怎麼看待分手後無縫銜接的人？
看到很多人回答說，這是早就心理出軌或者備胎無數。
我想說點不一樣的，那就是--“人性的特點，就在于它能夠尋找替代方案”。
無縫銜接的人，一方面他迫切需要用另一段新的感情，來填補失戀帶來的缺失、痛苦和失落；另一方面，可能原本的感情已經在戀情存續期間被消耗殆盡，分手即解脫，可以迅速重啟新生活；還有一方面，這個無縫銜接的人，有足夠的能力找到替代方案（潛在戀愛對象）。
這或許與心理出軌或者備胎關系并不大，而與處理痛苦的方式--迅速替代，以及自身尋找替代方案的能力有關。
如果自身沒有異性緣，就算想要出軌、存儲備胎，也是很難的，所以，無縫銜接的背後，也代表着有尋找替代方案的能力。
用新歡來療愈舊的傷痛，不一定是正确的方式，但是不得不承認，确有奇效。
需求定律：
經濟學裡需求定律，可以很好地解釋這個問題。
需求第二定律的含義，是說，随着時間的變化，人們能夠選擇更多的替代方案，能夠形成更多的對策。
人是有本能去找更好的替代的，就比如要你把自己的舊車賣掉，挺心疼的，那可是陪伴了你幾年的車車，性能也不錯，也很有感情。
可是，賣掉之後，再添點錢去買輛更好更新款的車，那一下子就不心疼了，反而還有點小期待。
我們人本身，就因為具有這種尋找更好替代的能力，才發展出現在的人類進步。
當我們靠走路無法達到更快的速度的時候，積極尋找替代方案，才開始發明馬車，當馬車無法滿足我們需求，才開始想辦法造出蒸汽機，以及蒸汽機的交通工具……
當我們的前任，無法滿足我們共度一生的需求的時候，我們開始考慮分開，并尋找更适合自己的伴侶。
而題目中的無縫銜接，隻要是在結束戀情後，才開始考慮下一個買主，就不算背叛。
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在我接觸到的情感案例中，有一些具有代表性的案例，我取其中幾個典型的，綜合成單個案例，來分析分析他們是怎麼想的。
01深情耗盡類型：
沒有人規定失戀後一定要痛苦多久，或者是一定要空窗多久。
每個人調整情緒的方法并不一樣。
有的人會空窗很多年，在失戀的傷痛中很難走出來；也有人結束上一段戀情之後，很快覺得自己遇到下一個真愛，立馬投入下一段戀情。
現實案例中，我見過有的人在戀愛或婚姻中，口口聲聲說自己珍惜感情，卻在行動上，根本不顧及另一半的真實想法。他們肆無忌憚地用作鬧、冷暴力或者言語上傷害對方，揮霍對方的付出，直到最後無法挽救，分手在即的時候，才開始來找我，說想要改變局面；
我也見過在感情裡用盡了力氣，付出很多，卻得不到對方合理的回應。于是在一次又一次失望中，逐步脫敏，漸漸削弱對感情的投入。然後在最後分手的時候，絕望到底，感情歸零。于是義無反顧地離開戀情，不再有絲毫留戀。
絕望到底的這種，是特别容易放下的，因為已經深思熟慮，并用盡過全力，逐步脫敏。這類在理性的男性群體裡比較常見。
所以總是會有妹子提問：“為什麼男生分手那麼絕情?”那是因為深情已經在之前就被耗盡，而理性浮出水面。
既然沒法走下去，脫敏又逐步達成，理性分析之後确實沒有繼續在一起的必要。那何不就此收回自己的感情，然後大步向前，重覓新歡？
如此投入過的人，我們不能單純地用“TA心理出軌了”，或者“有備胎 ”，來猜測TA。
這樣的人，隻不過分手後，重新做回自己罷了。
痛不痛？痛！
回不回頭？不回頭！
為什麼不回頭？
因為不想再痛！不想再錯付！
既然不回頭，為什麼不趕緊整理好自己，投入下一個人懷抱？
狠，是狠了點。此時不狠，更待何時？
我反而覺得，那種在感情中不夠投入，在分開後又難以自拔的人，才是真的狠（sha）。
因為他們把“好好愛”和“好好單身”都沒有完成得足夠好，最終搞砸了一切，搞砸了自己。
搞砸了自己，趕跑了深愛的人，還不“狠”（sha）？
舉個案例：
一位男性學員大力，他曾因為前女友出軌，他很痛苦，來找我做過心理疏導。心理疏導之後，不到一個月，他就來告訴我，有新的姑娘喜歡她，他打算開始新戀情。
他這個在外界看來，就是典型的無縫銜接。但是我最清楚，他和前女友分開的時候有多痛苦。甚至在剛開始的咨詢過程中，他難受得幾度哽咽。
因為和前女友在何時結婚的問題上産生了争執，大力和前女友冷戰了兩周，兩周後前女友跟他道歉并和好。大力卻在女友手機裡，意外發現前女友在幾天前跟别的人睡了。大力質問前女友，對方非常後悔，并祈求原諒。
可是大力太痛苦了，他本來在結婚問題上對前女友非常内疚，可是被綠了的這件事，像晴天霹靂一般，把他打倒在地。
