一、7天确定關系，三年不談結婚，還該繼續嗎?
學員自述：
我是小希，今年30歲了，我和男友在一起三年了。
還記得第一次看到他是在一次活動大會上，他代表他們公司出席。
他上台演講，慷慨陳詞，我瞬間就被吸住了，直到結束下台，我的眼神一直追蹤着他的位置，看到他出了大廳我趕緊跟過去，打着以後有機會可以合作的名義加了他的微信。
我看到他朋友圈裡有和很多女生合照的圖片，心裡挺不舒服的，想着他是不是“海王”，但又覺得他帥氣又有上進心，肯定很多女孩子都喜歡，參加活動拍個照也是正常的吧。
做了反複的心理建設之後，我覺得還是要主動出擊，不試試怎麼知道結果呢。
我主動發了消息問他可不可以一起吃飯，他竟然很爽快的就答應了。
深入接觸才發現，他并不是那種難以接近的“男神”，反而給我一種高中同學般的踏實和親切。
他還對我說：“我覺得你和現在很多女孩子都很不同，很有自我而且很勇敢，我很喜歡。”
他居然說他喜歡我，但我又想可能是那種欣賞的喜歡吧，還是不敢主動去表白，就隻是簡簡單單的暧昧。
但是在我們認識一個禮拜後，有一天他把我約到江邊散步，走着走着他說：“我覺得喜歡一個人就是一瞬間的事情，你覺得呢？”
不知道為什麼，我感覺特别緊張，環境暧昧語言暧昧，氣氛也暧昧，我不知道要怎麼回答。
他好像看出來了我的不知所措，又開口說：“就像”
就像什麼，我感覺又期待又慌亂，是他喜歡上了誰嗎，還是什麼。
“就像我喜歡你一樣。”
我盡力的保持冷靜，又想和他在一起，又怕他會再喜歡上别的女生，他朋友圈裡接觸過的女生那麼多，怎麼就偏偏是我呢？
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他看我半天沒說話，繼續說：“我會代表公司參加很多活動，确實因為工作原因會接觸很多女孩子，但是愛情看得是感覺，對嗎？”
連我在想什麼他都知道，他一定是我命中注定的那個人，不如就搏一搏，萬一真的單車變摩托呢。
我回答說：“我喜歡你，也是一瞬間的事。”
回家之後冷靜下來，翻了很多類似的愛情故事，一下就不再“上頭”了，這種很快在一起的關系好像都堅持不了多久，我心裡開始打鼓。
之後我就每日一問：你愛不愛我啊，你為什麼想跟我在一起啊，我們會不會分手啊，你都不理我是不是不愛我了。
剛開始的時候他還是好好回複我的，但是交往了一段時間後我發現他就不怎麼回消息，對我的投入也開始慢慢地減少。
甚至有的時候我不主動給他發消息他就不會主動跟我講話！
我問他為什麼，是不是不愛我了，他就借口說工作忙，但真的忙到連發一句話都不行嗎？
我看了很多知乎上面問答，很多男人的回答都說“根本不會忙到不能回消息，隻是不想回罷了。”
我心裡咯噔一下，他果然是“有情況”。
後來因為工作原因，他去了别的城市，我們見面的次數就更少了。
我和他提了幾次結婚的事，我也是要30的人了，但是每次提完都會演變成一言不合吵起來，分分合合很多次，我覺得他一定是不愛我了才這樣。
之後我為了他去到了他在的城市工作，他還是一點改觀都沒有，離得這麼近見面的次數也很少。
這次好不容易一起出去吃飯，談起結婚，他竟然說：“好好的周末，幹嘛又開始說這件事，怎麼沒完沒了的。”
現在的他和剛在一起時候的他判若兩人，我不知道怎麼做才能回到過去的愛情，看了很多網上的技巧也沒有切入點去用，而且也不知道怎麼用。
直到我找到機構的安緻老師，他從心理上一點一點的帶領我，再加上自然施展的小技巧，我感覺就像有小光環一樣，獲得了戀愛加成！
二、懂得“後撤”—99%女生逆風翻盤的方法！
