3招教你如何深深的吸引住男人，讓他對你充滿新鮮感，離不開你！
為什麼有些情侶每天都是撩撩撩撩撩，而有些情侶每天都是吵吵吵吵吵？
上周六陪朋友買衣服，我坐在一邊休息，看到一對情侶。隻聽他們說幾句話，我就深刻的意識到，雖然他們人在一起，但愛早死了。
女生從試衣間出來，沖坐我旁邊的男生喊，去結賬。
男生看都沒看她一眼把錢包遞過去，就繼續滑動手機。
一會兒，女生氣沖沖的過來，對他說，不是讓你提額度嗎？把手機給我。男生正在打遊戲，沒理她。
女孩臉都氣紅了，指着男生鼻子喊：“你他媽聽到我說話沒？”然後一把奪過手機。男生蹭得站起來，喊着：“你他媽再說一遍。”
此刻兩人都眼露兇光，緊咬牙關，我默默得給他們騰個寬敞點的地方。
畢竟看這是要大幹一場的局勢，殃及池魚就不美妙了。畢竟，吵架事小，傷到弱小的我，他們就攤上大事了。
看吵得唾沫橫飛，我不禁在在想，他們當初在一起真的愛過嗎？愛過的人，真的要落到彼此傷害的地步嗎？
有多少情侶以彼此相愛開始，以互相傷害結束，我想真的很多。
愛人的能力有強有弱，愛也需要有方式方法的，會愛的人感情結果都不會太差，因為，比“我愛你”更重要的是，我如何愛你。
不要雙重标準，“己所不欲，勿施于人”
有一種人叫雙重标準，簡稱雙标，寬裕律己，嚴以待人。
比如，我們可以把時間荒廢在逛街購物做指甲、追劇刷微博看小說，就是不準對方打遊戲，打台球，看球賽。
比如，我們可以把手機屏幕設置成易烊千玺，但如果他手機屏保設置成喜歡的女明星，我們就會瞬間炸毛。
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再比如，我們能接受自己有男閨蜜，但對方稍微跟女性朋友多聊兩句，我們就逼他跟她劃清界限，做不到就二選一。
我們還會說，我管得住自己，我跟他是純友誼，但你，我就不好說了。
我們不接受的事就勒令禁止，對方絕不能做。可是談戀愛，就必須要有同理心，站在對方的角度看待問題。
你改一點，我讓一步，換位思考才能使其變得簡單。即便不能接受，也要求同存異，尊重對方的喜好，而不是扼殺對方的喜好。
隻許州官放火，不許百姓點燈，這是不少情侶的相處現狀。
不要用别人的标準，來衡量自己的愛情
小時候媽媽經常對孩子說，你看隔壁小明，從小成績就好，愛幹淨懂禮貌，年年都是三好學生。你呢？
長大後，你經常對老公說，隔壁小紅的老公天天陪她跑步減肥，你呢？我同學老公跳槽，直接升級地區總負責人了，你這十來年不挪窩，到現在，還是個小主管！
人人都有好勝之心，我們從小就在被各種做比較，上學被成績比，工作被人事比，結婚被公公婆婆比。
沒有對比，沒有傷害，你一次又一次的不滿足，滋養了你的虛榮和欲望，傷害了對方的真心和尊嚴。
用别人另一半的長處，來比較自己另一半的短處，結論就是讓人不爽，想讓對方擁有别人的優點，那是你做夢。
因為每個人都有優缺點，當你決定跟他在一起，就該明白這個人就像一個套餐，選擇了優點，就要承擔缺點的風險。
如果他是完美的，那你又是誰，你是完美的嗎？
懂得感激，對方對你好，你都是賺到了
很多情侶一開始也會投桃報李，但時間一久，關系太熟，就開始不客氣，對方的付出在我們眼裡變得理所當然。
給你買了你常用的品牌口紅，你嫌顔色太醜，老氣。
給你送了個包，你嫌它是去年出的款，過時。給你做了頓營養早餐，你嫌它賣相不好熱量高，難吃。
可你有沒有想過，他給你買口紅，送你包，給你做飯，已經是他能力範圍内的所有真心，包含了最美好的付出。
愛情是有奉獻精神，但如果你對他的真心棄如敝履，把他的付出當成理所當然，那隻要他不是個傻子，那你們很快就能結束了。
請你一定要記住，永遠不要默認對方你的好的應該的，這世上除了你爸媽，沒人對你的付出是理所當然的。況且，連有些父母還要求孩子回報呢。
還有一種，事事都要公平，我付出，你回報，一旦不對等就翻臉。
對方回你信息晚了，你說，我回你信息是秒回，你回我信息就是輪回，為什麼不能秒回？
情人節，你說，我送你一雙好幾千的AJ，你一盒巧克力，一束玫瑰花就把我打發了？
愛是一種心甘情願，是“情緒”交換。我送你禮物，是因為你收到我禮物很開心，你開心我開心。
愛不是利益交換，談戀愛又不是随份子，為什麼要你送500，我還500？千萬不要以用你的付出“價值”來綁架對方。
愛是有生命的，對它灌溉什麼，就結出什麼果。戀愛需要情商的，愛人是需要能力的，以上，你都學會了嗎？
