問題1：
愛情不是非黑即白，也存在灰色地帶。
題主：
基本介紹：
男：173，62kg，29歲，顔值5分，本科，收入8千左右。
女：164，50kg，29歲，顔值5分，本科，收入7千左。
所處階段：
我們現在處在暧昧期，認識五個月多了。一開始他會送我一些小禮物，聊彼此的興趣愛好，他說話時細聲細語，很溫柔。
我們出去耍，除了最開始那次，其他每次出去，他都會有意無意的讓我也付一點錢。
從見第三面開始，我們偶爾會聊一些相處時彼此的感受，還是比較一緻。每次見面都相處得不錯，微信聊得也還行，偶爾會說一些暧昧的話。
我覺得相親很少遇到聊得來的，于是我也很坦誠的表達了我的想法說比較珍惜。他說我們還需要了解，他對感情很慎重。
我覺得被薄了面子，有點尴尬。
然後最近半月基本是他偶爾主動才微信聊幾句。我也會回複，但隻是簡單的幾句。我不知道他到底是怎麼回事，相處的時候很愉快，談到以後發展他卻是另一種态度。
我想試着溝通，引導他說出内心想法。如果他騎驢找馬，我就不奉陪了。
學員問：
請問老師，這種情況該怎麼處理呢？
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答：
你好，從你對整個關系發展的描述中，其實可以看得出來，你并沒有真正的去了解對方。
情感生活是複雜的，并不是你想象中的那種非黑即白，是存在其灰色地帶的，否則就隻有愛和不愛了，那又怎麼會出現“暧昧”這個詞呢？
所以，要建議你的是不要把事情想得過于絕對。
也許你會覺得自己并沒有認為要麼就在一起，要麼就離開，但是你的訴求卻是這樣表達的。
你會認為，現在他的暧昧行為讓你拿不準，所以你很想快刀斬亂麻，趕緊問出他是怎麼想的，要麼就在一起，如果還想拖下去，那就不奉陪了。
實際上，你根本沒有必要如此絕對，相對于你，對方恐怕在感情方面是更為理智并節制的。
盡管這有可能讓人覺得這樣不好，似乎是在暧昧，但隻要對方止乎于禮，并沒有任何出格的肢體接觸，而是非常坦誠地去了解你，去認真評判雙方的互動和未來發展，并沒有什麼問題，甚至可以說，這是一種負責任的表現。
當然了，這種做法唯一的壞處就在于過于謹慎，很有可能會錯過另一方的情感臨界點，就好像你現在的反應一樣，漸漸的失去耐心，沒有耐性趁着激情等下去。
所以給你的建議：
就目前來說，依舊得看你個人的選擇，一方面，你是否真的不想和他繼續不清不楚地糾纏下去？另一方面，你是否已經足夠了解對方？
你有兩個選擇：
第一，和對方一樣，通過更長時間的觀察，去了解對方。其實這種方法也許和你現在的心境不太相符，但是總的來說，見面算3個月，如果作為一個戀愛關系去發展的話，時間不長不短。
另一方面，也有足夠的時間，讓你在他的面前展示更多的價值，讓對方看到你優秀的一面，從而起到一定的吸引作用。
第二，對你來說當然是一件痛快也痛苦的事情，那就是快刀斬亂麻。你可以在下一次約會的時候，直接提問，雙方現在是什麼關系？看對方是否能夠答上來。
如果說，對方沒能回答，那麼你可以直截了當告訴對方無需繼續聯系，你可以放下一切離開了。
如果對方因為你的問題，而選擇和你在一起，并且表白，你也能掌握主動權，和對方建立戀愛關系。
如果二選其一，更建議你選擇前者。
問題2：
情緒價值影響你判斷，那就把它屏蔽了！
題主：
基本介紹：
我，155，90斤，本科， 外企收入8500元，1990年。
男朋友，175，170斤，本科，創業開公司，比我小6個月。
所處階段：
戀人階段，認識10個月；想要步入婚姻階段。
提問：
