人情冷暖這個道理,相信大家都明白;無論往昔是多麼美好都好,當有事情發生時,就會看到一些人性;工作如是,家人如是,當然,伴侶也如是。
這個個案,讓我們可以有不少思考,事情永無自己想的那樣理想,我們在這次要學習的,是兩件事情:
1. 明白到将來如果事情有變化,人也會有機會跟著變化;
2. 自己要審時度勢,自己想要的事情,未必以自己最想的方式呈現,也無自己全赢;你看下去就知道。
認真的去看這個個案,我希望可以幫到她;也希望可以幫到大家思考上的分析力。
我常說,要學習最切實幫助自己的感情技巧,一定要看理性的分析;而老師的解答,全部都是理性分析,因為老師的解答,全部都是用真實例子,而且我的分析及建議,全部都是教你面對現實。
最常見的讓自己自我感覺良好的垃圾感性文章,就是不停和你說感覺,全無實質建議;
大部份情況都是作者自己也不知道自己想說什麼,隻是說一大堆空泛的形容詞,全無實質事件。
例如開了一個題目,沒有實例,就是如何讓自己不再孤單?然後花三千字說明孤單的情緒及感覺,再用一萬字去說明如何不再孤單,全無實例。
你看了,自我感覺良好,因為頭三千字說的,正是你的心情,你馬上對号入座。
感性人最不著重結果,她們享受讨論的過程;理性人先去想結果,然後才想過程,甚至乎對過程毫不著重。
好了,你聽到了,感受到了,很有同感,又如何?我們要的,并不是别人用情緒或形容詞來說明你現時的狀況,而是有實質的事情的分析。
有實例,有實質發生的事情,我們才能夠做出分析。
他很好或他不好是沒有意思的,關鍵在于往後的分析:
他為什麼好?有什麼實質的事情說明他好?
他為什麼不好?有什麼實質的事情說明他不好?
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分析才重要,實質事情的分析才重要;你不妨留意那些垃圾,字數特多的文章,全部都是沒有實質事情的。
為什麼沒有實質事情?
很簡單,
1. 作者本身也沒有實質事情遇過,他隻是幻覺幻聽而半夜自己想出來而已;
2. 作者本身根本就沒有分析力,那如何去分析事情?
我不停花大量時間去說明不要胡亂在網上看感性文章,是因為這類型的女生太多了,隻說及情緒或感覺自己就看得很投入,其實對自己全無幫助。
請你認真地看看這些真實例子,再看看我對事情有什麼看法,才是對你感情有實質幫助的最好方法。
學員咨詢
老師您好:小女最近失戀了,在朋友推介下我有幸拜讀到你的分析翻讀你的分析,從中讓我獲益良多及學習到理性思考,但我過往遇到的情況暫未見有學員咨詢過,所以冒昧咨詢想教請你的意見。學員咨詢:
好的,隻要題材适合,我都可以分享。
小女今年33歲,我今天想分享我2段失敗感情經曆,并想請你給予寶貴意見。第一段:2013年在朋友介紹下認識了男士A,比我年長2年,戀情尚算順利,2015年2人也有組織家庭念頭,但在進行婚前檢查時,發現原來我有慢性家族遺傳性疾病,大家當時都大受打擊(我一直身體連感冒也很少,所以都沒有要定期做身體檢查的觀念)。學員咨詢:
我不知道是什麼問題,但如果是嚴重的,就會有影響;最常見我也有聽過的,是丈夫得了重病,太太會想想下半生是否要放棄自己的人生照顧伴侶;
如愛不夠,就會離開,這很現實,但卻是我常聽到的事情,現實生活之中經常發生。
大家經過一段時間離合,男士A在2016年還是接受不了我身體有事,最後選擇離開了我,我也很理性覺得勉強他留下也沒幸福,也沒有多做挽回。學員咨詢:
