昨天,我在咖啡廳裡聽到了一段對話。
男生說:“我決定跟XXX在一起了。”
坐他對面的姑娘說:“決定了?這倆姑娘你不是都挺中意嗎?都滿優秀的啊!”
接着,男生說了句讓人“吐血”的話。
“我算了一下,XX(另一個姑娘)跟我八字相克,還是算了。”
“這也叫理由?!你不是也喜歡XX嗎?”姑娘差點沒拍桌子。
“感覺還是有的,但誰都想找個旺自己的,難不成還找個八字不好的讓自己受苦啊?”男生自然地說。
聽到這,我不僅感慨:男人呐,可比女人現實多咯!
今天就跟大家還原,在擇偶時,男人和女人的巨大心理差異,作為女生的你,一定要認真看哦!
差異一:
女人:感覺比一切都重要。
男人:權衡條件才是本能。
談戀愛,女人常常先看感覺,一頭栽進去,男人則習慣冷靜地權衡條件。
還在讀大學那會兒,就有一件事讓我對這一點有了深刻認識。
當時我室友是個癡情姑娘,男朋友大她一屆,已經在當地工作了。
工作後,男生主動聯系她的次數就越來越少,她反而越陷越深。
等不到對方發“晚安”,她就睡不着,死死攥着手機。
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聊天記錄總是她發兩三段,對方回複幾個字。
最開始,周末男生還會回學校看她,後來隔一周,隔兩周,隔一個月……
紀念日那天,男生送了她個娃娃,她卻省吃儉用給他買了一套幾千塊的西服!
可是結果呢?
沒過多久,男生就攤牌了:我跟單位裡的一位女同事好上了!
理由是:“對不起,我想穩定了,不能再等你了。她跟我節奏比較一緻,更适合談對象。”
因為邁入了新的人生階段,所以要選擇更适合的情感對象,這就是男人的想法。
可見,這種權衡利弊的行為跟年紀無關,而是他們的思維方式決定的。
我的一位學員也有過類似經曆——兩個人戀愛三年,男生公司有一個去美國培訓的機會,去了之後他火速跟一位亞裔女生好上了。
接着果斷與國内女友提分手,與亞裔女結婚,拿到了綠卡。
看到這裡,可能很多女生要痛罵:男人就是花心大蘿蔔!
诶,還真不是花心的問題!往深了挖啊,其實是他們的理性。
對男人來說,結婚對象和感覺對象是可以分開的。
一個男人可能會跟你談情說愛,甚至為你死去活來,但終究不會明媒正娶你。
因為感覺是感覺,結婚是結婚——适合做情人的,不見得能娶進門當老婆。
在男人心裡,不同類型的女人,對應不同“功能”,要具備不同條件。
比如娶回家做老婆的姑娘,那就不僅要漂亮,更要有良好品性、受過良好的教育、有較好的家境和一定經濟能力等等。
這些條條款款啊,在他們心裡是早早就有數了的。
其實在談婚論嫁這件事情上,男人比女人想得更多。
問題來了,為什麼女人會重視感覺,而男人重視事實呢?
因為女人特别擅長腦補。
差異二:
女人:自動腦補功能。
男人:1就是1,2就是2,不會有額外聯想。
關于“他愛不愛我?”這個問題,是所有女人最愛問,也是她們最喜歡自作多情的一點。
曾有個風風火火的女高層,在感情上卻和小綿羊似的,跟我說:我男朋友對我可真好啊!
我問:怎麼個好法啊?
她說:我倆吃水果沙拉,他把西瓜挑出來自己吃掉,把猕猴桃和火龍果給我吃呢!
我納悶:這就是對你好呀?
她說:因為西瓜都是糖分呀,沒有營養,火龍果和猕猴桃多貴呀!
又營養豐富,他都留給我吃!難道不是對我好嗎?
我:…
因為我知道她男友喜歡吃西瓜。
這就是很多女孩子慣有的“毛病”:他給我夾了一筷子菜、給我開了個車門、在額頭上親了我一口……這,就是愛我。
女人就是這樣單純的生物呀,給點陽光就很容易燦爛的!
請!冷!靜!
看過一個視頻,采訪男神作家馮唐(著有《萬物生長》等書籍),他在朋友圈裡發過一篇文章,大概是說要警惕暖男。
記者問起這件事兒,馮唐便從男人的角度分析了一段,還挺有意思的。
他說:“女人啊,總喜歡問男人:喜不喜歡我啊?一個擅長甜言蜜語的暖男肯定會說,好喜歡啊!但你知道嗎?一個男人的真實想法是,喜歡你,很多時候隻意味着他樂意跟你在一起待着,但是不代表就有娶你的想法。”
女人會怎麼想呢?
女人能從一句話聯想到一輩子——你喜歡我,就一定會對我負責!
最後,馮唐給了廣大女性一個建議:不要迷信暖男,自己給自己保暖,才是最靠譜的。
其實潛台詞也就是說,不要過度腦補啦!甜言蜜語或殷勤舉動,很有可能并非真相哦!
要判斷一個男人是否真的愛你,不是靠一些所謂“細節”腦補出來的,需要一系列科學的驗證手段。
比如,如何判斷對方的興趣指标和投入程度。
差異三:
男人:考慮利益最大化
女人:喜歡把感覺最大化
男人呢,是理智的生物,他們考慮利益最大化;而女人總是感性,喜歡把感覺最大化。
然而這樣很可能讓我們變得盲目,甚至不去主動經營自己的未來。
所以,以下兩點非常重要!
1、一定要自我增值
你若盛開,清風自來——擁有自己的世界後,男人是會主動上門的。我身邊有太多“之前女生怎麼倒追,男生都不搭理,後來小有成就之後男生又回頭勾搭”的例子啦!
一旦你在不斷進步,就會發現,當初那些對你愛搭不理的人,回頭一看根本不值一提了。
因為你成為了更好的自己,後來遇到的都是更好的人。
即便已經結婚,也千萬不可以放棄自我,因為這會讓你陷入危險被動的局面。要知道,即便丈夫不介意,婆家也是要看你的個人實力的。
如果你實力雄厚,婆家不僅不敢刁難,而且會把你看得很重,這一點,話糙理不糙。
女生們不要幻想有一個愛你愛到死、無底線包容你的男人。
除了血緣至親,其他後天關系,都是有利益因素(請寬泛理解“利益”這個詞哦!)在裡面的。
必須要增強自身有用性,花心思去經營自己。
2、調整出發點:結婚戀愛是為了什麼?
說到這兒,常常會出現另一種極端觀點:既然女人有了錢,還要男人做什麼?
可是,難道我們結婚戀愛隻是為了錢嗎?
确實,在很多女生眼裡,談戀愛就是為了吃喝玩樂,找個帶自己吃飯旅遊,能實現自己衣食無憂願望的人。
越這樣想,就越難得到幸福。
婚戀,其實是很單純的出發點——為了找到那個最合适的人生伴侶,生活摯友,風雨中的好搭檔。
那些婚姻幸福的伴侶,都是這樣一種平和、健康、穩定的關系。
(楊绛與錢鐘書)
(孫俪和鄧超)
所以,女人先要自己奮鬥,有了經濟能力,才有資格風輕雲淡。
一個還在追逐溫飽的人,是很難有底氣追求真愛的,總會被各種欲望掣肘,患得患失。
隻有自給自足了,才可以對不滿的生活說“不”,才有主動追求真愛的權利。