你有沒有發現，在和他的相處過程中，一旦出現矛盾和争吵，你總是先低頭的那一個。對方隻會一句“随便你怎麼想”就結束了你們之間的争吵。
不知道從什麼時候起，他對你的辯白充耳不聞，對你的情緒視而不見，你也很想像别的女生那樣，一白眼一噘嘴，他就能軟言哄你，逗你開心。
但現實是，每次你都小心翼翼對着臉色淡漠的他陪着小心，才能換來一時的風平浪靜。
也不知道從什麼時候起，你在這段感情裡，已經變得沒有自我，沒有底線，隻有一次次的妥協和讓步。
你知道，沒有你的低頭，你們根本不會走到一起。你也想過改變現狀，嘗試去溝通，但對方隻會用沉默來終止對話，他的沉默是警告，冷戰是分手的威脅。
如果你不後退，那你們的關系就到此為止。你找不到辦法做出改變，又無法離開他，你知道為什麼嗎？
因為他的怠慢，都是你教會他的。
一、找不到生活的重心
你把他當成你的世界，吃到好吃的，你總想帶他吃，看到有趣的，你總想分享給他，睡前早起一句問候，你讓他成為你一天的結束和開始。
漸漸地，你沒有了自己的興趣愛好，你把所有的注意力放在他和他的關系上，時刻關注着他的一舉一動，不經意間就陷入思維的死循環。
焦慮→他不理我→他為什麼不理我→我想他理我→我想他主動理我→他還沒有理我→他肯定在忙，所以不理我→不想主動理他→他肯定是在忙，我到底要不要理他→焦慮。
每天循環的想念和猜測，讓你度日如年，可對他來講，不過是幾局遊戲的時間，兩相比較，最後當然是你忍不住聯系先聯系他。
客觀上分析，你們之間的區别在于你沒有自己的生活重心，你的生活都是圍着他轉。
而他不會，你不找他，他可以打遊戲，可以跟朋友約酒，可以打籃球，可以看電影，他有好多取悅自己的事。
想要改變現狀，你需要把注意力放在自己的生活上。
比如培養一些你喜歡的興趣愛好，思考如何讓自己變得更優秀，如何能讓自己的工作能力有所突破，總之先學會把一個人的生活過好。
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二、在愛的天秤上，需求感過高
你需要他的認可和贊美，他生氣，你就會無比自責，開始檢讨自己的差錯。
他冷落你，你就會傷心難過，胡思亂想，他給你笑臉誇你兩句，你就開心的上了天。
不知不覺間，你在這段感情投入了太多情緒價值，需求感越來越高，不知不覺間，你逐漸把對方捧到了獨一無二的位置。
這種心理其實源于你自身安全感的缺失，想要得到改變，應該在平時讓自己保持情緒穩定，訓練對自己情緒的洞察力。
梳理安全感缺失的真正原因，并且在處于這種的情緒當中時，及時跳出來。
三、沒有自己的框架和底線
很多姑娘在感情中受到了傷害，就認為對方是渣男，她們會覺得，要不然他為什麼忽冷忽熱、從來不主動、或者承諾不兌現、甚至用冷戰來逼我提分手呢？
我隻能說結果，這類姑娘還沒吃定她們的男朋友。對方為什麼會肆無忌憚的傷害你？
是因為他知道，不管他怎麼傷害你，你都會原諒他，還會主動求饒，小心讨好。
在一段感情裡，你事事顧忌對方的感受，他要什麼你都給他，他知道你對自己的感受并不看重，你更看重他的感受。
你在他眼裡就像一個透明的存在，你的行為他了如指掌，但他的心情在你眼裡就成了陰晴不定。
他之所以會這樣，全是你長時間的縱容忍讓造成的。
簡而言之，你被他吃得死死的。想要擺脫這種現狀，你就永遠都要記得，你不是個泥人，你是個有脾氣有框架有态度的女人。
不管是你今天和他在一起，還是明天獨自一個人，永遠都要有這樣的覺悟。
隻有這樣，你才能給對方一種“我随時都有換了你的底氣”，才能讓他産生不安全感，時時刻刻想要吃定你。
希望你的愛不是一味的迎合退讓，而是相互成就彼此成長。