如對方有離開自己的念頭,再勉強下去也全無意思;你自己要想,如何讓自己健康一點,很重要。
當然,也要 審查下 自己在感情上還有沒有機會,這去到個人的條件。
我自以為很堅強,之後發現自己原來也很脆弱,也對自己失去了自信,怕下一任也會同樣介意,也差不多到了崩潰邊緣。學員咨詢:
情緒是一定受到影響的,這去到個人的訓練,自己的意志要堅定,也要将自己的人生放開,學多一點新的事情,接觸多一點不同的人和事,運氣就會有機會來。
請你何時也要記住運氣法則:
1. 要運氣來,你必需要告訴别人你的運氣在那裡。
2. 要運氣來,你必然要到人事物急速流動的地方。
最後用了年幾時間走出來。之後都不敢随便開展新戀情。2017年中,家人極力安排下相識了一位曾離異的男士B,比我年長3年(跟前妻無小孩,聽說是前妻不忠離婚⋯),他很喜歡我,也說不介意我身體狀況,跟我約會數次都感受到他對我的重視,吃飯時候提早預約好餐廳,談話也很真誠,但我們如朋友般食飯,也沒有身體接觸,他之後有買禮物跟我表白,但我沒有那種感動,也沒有那種渴望被他抱着的沖動⋯我拒絕了他,做回朋友,但他每逢節日,我生日都會發短信給我。學員咨詢:
這就去到需要思考的地方了。我最近也有三個學員和你遇上同樣的情況,就是有自己的要求,例如對方經濟沒有問題,對自己好,要結婚,不和對方父母同住,要生小孩,等等。
中間有遇過一些很好的對象,但就是自己沒有很大感覺,放棄了。
但随著時間的過去,滿足自己十大條件的人還沒有出現。
這些事情告訴我們什麼?就是年青時,要求伴侶的條件可能可以有很多;但随著時間的過去,有時候出現的對象未必完全符合自己的條件,但也要對人生作出妥協。
你想想,你本來機會已經不多,再經曆過一次情傷,你再身體出現問題,你還在擔心伴侶會介意你的健康;
好了,不容易出現了一個對你很好的對象,未必是你喜歡的,但他最少對你好,經濟看上去沒有問題,也很認真,真誠,這是找終身伴侶的第一個條件:
不是要好吃,而是要吃得飽,白飯開水就可以了,這樣才可以和對方一起數十年不變。
你再想:如果有兩個選擇,一個是你終身都單身,一個是你有一個很愛你,照顧你的男人,即使你和他沒有很大感覺,最少也有個伴侶。
去到這個階段,你又經曆了健康問題,你應該要降低要求的。
在我說的過去我見過的三個實例當中,清一色都是我的女學員以生小朋友為人生大前題,
即使出現對自己很好的結婚對象,經濟條件及人品不錯的對象,也沒有考慮結婚,我覺得很可惜。
當然,也要看看自己的機會,如果自己不停有男生追求,還有機會,當然可以再看看,再選擇。
不過,如果機會本身已經不多,但卻因為要生小朋友而放棄了可以結婚的對象,我就覺得很可惜。
再想,還輯地想,例如二十歲對理想伴侶有十個要求,那應該去到二十五歲變了隻有九個要求,去到三十歲隻有七個要求...如此類推。
不可能二十歲到五十歲的要求也是一樣的。
如果這樣,那隻說明一個事實,就是自己成功的機會,越來越少。
你放棄了這個對象,潛台詞也有一個,就是将來可能不會再遇到。
但人總是對未來有期待,總會想著明天的驚喜;不過,人生的未來雖然讓人期待,但總有些事情是在意料之中的。
黃金機會錯失了,有機會一生都不會再有。
我覺得很可惜,為了自己九十分的要求而放棄了八十五分的對象。
當然,你有你的原因,而我看的,是從實際的角度,從博奕上去評估你的機會。
這點很重要,人無完美,而你對他沒有感覺,就是那部份。
