很多朋友在讨論情商問題的時候，大家在普遍概念上會覺得“左右逢源、八面玲珑”這類的評價可謂算是對一個人情商高的評價了。
如果一個人能讓大多數人都覺得被滿足，固然是一個很強的能力，但如果單從情商這個角度講的話，可能還需要添加一項能力，那就是：拒絕别人的能力。
比如我表妹就是一個這樣的人，左右逢源，八面玲珑的技能都具備，可就是不懂如何拒絕别人。
上大學時候，她就經常一個人給全宿舍的人用四個音調代點名，緊張到一頭汗，這都還不算，上完課還給人家帶飯。
上了班之後，同樣也是因為臉皮薄，同事要求幫助處理各種不是自己的工作範疇的事情，她也總是無法拒絕。
經常幫忙但是并不落好，小妹經常下班回到家之後，氣到吃不下飯。
更别提這樣的性格，被借錢這樣的事哪能少得了她？不會拒絕别人，所以人家不跟你借錢跟誰借錢？
現在談了個男朋友，雖然處處都不錯，很優秀，但是難免對方好像總習慣事事讓小妹去做，結果就是：她耕田來她織布，她挑水來她澆園！
有很多女生和小妹一樣，談戀愛時間久了，就不知不覺地開啟了自己的聖母心模式了，為男友做飯，買衣服，事事為男朋友着想。
問題是，諸如此類的事情，小妹平時自己竟然都不會察覺到。
都說察覺是改變的第一步，但是大多數不會拒絕的人，往往隻會在别人提出要求的時候感覺到莫名的不爽，很生氣，或者等等奇奇怪怪的感覺。
明明全身上下連頭發絲都是拒絕的，但是嘴裡卻說不出來個“不”字。
即使别人總是“使喚”你，各種無理要求你，也往往沒有意識到不懂拒絕其實是我們自己的問題。
就像在《人間失格》中有這麼一段話：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕别人，便會在彼此心裡留下永遠無法愈合的裂痕。
在大多數人的心中，拒絕好像必然就會帶着傷害他人，因為拒絕就是一種對他人的推開。
我們的個人的體驗往往是以己及人，當我們自己有過被拒絕的感受的時候，我們也許感受到自己被拒絕，被推開等等。
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正是這個感受讓你覺得，天啊，我整個人都不好了。
在心理層面上，跟容易激起個人被抛棄的創傷和與他人融合的需求。
這個創傷和需求越強，受傷感就會越強，讓别人失望你就又會内疚。
所以我們隻有自己心裡先意識到這一點，拒絕别人不代表是你壞人，這是壓根沒關系的兩件事。
說到底，學會說“不”還是很簡單的，隻要眼睛一閉心一橫，say no了就好了。
而如何巧妙的拒絕，讓對方意識到是他在侵犯你的界限，是他在提出無理要求，并且以後都會注意尊重你呢？這就是門技術活兒啦。
那老師今天跟大家一起分享拒絕别人的藝術。
第一個辦法：反客為主。
我之前看過這樣的一個案例，一位先生的朋友想賣保險給他，對方剛開始講有關保險的話題，他在第一時間就打斷了這個保險的話題。
并且說到：哎呀今天高興，不要談這些事，來，我們喝茶。對了，你上次說你家孩子的事怎麼樣了？
這樣呢，一句話就轉移了話題，無形中暗示對方的是，今天本來是高興的，你賣保險的話題是會讓我不高興的哦。
用了打岔的方式，将話題的重心進行了轉移，轉移到了對方身上，還通過“喝茶”中轉了下，讓對方從進攻變成了防守。
諸如此類的還有：張姐啊，我不能每個月都幫你完成你的業績啊，這個事我隻能幫你到你這啦，要不然的話你每個月拿的提成我也會看着眼紅啊。
或者是：我很想買你的保險啊，隻是最近在買房，太緊張了，我還想找你借點錢周轉下呢，你看你方便不。
第二個辦法：用建議代替幫忙
比如現在大家都在隔離在家裡，出不了門，居家生活的最大問題就是：這頓飯誰做？下頓飯誰做？下下頓飯誰做？
那麼這個時候，如果老公又來說：親愛的今天你要做什麼好吃的呀？我餓了。
這個時候，你完全不用全盤接過來，馬上到廚房開火去做飯。
你可以建議他說：這一個星期都是我做飯哎，我都做煩了，你也該吃煩了把，我們來換換口味把，今天你來做飯吧，讓我也休息下呢。
或者也可以建議他先來洗好菜，摘好菜，切好菜，總之發揮他的主觀能動性，讓他自己也體會下做飯的辛苦。
哪怕他說他不會做，做的不好吃，也可以說：沒關系，我可以教你啊，我來給你指導下等等。
要說給對方建議這件事，其實并不是完全去拒絕對方，而是給了彼此周旋的空間，以退為進的處理問題。
第三個辦法：降低對方的期待
降低期待這個辦法，用于對方是你不好直接拒絕的人，我們可以委婉的拒絕，讓對方知難而退。
再來舉個例子講一下，比如在工作中，對方是擡頭不見低頭見的同事，直接拒絕就很尴尬。
可明明是同事自己的工作，他非要你幫他弄，我們就可以這樣說：
“行，我可以幫你這個忙，不過我現在手裡活真的不少啊，你也知道的，所以你這個ppt我可能不保證質量哦，萬一出什麼岔子可别怪我啊。”
一般來說，如果對方比較在意這件事，那他可能就不會選擇執意叫你幫忙。
但如果他真表現出不在乎，那你就随随便便幫他一下，不用太上心。
如果最後效果不盡如人意，那他也就不能怪你了。
或者是，我們也可以說：我也很想幫你這個忙啊，不過這個方面我真的不是很擅長，我也不是很懂，我可以嘗試做一下，但是你别對我抱太多期待啊。
要是做不好的話，你自己要留個二手方案啊！
同樣的，在愛情中更是如此。
試想一下，如果一味的委曲求全，就會在自己内心産生一種“付出感”，你越覺得自己多愛他，就會越在意他愛不愛你，在乎他對你好不好。
如果在親密關系裡，總覺得男朋友對自己不上心，不在乎，自己就總會因為各種小事忍不住生悶氣，兩個人的關系就會越來越遠。