老師說，感情中的每個階段都要适時的前進或者後撤，就像兩個人一起跳華爾茲一樣，步調相合，才能跳出完美的舞蹈。
所以要針對不同的時段，适時地調整自己的步調。
首先，安緻老師告訴我要調整我和男友之間的“錯位需求”。他給我畫出了這個抛物線，橫軸代表時間，縱軸代表需求，我發現了我們兩人的節奏完全錯位。
安緻老師說：在不同的時期，男人和女人的需求是不同的，就像我越來越希望男友能夠像寵小公主一樣寵着我，他卻越來越希望我能夠肯定他，懂他。
所以在生活中，總是會演變成我像媽媽一樣約束着男友，而他總是像老闆一樣嫌棄着員工。
慢慢的我明白了，男生和女生本來的需求是不一樣的。
男人需要的是信任，空間和肯定，而女生往往需要的是重視和在乎，隻要把頻道調成一緻，問題就會很好的解決。
安緻老師讓我想一下之前和男友每次出去的活動和聊天，我發現每次和男友坐在一起聊天時，都是說着差不多的話：
結不結婚啊，愛不愛我啊，怎麼不理我啊等等的“緻命三連”。
其實男友在腦海裡其實已經形成的負面的記憶了，甚至幻想出了很多不開心的畫面，漸漸的他就會覺得，跟我出門=不開心。
之後安緻老師讓我再和男友聊天和見面的時候不再提那些事，聊一些男友感興趣的問題。
這樣他就會産生前後的心理落差，當腦海中的和現實中的居然是兩種景象時，不僅會引起他的好奇，更會引起他的注意。
果然，這一次的約會很愉快，他回去之後還主動跟我說這幾天要下暴雨，不要出門。
之後，老師讓我調整的就是，避免愛情中的“投射性認同”。
老師跟我說，我有一種“投射性認同”的傾向，就是“你看我對你這麼好，你必須要回饋于我同樣的愛，不然就是不愛我。”
就像我覺得自己都做了犧牲，去了他所在的城市，但是他并沒有付出，而且連結婚的事情也不想商量，他一定不愛我。
但老師讓我明白，每個人表達愛的方式都不一樣，我們不能用自己覺得“愛”的方式來要求對方，更不能把我對他的愛變成他的壓力。
否則，他會為了躲避壓力進而逃避我，繼續把我和壓力畫上等号。
老師跟我說，如果男友問起來為什麼來這個城市，就可以說，隻是因為公司的調動。
很神奇，男友聽到之後好像真的沒有了負擔一樣，呈現出了一種很輕松的狀态，就像我們剛在一起時一樣。
後來還有很大的意外收獲，他主動跟我說：并不是不想結婚，而是覺得現在需要工作很忙，沒有時間去準備各種事情，再加上我逼得太緊，所以就會有點退縮，還和我道了歉。
最近一段時間，我的家人住院了，他也主動提出要過去一起照看家人，而且更加無微不至的關心我的情緒，比剛在一起時還要重視我。
真的非常感謝學會和安緻老師，讓我險些丢失的愛情又恢複新生！
嘉待情感老師總結：
在戀愛階段，女人因為投入了太多感情和時間，所以對這份感情看得很重。
會過度的在意各種出現的事情，往往患得患失，疑心病大發，找到各種他是不是不愛我的證據，然後去加以證明。
天天向男人倒苦水，想得到男人的安慰，但往往得到的是男人的反感。
從進化心理學的角度來看，男人喜歡那種沒有被自己完全掌控的女人，他們太渴望對女人的征服，但是很多女人做的事正好和男人希望的相反。
女人會覺得男人得到後不珍惜，不注重自己的感受，不懂得了解自己，而男人覺得女人太黏人，一點挑戰都沒有，還整天給自己找麻煩。
其實，抓住男人的好奇點和征服欲并不難。
比如你天天聯系他，他都能猜到了，而你突然有幾天不聯系，這就屬于他猜不到的，那麼他就突然對你産生了好奇，想看到底是因為什麼。
但是寶寶們要注意哦，我們調整聯系的頻率也需要掌握分寸，間隔時間不夠效果會大打折扣，如果顯出過于刻意，又會讓男人對感情産生質疑。