看上去,這個男人認真,他有很大機會和你一起,愛你多過你愛他,然後結婚,但你選擇放棄了。
我也看不到在理性上你有任何把握再找到一個可以和你結婚的對象。
今年年初,在交友app認識新朋友,都有不少男士約見面,後來選擇了一個較投緣的男士C(同我同年,從事教育工作)在聊了1個月後出來見面,見第二次已成為男女朋友(也就是我最近失戀的一段感情)。學員咨詢:
這些發展得太快了,雙方還未了解就戀愛,很危險。
你是那種對感情認真的人,分手後要一年才走出傷痛的人,我很替你擔心。
這去到既不能玩,但又要玩的層面。我有學員可以一見鐘情,和男生相識兩天就有男女關係;
但她沒有所謂,因為即使分手,她兩三天就回複,也很快可以再找别的對象戀愛,嚴格來說她沒有什麼情傷。
唯有這樣,你才可以很快和對方發展,也輸得起,因為輸了不會痛心,也不介意,也機會多。
不過你不是這樣,就很危險。
但我覺得我身體狀況男士C也是有權知道,所以我鼓起勇氣在大家見面6次覺得大家相處舒服可有發展空間情況下,告知了他,他也表示理解和不介意。初期約會,我曾因為他因交通阻塞遲到一小時而有黑臉,後來我有反省,覺得要多點體諒,之後他有時遲到我都沒再黑臉,我也有時遲,他都無表現不快。學員咨詢:
遲到是讓人讨厭的事,因為自己也要等,但也要看對方是否因為交通突變問題而遲到;黑臉當然不是好,不過如果對方是慣性遲到也當然不好。
感情破裂的觸發點在今年 的一個,我身體也在今年做了一次詳細身體檢查,發現一些問題(良性性質,非之前提及的遺傳疾病)但要在x月中進醫院住3晚做一個手術,男士C有請過半日假來探望鼓勵我。之後我出院休養一個月期間,巧合他家中有長輩離世,他心情低落,我有一直鼓勵支持他。x月初,我們接近一個月無見,我表達想念他,他說想我等他靜心處理眼前事情先,也希望我養好身體先,我也表示體諒不增添他煩惱,期間也看了一些2性相處書籍,希望讓大家磨合得更好。學員咨詢:
他忙不見你當然是籍口,當然他是想跟你分手了;問題有2:
1. 他不知道你的身體問題,戀愛才知道;
2. 他家中有長輩離世讓他心情低落;
你一定要知道問題所在,這不關你自己的問題,而是你的想法及思考。
你身體有點問題,你怕别人介意,好了,好不容易有一個不介意的男人出現了,也對你好,但你因為不喜歡他而拒絕,這就出現問題了
;即如我要健康,我要吃菜,但我看到整盤菜出現在我面前,我卻不吃,因為我真的對菜沒有半點好感。
此後,肥豬肉出現了,我就吃,可樂出現了,我又飲,當然不會健康。
當中重點是什麼?我的重點是:結果。
你要有結婚的美好結果,我就隻會看結婚這件事;如果條件不差,又不介意你的身體,又很愛你,又很真誠,那客觀看來必然是最好的對象。
當然,還可以更好的,但你也要客觀審視,自己有多少分?
我也想有一個有錢的,賢淑的,對我好的,溫柔的,身材一百分的,後生的女仔做我老婆,還要百分百專一性;
但我也要看看自己:我是坐直升機上班嗎?我是皇室成員嗎?我是六塊腹肌的筋肉人嗎?我是明星長期有漂亮女生排隊在街上等我簽名嗎?
你看看以上,你幾乎馬上可以得出一個結論,就是理想的,和現實的有一大段距離,而且也要自己想想自己有什麼條件,這樣你的感情才會有把握。
當你身體出現了問題,你是否有半絲想法,開始要改變,就是你隻能夠看看有什麼男生追求你對你好,然後你在可能的範圍内看看對方的穩定性,而去決定?
當你放棄那個對你好的男生時,你是否有問過自己,和這位男生一起,我甯願一生單身的想法?
