很多女生為了讓男人更愛自己，常常有一個誤區：“想讓男人和我結婚，我要表現賢妻良母的一面。”不斷讨好取悅男人，除了一本紅本子，生活的與已婚婦女無異。
在男人看來，既然婚前和婚後沒區别，界限感模糊導緻了男人的僥幸心理，覺得不結婚也能享受婚姻的便利，自然不願更進一步。試想一下，要是試用裝都做得跟正常裝一樣的份量，誰會掏錢去買呢？
所以不要讓對方覺得戀愛和結婚是同等待遇，要做一做難忘的試用裝，制造你的不可得性。
我有個學員叫陳惠，結婚14年，是某學校老師。她從23歲嫁給丈夫以後，對家庭、孩子、丈夫都是百般付出，對公婆更是萬般忍受。
她來找我的原因是，有一天晚上回家，在電梯口遇見丈夫，本來想叫他，但看到他在接電話，所以就跟在後面。
陳惠本想給丈夫一個意外，卻給自己一個莫大的驚吓。竟然聽到丈夫在跟一個女同事聊騷！她氣的當場跟丈夫打架！
陳惠說：老師“，您無法理解我當時的心情，我真的氣到失控，肺都快炸開了！說真的，當時我手上真的有一把刀的話，我真恨不得殺了他。
我跟他這麼多年，處處以他為主，他說想吃什麼，我就做什麼。他說不喜歡女人染頭發，我從來不染頭發。
他說家裡想裝修什麼樣的，就按他喜歡的來。總之，我一心一意為他，為了這個家付出了多少了！他都應該看在眼裡。但我沒想到，他竟然在外面有女人！”
為了确認信息，除了表示理解以外，後面我問她：“是聊騷還是有進一步關系？他們具體是什麼關系？你後來有了解嗎？”
陳惠回答：“有啊！我後來詳細了解，他也承認！那女的是他們公司新來不久的同事，兩人有暧昧，還沒發生關系，但有單獨一起出去吃過飯。
但我後來想想，不對啊！其實他對我的态度老早就不耐煩了。平時也不愛跟我一起出門，連超市都不愛跟我去，更别提去公園散步或旅行了！
我本以為，結婚時間久了，日子平淡了，很多人都會這樣吧，所以也沒在意，時間久了，也習慣了。
但這件事發生之後，我心裡就有一千萬個不平衡，為什麼我對他那麼好，那麼遷就，他的心卻已經早就不在我身上”。
陳惠的問題，讓我想起了，前段時間上映的電影《無問西東》我們先不評論電影好壞。
這部電影讓我感觸比較深的是王敏佳的老師和他的妻子。
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王敏佳的師母幫助丈夫考上大學，一直支持丈夫。但曾經相愛的兩個人，卻在丈夫大學畢業之後，就不再像從前一樣甜蜜。
不管是後來兩人文化水平差異的原因，還是看到的世界不同，總之兩人不得不在一起，卻過着相互傷害的日子。
他們的婚姻，表面上是老師一直在忍受師娘的辱罵，實際上，師娘卻是個可恨又可憐的人。
老師對她沒了感情，師娘卻一直還停留在曾經說對自己好一輩子的人。
後來在一起的生活，各過各的，分床睡，分桌吃飯，分杯喝水，甚至老師甯願用破舊飯盒喝水都不願用自己的水杯。
老師對學生耐心，對鄰居大方，唯獨對妻子冷若冰霜。這種婚姻中的冷暴力讓兩人都活在痛苦裡。
在師娘看來，她無法理解，很多東西會改變，人也是會變，感情也會變。
但她明明知道這個男人已經不愛自己了，還要以死相逼，痛苦的結婚，讓自己陷入可恨又可憐的人生。
說到這裡，跟大家分享一個心理學觀點：邊際遞減效應。
再講一個真實的例子：
戀愛5年，西西幾乎被訓練成了一個完美的女人——在照顧男人方面。
