發号施令、直接表達要求的“直接控制”相比，感情中的間接控制往往是指以“委婉被動”的方式操縱對方的行為，以此達到控制的目的。
那麼我們假設一下，當我們想念一個人的時候，正常的行為是直接去找對方，對吧？因為它簡單，直白，直接。但是對于一些比較害羞的人來說，就會去想太多，開始不斷的進行腦補，不斷的擰巴，這樣就會導緻他們在表達需求時比較内斂，或者會耍些小心機。這也是因為他們想要在你心中占據比較重要的位置，也很想知道你對自己的看法和态度。但是礙于面子(尤其是有“回避性質”的男性)，他們往往會沉默，希望用“沉默”來激起你的焦慮心理和窺探欲。其實這也是很好理解，當你開始糾結于“他為什麼不主動找我？”什麼時候，不就說明他在你腦子裡待的時間夠長了嗎？
同時也是因為他們有很強的“防禦心理”。想一想。貓在捕獵時，會把“背”留給對手嗎？主動找到你，同理在感情中對方能給迅速回複你的信息，其實也就意味着心安理得地把背給對方。
他覺得你還沒完全進入他的口時，又怎麼會讓自己掉以輕心呢？同時大家也一定要清楚，那些有間接控制心理的人，并不是說就真的想控制你。隻因他們不知道要如何表達自己的真實需求，隻能間接地把你“引誘”出洞。其實我們也可以理解為他心裡是有你，在乎你的表現。
如果說他們的原生家庭也很苛刻，不允許透露出現要“迫切建立親密關系”的想法時，就會拒絕讓自己過分依的賴你，也不允許自己輕易的向你表達出自己的軟弱。
3.性格成因:高敏感(HSP)和回避人群。
對于回避的人群，大家都了解我這裡也就不去多說了，就重點地說下高敏人群是什麼意思，以及為什麼會和主動發消息有着一些關系？
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1.高度敏感的人有很高的“感知力”和“洞察力”
因此，外界的信息對他們來說似乎就是一種“警報”。他們不僅不喜歡主動找你，也不喜歡快速回複你的信息。覺得回複信息是一個耗費資源的過程，太累太煩。所以還不如幹脆沉默。在一個就是他們為了追求給對方留下完美的印象，就會對自己在人際關系中的表現有着超高的标準和期待。他們覺得如果消息回複沒有表現出自己的幽默感，那就意味着對方不會覺得自己有吸引力，于是就會選擇放棄“主動”的權利和“自我暴露”的機會。
2.他們還會有過度思考的狀态
比如當你回複的信息當中隻要透露出一點點的不滿，在他們眼裡就是很深的打擊。然而當你慢慢回複的時候，他們就會覺得你地在忽略他的感受。所以說，不主動找你，意味着你不會被你的“不回消息”，“晾着”，這在他們的認知中代表這不會被拒絕。
而且，當他們下定決心，決定和你聊天的時候，也會提前想好你可能會回複什麼，這樣不會尴尬，反而容易讓他們的大腦信息超載。所以為了避免大腦疲勞導緻死機，他們幹脆關機，不聊天，不主動，成為冷淡的情感殺手。
3.他們的情緒感知能力也很強
雖然說他們是可以立刻感知你的情緒，但是出于他們自我保護的天性，他們不會立刻回複消息，因為對他們來說你的回複是未知的，此時他們是不敢主動找到你，試探你的界限。這其實就是因為他們的内心過于敏感造成的，也總是能夠秒懂你所發出的各種情緒信号。雖然說這在溝通中是好事，但如果你總是輕易忽略了對方的情緒，他顯然已經生氣了，你還在說自己的事情。他就會開始變得讨厭，就不想分太多情緒資源給到你。
4.高度敏感的人和回避型的人都有一個特點，就是回避
如果大家平時主動觀察就會發現，有些人線下看似活潑很主動，然而當回歸到上線是，就會開始退縮，回避，冷淡，從來不會主動去找你。這也是因為他們骨子裡其實是害怕這種沖突和矛盾的，因為在線上有着太多的未知。彼此是無法當面去化解，那就很容易因為信息傳遞而産生誤解。當然無論是高度敏感的人，還是回避型的人，都是非常渴望擁有高質量的親密關系，比一般人都渴望。但就是因為他們總是關注對方的反饋，所以己方才會沒有什麼回應。
4.很會壓制“情緒波動”
那我們應該如何判斷TA是不是一個擅長隐藏情緒的人？這就要看他會不會馬上回複你的信息。因為馬上回複就是代表着:我在乎你。他甚至把這個“表白”放大給你，就是為了向你證明，我在乎和你的每一次互動。然而有些人即使是看到了信息也會選擇性忽略，這并不是因為他不禮貌，而是因為在那一瞬間他立刻扼殺了内心悸動的情感。因為他不想就這麼快的就從自己的“邊界”裡走出來，走向你，和你建立情感依賴。對于他們來說這意味着失去，意味着有人能迅速調動我的心，尤其是一些男人，他們是不允許讓自己的情感需求被對方俘獲。所以他不主動找你，其實就是在向你宣告自己的“情緒邊界”是不容他人踐踏。“我的情緒，并不想成為别人能夠随時調動的東西。”這是在加倍呵護自己的自尊感。
二、如何讓一個不主動找你的人主動找你？
1.從TA的回複中讀出“暗示”。
