我有很多學員在找我作感情咨詢時，都是她們戀愛次數不多，甚至乎是初戀，以緻在愛情路上不太順利，而想看看有什麼東西可以做。
對于初戀，我們必然要有認知，就是戀愛次數不多，又或者是初戀，戀愛經驗必然不豐富，很多時候都沒有具備正确的愛情知識，以緻在戀愛期間，做錯了很多事情，結果就分手了。
初戀大部分結局都必然是分手，而且會很傷痛，這很正常；關鍵在于我們能否在初戀之中學習到正确的戀愛技巧。
今天收到一封咨詢，是說及初戀的，也正好印證了我的戀愛技巧，大家可以溫故知新。
學員咨詢
老師你好我有些愛情困惑請老師你指導我一下。我22歲，初戀，男友年齡跟我一樣大。
我和男朋友之前談了20多天就分手了，是他跟我提分手。
嘉待情感老師：兩樣東西要留意。第一，戀愛二十多天，真的是很快；初戀容易失敗，但時間也太短了。
戀愛二十多天，必然不會每天見面，最多隻是見那八次十次而已；雙方可能都不會有很多認識；而沒有很認識的情況下也可以這麼快分手，可想而知自己的陰暗面有多強。
第二，是對方跟自己提出分手，那即是被動；自己必然要認真想想，問題何在。
原因是，因為他很愛說笑，而我玩不起；就是很容易弄到我生氣，從而時常吵架，大家價值觀也不一樣，當然我很傷心。
嘉待情感老師：那要看是說什麼笑，沒有實例就很難說明。我常說，要我去說明一樣東西是很難的，但要我去評價一樣東西就很容易。
例如你問我：如何可以讓自己有錢一點？如何讓自己快樂一點？如何可以讓他多愛我？是很難回答的，但如果你說明了一樣東西，要我去評價當中有何問題就很容易。
又或者，明知對方說笑，必然是不認真，那對方出于不認真的去說，自己是否需要介懷，又是另一個問題。
分開了三個月，中間仍有聯絡去逛街，很暧昧，是他主動找回我，然後順利就再在一起。
現在再次在一起差不多5個月了，我們到現今也時常吵架，但有比之前好了些。
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我們無論大大小小的問題也會吵，其實是我不滿，然後就吵他。
嘉待情感老師：這是重點。如果是不停自己主動吵架的話，那等于不停在提醒對方不要再愛自己，而自己也不是對方值得愛的人。
但有很多人都誤會了，以為不停吵架，就是将被愛放大，就是讓自己更受對方重視，其實是不停在對方腦海之中制造負面影響。
其實我的愛情觀是很浪漫，會着重一些小細節，是易怒易發脾氣的性格。
嘉待情感老師：這就對了。沒有什麼戀愛經驗的人，都會将被愛放大，而且将愛情看得很童話。
我永遠不會忘記我多年之前有一位女學員，她找我作感情咨詢，她未談過戀愛，當時是二十八歲，她跟我說：如果要我結婚，要在酒店擺酒席是不可能的了，我必定要在迪士尼樂園擺酒席；即使在酒店，也最少要四季；我看過場地了，那次我朋友結婚我去過，那邊場地還算OK 啦，不過也不是很滿意了。
愛情還未有，就想着擺酒席在那裡擺？還是要在迪士尼？
坦白說，她二十八歲還未戀愛，其實她應該擔心是否有足夠吸引力去吸引男生，去開始她的戀愛；而她還未試過戀愛就不停做夢，隻有等夢醒才開始戀愛。
但夢醒是何時呢？可能是五十歲了。五十歲還未談過戀愛，那成功機會有多大呢？
到那時才後悔，就不能回頭了。
所以我常說，你不相信我，也請相信你自己；看看你現時的戀愛狀況，真的要花時間好好思考一下自己的人生，人生是不可以重來的。
而他就很現實，說話不會哄人，就是要激怒你；我罵他，他聽完就口頭答應我，但其實态度照舊。
嘉待情感老師：如果他真的如你所說那麼糟糕，那你應該是要早走早好，而不是留下來繼續吵架。
我想的，他做不好，因此我就經常發他脾氣或吵架。
嘉待情感老師：這是将被愛放大，等着要對方來遷就自己；結果自己必然是被動，而沒有等價交換在内；你不妨再想想，你不停發脾氣，不滿，為什麼對方要和你一起呢？
我們好像很穩定，他父母也對我很不錯，而他也見過我家人。他也認同我與他的價值觀是不一樣，他對我的觀感是我很小器很容易發脾氣，他覺得他做什麼我也不滿意，但我易怒的原因全因是他。
嘉待情感老師：感性人着重感覺，你看看，她整段文字，你能想像到嗎？一點實質的事情都沒有，隻有感覺。
你自己在想事情時，也不妨想想，你自己是否在腦海之中，全是感覺？
你看老師的解答，你不難看到，有些網友叙述個案是很實質的，什麼時間，大家做了什麼，對方有什麼給了自己，自己又如何想。
但有些文章，洋洋萬字，都隻是感覺；如隻有感覺，别人不能給予評語。
有幾次吵架我都有想分開的念頭，但我不舍得還愛他。
嘉待情感老師：吵什麼也要說明，即使不能清楚說明那數次吵架也好，說其中一次也可以呀！最少讓我們知道你吵架的原因是什麼；這樣我無從評論。
還是自己知道是無理取鬧，知道說了也沒有道理，故意略過不說？也有可能的，我有部份學員開始說時會讓我莫名奇妙，到後來才知道原來是當事人故意不說出來，因為知道說出來沒有道理。
他不是不愛我，他對我也很好，他也有努力；隻是好像我要的愛他給不了我。
嘉待情感老師：你要的是什麼愛？能否實質一點？感性人都有一個強項，覺得愛不是可以用物質來衡量的，隻能憑感覺。
但最糟糕的情況是，感覺是随時可以變的；也因為如此，不停地将感覺改變了，所以變得無所适從。
請記着，想什麼都實質一點，必然對你有好處。
但感覺很矛盾我有點愛得辛苦。可能我是初戀不懂怎樣戀愛吧⋯⋯
嘉待情感老師：絕對是，到你再戀愛多幾次時，你有可能知道你要的是什麼。
老師到底是我的問題？還是怎樣？如何改善？
嘉待情感老師：很難說是那方面的問題，因為我隻看到你的文字，所以隻能就你的問題去評論；整體給我的感覺是，你說了整篇東西，我一樣東西也感受不到，因為全無實質例子，隻有感覺，這是感性人常做的事情。
且看這一段：
我和他開始時是很好的，但後來因為一些小問題，而不停意見不合，他是愛我的，我也不是不愛他，隻是有時候我感覺不太好而已；他有時也會和我說，他感覺不太好，但他是有誠意和我解決問題的，請問該如何做？
你看了，會明白嗎？我就不明白了。
自己想想。
連自己也不能清楚表達自己的人，如何解決問題？因為自己也不知道自己的問題所在。