以前從來不進廚房的她，現在可以輕松做出三菜一湯，一個禮拜每天不重樣；為了支持男朋友考研，她跑遍各大高校，幫忙搜集考研資料，對各名校招生簡章如數家珍；為了給男朋友節省時間，她承包了所有家務，擺弄個電鑽、安裝個沙發也不在話下，軟妹子活生生地過成了女漢子。西西越來越賢惠，可是男朋友卻越來越挑剔，這是為什麼呢？
其實這種情況在職場也很常見，你熱心地承包了打掃辦公室衛生的工作，還有買下午茶等日常小事，同事們本該心懷感激。
然而一旦你某天因為特殊原因沒有去買下午茶，哪怕是因為你大姨媽來了，疼得不敢動，大家可能也會對你産生不滿
這還有王法嗎？憑什麼他們什麼都不做，還要挑三揀四？
我知道，被人挑剔的感覺真的很不好。但如果你為了不被同事讨厭，選擇下次把事情做得更好，那對不起，你真的是給自己挖了個大坑。
因為你服務水平的提升是有限的，人們的欲望卻是無限的。
這是為什麼呢？小時候老師不是一直告訴我們，人都要知恩圖報嗎？事實上，人人都知道知恩圖報大都存在于童話世界裡，真實世界裡的人性要複雜得多。
要理解這個真實的世界，需要先了解一個經濟學原理，叫作邊際遞減效應，指消費者每增加1單位消費，其帶來的單位效用即滿足感是遞減的。
在其他條件不變的情況下，如果一種投入要素連續地等量增加，增加到一定産值後，所提供的産品增量就會下降，即可變要素的邊際産量會遞減。
打個比方，在一個人餓的時候，你給他一個燒餅吃，他會很感激你，并且會覺得燒餅很好吃。你再給他第二個、第三個的時候，他會覺得還不錯，口味對頭。
但是當你給第四個、第五個乃至第十個的時候，他會覺得惡心，甚至反胃。
這就像你在辦公室裡幫大家跑腿買下午茶一樣，一開始沒人願意動的時候，你自告奮勇地說“我去”，大家會很高興，還會說“你真好，願意幫我們買下午茶”。
但當你去了四次、五次甚至十次的時候，大家可能就習以為常了，甚至會把它當作你分内的事情，到點了沒去，同事還要批評你呢！
回到感情，這種現象更是常見。
一天，從來不做菜的你心血來潮，做了一大桌菜。男朋友推開門，看到滿桌好吃的，滿臉驚喜，一邊誇獎一邊過來擁抱你。
你很開心，覺得做菜可以增進彼此的感情，于是決定開啟廚娘模式。
可是，當你做了四天、五天甚至十天的時候，那種興奮逐漸從你男朋友的臉上消失了，他甚至會抱怨，怎麼吃來吃去都是這幾個菜。
如果你沒有學過邊際遞減效應，你很可能會去買幾本菜譜認真研究，努力提高自己的廚藝。
可是，畢竟你的精力是有限的，挑剔的角度卻是無限的。今天嫌淡，明天嫌甜，大後天嫌油放太多⋯⋯
而且因為邊際遞減效應，随着時間的推移，你每次做菜，給男朋友帶來的好感一直是遞減的，直到降為負數。也就是說，你每天冒着變成黃臉婆的風險走進廚房，最後得到的隻能是一堆差評。
可能你現在很糾結，覺得怎麼會這樣，說好的我對你好，你也對我好呢？
如果你有這樣的想法，說明你相信“我對你的好可以換來你對我的真心和付出”。聽起來很有道理，一物換一物，很公平嘛！
事實上呢？因為邊際遞減效應的存在，你的“好”會随着次數的增加讓對方覺得越來越廉價，而對方給出的反饋取決于他對你的估值。
你可能會說，那我加倍地對他好，但這可能嗎？一方面，因為天賦和精力的限制，你很難将一件事情做到極緻。