我們的問題是花錢的價值觀不一樣，他出門總是無論事情緊急重要與否，路程遠近與否，選擇打出租車，而我會地鐵為主，累了或者時間緊急會打車。
現在他拿到了駕照，經常租車。我會在衣服上花錢，一個季度1000多；我給他買衣服，他總是說不要，實際上他也不在意這些穿着和外在形象，甚至有點邋遢。
最近他公司生意不好，客戶有快半年沒有下訂單，沒有回款。 他有問我借錢的傾向，我不知道該借還是不借，内心深處我不是很想借。
因為剛認識的時候，有一次聊到各自的事業規劃，以及将來的分配。他主動說将來他公司的分紅，股權和我沒有關系，他個人的收入可以和我分享。
我當時都沒想到這些事情，也不太了解，所以聽到之後還是很震驚轉而覺得生氣。還有一次聊天，他說他爸媽就是财務獨立的。
現在覺得當時他有錢花的時候，計劃着将來和我保持财務獨立，現在沒錢的時候卻提議我們應該經濟共享。
雖然我存款不多，但這些錢我想用來當自己的嫁妝。不知道我這麼做是自私還是怎樣。
除去這些事情之外，他對我平時花在我身上的時間比較少。現在他總是說将來要買房，要買寶馬，要怎樣，但現實的事情，都沒有落實好。
一個月前為了省房租，把他自己的房子退了搬到我租的地方，我現在很矛盾，不知道該怎樣對待他。
答：
你好，不得不說，你确實很矛盾。
因為，你在所處階段中說了，你想要步入婚姻，但在問題中卻列舉了對方種種不是，和你有各種不合适。
也非常不滿他在有錢和沒有錢的情況下提出的婚後經濟分配方案，既然你那麼不滿，為什麼還想着要步入婚姻階段呢？
在這裡必須提一下關于心理機制的問題，這個問題在女性心理中很常見。
這是一種很矛盾的心理，那就是你非常不滿意目前的相處和互動模式，甚至覺得對方未來的規劃、三觀等等都和自己相去甚遠，然而出現的訴求卻是一直在一起，非他不可。
就如同，對方是個渣男，你盡管被渣男傷得很深，卻還是想和對方在一起，甚至還會放棄自己的一部分尊嚴，或者沒有尊嚴。
這種心理的根源就在于，對方能夠讓你産生情緒波動，而這種情緒波動的本質就是情緒價值，也就是說，無論是正面還是負面的，你都能從對方身上獲得情緒價值，并且為之輾轉反側，為之上瘾。
回到問題中來，既然你現在明白，為什麼對方在很多地方和你不合适，三觀不同，未來的規劃也顯得自私等等，你都還是想和他步入婚姻階段。
那麼久應該理智下來了，你知道情緒價值在作祟，那就要把情緒給屏蔽。
所以給你的建議：
你目前需要做的是，把自己的需求和未來的規劃列出來：
你可以認為在通勤的時候，非不得已的情況下，能省則省；
你可以認為人不能邋遢，就算不誇張地認真的倒騰，也要讓自己整潔；
你也可以認為未來的家庭就不應該雙方财務獨立，這都是你的觀點·····
你可以把這些觀點列出來，然後，選擇在某個雙方心情比較愉悅的時候，跟對方就這些問題進行溝通。
溝通的目的不在于說服對方，一個人未必能夠在一次溝通中就改變觀點，溝通的目的僅僅在于亮出你的标準，和要求，至于對方是不是這樣做，會不會為了你改變做法，那就不是你需要操心的了。
你隻需要驗收成果即可，或者根據對方的做法，做出最後的決定。
如果對方願意為了你而改變，那麼當然是一個皆大歡喜的結果。
如果對方不願意為了你而改變，或者改變幅度不大，那麼你就要好好考慮是否要和他步入婚姻階段了，對方沒有滿足你的需求，說明是不達标的，那麼在不達标的情況下，是否能讓他跨進你的門檻，就是你自己要負責的了。
這裡不得不提醒你，如果對方不達标，沒有改變，你依舊選擇和他步入婚姻殿堂，那麼他在婚後出現任何和你的訴求不一緻的做法的時候，你要保持心态平和，畢竟這是你自己的選擇。