如果有,那很好,你為了你自己的人生負責了,誰也管不得你。
不過,如果你當時是想著:這個我不要,還有一個更好的,那就有機會不會發生,隻是你主觀的想法。
人生就是這樣:自己想要很多事情,但未必每樣事情都可以擁有。
去到這裡,就出現兩個字,妥協。
x月中,我再次提出大家何時見面,那時我已知這段感情可能不可繼續了:後來在争吵之中,得知原來他對于我身體狀況是有介意過,有想過分開,同覺得我不體諒他壓力大情況,不斷要見面⋯學員咨詢:
對方始終認識你不太久,當然會想分開;另外你不停給他壓力,對方也當然不想和你一起。
最好的愛,并不是你要求的,而是對方自動出現,不停關心你。
又再讓我想起你之前喜歡你的對象,他絕對有機會可以做到。
當然,事無完美,現實生活之中也很難他很愛你,你也很愛他;待這個人出現了,又可能出現經濟問題,别的問題。
隻要你願意,那個男人待在你身邊多久也沒有問題,這就去到感情的主動權了。
在感情上,必然要有主動權,也要有适合的平台;你和那個男人一起,就是适合的平台,因為那個男人欣賞你。
你似乎也沒有再想之後的問題。
我也有理性表達珍惜彼此關係及提出一些大家可相處更融洽建議,沒有哭鬧。學員咨詢:
事情必不是好好談了就會改變的。
結果他也是說大家不太合适想做回朋友,雖然我不捨,但我也同意了分手但不同意做回朋友⋯但過了一星期,他又找我說希望做回朋友大家可慢慢了解溝通,我不想變成零食,吃不吃他決定,我堅決說了如不是認真不要再找我,我不接受先做朋友了解下。他也說了不會再找我。學員咨詢:還好,你清醒,否則又再浪費時間,結果可能待個三年,五年才分手。
他必然不是你要找的人。
想請教你,從我以上2段經曆:1.)男士C如再找我說誠心願意改善大家相處關係,我應否接受?
學員咨詢:
我看到你很被動,我也看不到如何可以實質地改善關係,說說就無敵,實際上沒有什麼事情改變過。
你不會喜歡女人,你可以想成一個女人很誠意的和你談談如何好好相處,改變你,讓你喜歡她;她也有計劃整年去遊說你。
你聽起來覺得如何?一想就明。
2.)我身體狀況已是不可變更的事實,我心态應如何調節,及可怎樣部署可結識到合心意的伴侶?學員咨詢:
其實你知道自己的身體狀況,你也知道是一個問題,但你沒有想過在這個問題上 妥協,對象已經出現,你連給自己一次機會也不可以。
3.)因為我已經33歲,應否接受一個對我很好,但我對他沒甚感覺的男士B?學員咨詢:
這是一定的,隻看事實,理性人在事情未發生前能預測九成的事情,感性人要在厄運發生之後,親身經曆了失敗才知道不可行。
看起來你現時正打算親身經曆,待過了數年之後,才知道自己的愛的感覺不能放在第一位;
但到那時才開始考慮抒尊降貴,已經太遲,還以為擇偶條件減十分就是自己妥協,原來到那時大幅下降了八十分還是沒有對象追求。
請不要相信我,請你相信事實。事實是,最近我有三個學員都清楚告訴我這一點。
唯今之計,你應該要積極把握機會,再看看之前的男生是否發展;當然,找回他,給他機會之前,
你問問自己,是否甯願一生都一個人,都會比和他一起好;如是的話,那當然不能找,因為你覺得一個人會比和他一起好;如不是,隻是自己主觀願望想再看看,那就很危險。
即如我中了六合彩二奬,我不去拿,我覺得要頭奬才可以。
剛出來社會做事,我想中三次頭奬也可以;但買了這麼多期什麼也沒有中過,我中安慰奬我也要請朋友吃飯慶祝。
這是什麼?
和現實作出妥協。
和現實作出妥協是什麼?
就是有現實兩個字,就是隻看事實。
謝謝你百忙中抽空解答!學員咨詢:
好的,希望你能夠從中獲得思考,你必然要明白一個大道理,就是給你幸福的人,必然不一定是你愛的人。
好好看看老師的解答,我在當中已經分享了很多男女感情之間的大道理,多看一定會對大家有用處。
感情那些事兒,很多時候最痛苦的不是事情本身,而是面對問題你卻無能為力。我是“老師”,當感情出現了危機不知如何應對,或者你的愛情、婚姻正在走向死亡,或許我能讓你有愛的能力。讓愛在自身流動,你的伴侶才會愛你