另一方面，即使你做到了極緻，因為邊際遞減效應的存在，随着次數的增加，最終對方還是會給你一個低估值。
那到底怎麼辦呢？好人還不能當了？肯定不是，我們不僅要當好人，還要當聰明的好人。
那麼，在兩性關系中怎樣做一個聰明的好人，避免邊際遞減效應的陷阱呢？
1、不要在一開始表現得太完美。
很多人在确立戀愛關系初期會盡量表現得完美，各種體貼溫柔，試圖用這種方式搞定對方，或者讓關系更加穩固。
但是這相當于給自己套上了枷鎖，因為你隻要稍稍懈怠（并且人總是會懈怠的），對方就會指責你——你變了，你對我沒有以前用心了。
例如，你們剛剛确定戀愛關系，卻身處兩地。
戀愛初期，你可以周末趕好幾個小時火車，隻為了能過去給對方送一個愛心便當，給他一絲感動。可是，你無法以跑100米的速度持續跑1000米。
如果在一段感情的開始你就傾盡所有，那麼你就是給自己後面的感情生活下了套。
一旦某個周末你沒去，他就可能會抱怨你沒了當初那份激情，甚至會懷疑你是不是心裡有了别人。而在他失落之時，别的女人是不是更容易乘虛而入呢？
2、不要無償地把你的好送給他。
不要無償地把你的好送給他，也就是說，要給你的付出标價。這種标價并不是指向你的另一半收費，而是用你的行動告訴他，你的好來之不易。
因為邊際遞減效應的存在，大多數人并不會珍惜那些不費吹灰之力就可以得到的東西，反而會珍惜那些通過自己的付出才能得到的東西。
當然，這裡的付出并不僅僅指金錢，也包括精力、時間以及所花的心思等。
打個比方，同一款車，一種情況是你努力了好幾年打了好幾份工終于攢夠錢買下來的，一種情況是你抽獎中的，哪種情況下你會更珍惜這款車呢？
再來看看，為什麼有些姑娘她就是離不開渣男呢？哪怕他出軌，天天去酒吧，徹夜不歸？
這就是因為她在兩人的相處中投入了大量的時間、精力、金錢，離開渣男就相當于這些年的投入也打了水漂呀。
明白了這個原理，那我們在實操層面到底應該怎麼做呢？
比如說，男朋友跟你說他想吃水果拼盤，你會不會屁颠屁颠地跑去把水果切好，再端到他面前？
如果會，那我請你立即停止這樣的行為。在這種相處模式下，你不會覺得他是少爺，你是老媽子嗎？地位不平等，何來待遇的平等呢？
正确的打開方式應該是這樣的：
如果男朋友讓你給他做水果拼盤，你可以用撒嬌的方式跟他說：“OK，水果拼盤待會兒奉上，不過麻煩親愛的先給我來個柔情按摩吧，工作一天，肩膀真的好酸。”
這樣做，一方面讓男朋友付出了一定的成本，知道你的服務并不是理所當然的，更加在乎你的付出。
另一方面，這樣的相處模式也能增加你們之間的互動，說不定，按着按着，你們就⋯⋯
所以，不要再做一味付出的傻子，做個聰明的女人，走出邊際遞減效應的怪圈吧！
在愛情中，付出與回報往往不成正比。因為雙方“愛”的多少，總是有些不平衡的。愛對方多一些的人，往往付出地更多一些，這種人就叫做“付出型人格”。“付出型人格”常常在愛情裡沒有戀愛框架，體現不出自己的高價值，變得卑微而敏感。
為什麼總有一些女人，在一段關系裡被男人吃得死死的？那就是因為她們沒有框架。到底什麼是框架呢？
就是兩人在相處過程中，你為對方建立的行為限制，你對對方的行為作出的反應，以此讓他決定自己對待你的态度。簡單點說，框架決定着你在一段愛情中的地位。在感情裡缺乏框架的姑娘多半處于低位，在感情裡付出很多卻得不到應有的珍惜。