因為隻有我們知道了溝通中的“進”和“退”時，對方才會選擇主動。當然了這個“退”并不是退縮的意思，而是“守”。當然有時候，對方也是真的不想聊天，甚至可以說是不擅長溝通。也許是他們“還沒找到合理話題，怕打擾你，怕被你拒絕”的社恐人，或者是一群“根本不會聊天，一直在等待機會”得直男直女。。當然了這個“退”并不是退縮的意思，而是“守”。當然有時候，對方也是真的不想聊天，甚至可以說是不擅長溝通。也許是他們“還沒找到合理話題，怕打擾你，怕被你拒絕”的社恐人，或者是一群“根本不會聊天，一直在等待機會”的直男直女。
若此時你還在“逼迫”對方，一定要讓他參與交流，就隻會引起對方内心的厭惡，接下來他自然不會主動來找你。
此時你所然表達出的熱情和關心，但是你并沒有看到對方一點聊天的熱情都沒有，而且為了表示尊重，你說的每一句話都是一秒，但是對方呢？過了很久，才會很冷淡地回個“行”。
這也是因為他此刻不想分散任何注意力，但如果你非要讓他的注意力轉向你，對方的内心肯定會感到煩躁。所以當我們遇到這種“你想聊天，對方卻無動于衷”的情況出現時，你就不要再自讨沒趣地去聊了。這也是因為隻有你允許他對你冷淡，允許他聊天不在狀态，而此時也是在給他提供空間。
同時他反而會反思:剛才是不是有點冷淡？你是不是很不主動？這時候他也會主動去想:下次聊天我一定要積極點，不然人家會覺得我沒禮貌。當他感覺到你在交往中總是把他的感受放在第一位時，他才會給他下次主動找你的空間和理由，因為他感覺到了安全感和舒适感。
2.50%正面反饋+50%負面反饋
首先，要糾正大家一個誤解:單向的積極正面的溝通是不會帶來任何預期的溝通效果。
為什麼這樣說？因為溝通中一定是在輸出積極情緒的，但由于同化作用，可以讓彼此都産生積極的印象，而對方也會變得包容你的性格缺陷，彼此也能避免成為對方消極情緒的垃圾桶。
如果你隻傳達積極的情緒，這樣隻會縮小對方在這段感情中感受到的情感通道。因為人需要各種情緒的滋養。這也是為什麼有的喜歡看喜劇，而有的喜歡看悲劇。那些疼痛、不适、壓力，其實都是反映了我們内心對外界的情感投射。如果隻有積極的情緒，我們也會覺得平淡無趣。我們會覺得這個人沒有太多讓自己驚喜的地方，所以他自然就不會讓我們繼續探索。
而在平時的交流中，如果對方讓自己不開心，一定要合理的表達自己的不滿和憤怒，這其實對親密關系的發展非常有利，我們也不用擔心對方會對你産生不好的印象，因為我們的大腦會自動理順周圍的一切。
那麼在這個時候你就會發現對方并沒有因為你所想的“美好的氛圍”被打破而拒絕或退縮。而他這邊反而會主動安撫你的負面情緒，主動打開話題，肩負起話題引導者的責任。
3. 要轉移注意力，你需要在親密關系中有自己的“小空間”。
當一個人從來不主動找自己是時候，讓我們感到“挫敗感”那也是很正常的，這是因為我們都想在對方心中占據重要的、不可替代的位置。所以，在對方沒有主動出擊的情況下，你不必過于擔心，也不必過于自責，這是一種非常正常的心理現象。
而此時我們需要做的是把注意力從對方身上轉移到自己身上。對方不是找你嗎？那好，就去讀一讀你還沒有看完的書，想一想怎樣才能把職位再次提升，對于未來進行一些規劃，當然我隻是提到一些你生活中需要考慮的話題。況且我們生活中那麼多煩惱，就一句“對方不主動找你聊天”就能擺到台面上？
可能是因為你對對方主動找你的期望太高了吧。對方敏銳地感受到你令人窒息的期待，反而對你的每一次接觸都感到恐懼。其實這種現象可以用皮格馬利翁效應來進行解釋:當你不斷糾結和懷疑對方“不主動聊天”的真實态度時，你會小心翼翼地期待對方“下次不主動”。最後，這個期待真的會實現，對方真的會不再找你。
如果對方不是找你？那就先把他給晾着，當你們的平靜期過去之後，他反而會想念你的存在，此時你再發個朋友圈來喚起他對你的“主動占有”，就可以了。
4. 讓他有“共同依賴”的意識:我們都要走出自己的邊界。
當你們已經建立了高度親密的關系時，那麼建立“共同依賴”的觀念就顯得尤為重要。想想，為什麼有些人不主動找你聊天？有可能他們早就喜歡孤獨的快感了。獨處可以讓他們感到平靜，讓他們遠離感情中随處可見的沖突和矛盾。他們追求的是“獨立”的人格理念，這也可能讓你不會太依賴他。
然而這就會導緻你們永遠是“兩個個體”，而不是“融合後的兩個獨立的靈魂”。你害怕主動找對方意味着完全的依賴，你害怕暴露了你的情感弱點，所以保持沉默，總是回避情感問題。
如果你能走出你所在意的邊界，試着和他分享你生活的柴米油鹽，試着把你真實的生活傳遞給他:想他了，就問他在做什麼；如果你心煩意亂就和他談談；如果你累了就去聽聽他的聲音。這就是愛情裡的小細節，讓你心動的小細節。
你給他看你的依賴感時，你的主動和真誠也會帶動他改變，他也會知道依賴并不意味着獨立就此喪失和自尊的踐踏，而是一種感情上的全新體驗。
此時你會發現，你并不擔心他為什麼不來找你。因為不管主動還是被動其實并不重要。你已經把平時想立刻告訴他的事情告訴了對方。彼此的溝通從不滞後，你也不再懊惱自己為什麼總是那麼主動。因為你是自願的，你在這段感情裡很舒服，你的一切選擇都是遵從自己的内心。最後，也希望你能夠找到的那個珍惜你每次回複的人。