他沒有辦法繼續。
分手後，我幫大力做了一個月的心理疏導，幫助他分析和反思戀情中反映出來的問題，從根源上找到他以前經曆中導緻的不安全感。
原來，在以前他在澳洲創業的時候，出現了很大的困境，當時的女朋友頭也不回地離開了他，任由他一個人在異國他鄉承受痛苦。那段經曆，才是他内心對婚姻沒有安全感，不願意着急結婚的真正根源。
在幫助他修複安全感的療愈中，首先，我輔以情感日志等實用的方式，讓他從側面觀察自己的想法變化；其次，通過與我對話的過程，引導他重新認知在各段戀情中出現的狀況，重新思考和調整認知，逐步修複他的不安全感。再次，我鼓勵他多跟朋友們出去玩，認識新朋友。
他從剛開始的每天晚上難過，逐步到情緒平穩，然後開始參加車友會的活動，認識了很多新朋友。也就是其中一個朋友介紹妹子給他認識，并且那個妹子對他很感興趣，向他主動示好。
大力跟我說，新的妹子雖然跟他原來的喜好類型不一樣，但是好像很不錯的樣子：大長腿，笑起來很可愛，而且家境也非常好。大力開心地說，他想要嘗試新的戀情。
于是，在大力跟前女友分手36天的時候，他跟新女友在一起了。
這樣的無縫銜接，如果并不清楚過程，可能會讓旁觀者覺得：“真是個渣男。”可是，深度接觸之後，能夠發現這又合情合理。
自從從事心理咨詢工作之後，我越來越發現，很多事情真的并不是先入為主的那樣。每一個人都有自己的生存邏輯和獨特的經曆，這導緻他們對同樣的事情，解讀結果完全不一樣，行為也不一樣。
這個案例，就是典型的，感情被消耗殆盡，重新開啟新生活的“無縫銜接”。
下一個類型，我從生物學角度來分析。
02 逃跑類型：
從生物學角度看，當動物面對外來的襲擊時，會有三種應對方式；對抗、逃跑和暫時靜止。
而無縫銜接的人，往往抱着“逃跑”的心理，用新戀情來覆蓋舊戀情帶來的傷痛，用新人來代替舊人，用新的戀情來填補失戀帶來的缺失。他們認為，這樣就不會痛苦了。
一方面，他們用新的戀情對前任說“你看，我不是沒有人要”；另一方面，他們對自己說：“你看，你又逃過了一次愛情的痛。”
但實際上，新戀情是不是能夠順利，舊戀情是否處理幹淨，有沒有埋下炸彈，都不得而知。
逃避，是動物界的天性，人類也不例外。
我曾接待過一位可愛的女性，她青春有活力，雖然失戀，但是該笑的時候依然笑容燦爛，哭的時候，當然也痛哭流涕。我們叫她小純吧。
小純的第一段戀情是被分手的，她22歲，剛大學畢業參加工作。對方畢業去了其他城市，并且順理成章提出了分手，理由是異地。小純很難過，但是在現實面前也沒有任何辦法。
而在她新入職的公司，有很多人追她，她為了逃避失戀的痛苦，答應了隔壁部門經理的追求，迅速開始了第二段的戀情。這個時候，距離上一次分手，才十天不到。
小純的性格，是典型的小女孩，粘人，需要很多的陪伴和關懷呵護。而同公司的這個新男友的出現，完美地彌補了失戀帶來的缺失。不僅如此，新男友還給到她許多工作上的指引，平時在生活和工作上都會幫到她，小純因此非常享受這段新戀情。
可是不久之後，因為“無縫銜接”埋下的炸彈，還是爆發了。
小純過于粘人，過于渴求關愛，從初戀開始，她就什麼事都要男友幫忙。後來分開，也是因為男友比較煩惱這一點。但單純的小純，分手之後，并沒有給自己留足夠的反思時間，匆匆忙忙從一個人的懷抱，轉而投入另一個人的懷抱。
不久之後，第二段戀情開始爆雷，新男友年底工作特别緊張。一次連夜加班之後，小純因為新男友沒有陪到自己，而大吵大鬧，開始作，開始吵架。小純說：“你一點也不關心我，隻知道工作，你到底愛不愛我啊?”新男友很憋屈，也隻好容忍。
可是這樣的次數多了，小純經常作鬧，完全不管不顧，新男友終于忍無可忍，開始長時間冷戰。
小純來找我的時候，就是新男友冷戰3天之後。小純哭着說：“他都不理我，我們在一個公司上班，他都懶得跟我說話，你說男人是不是都這個樣子啊，得到了就不珍惜了？”
仔細分析才發現，小純從小缺愛，特别需要人關愛，所以她在親密關系中，容易陷入滿眼都是對方，随時都要粘着對方的狀态。小純也沒什麼朋友，尤其是戀愛之後，更是連閨蜜都沒怎麼聯系了，她一門心思都想着新男友。
當然了，我後來幫她做了一段時間的咨詢。從根源上幫助她緩解缺愛的心理狀态，讓她在行動中逐步獨立做一些事情。我和她一起，挖掘她的興趣點，可是她總說自己沒有什麼愛好也沒有什麼擅長。
到後來，我發現她有一定的文字功底，而且她的工作是秘書，平時也會起草一些文件。于是我鼓勵她開始練習寫作，剛開始不知道寫什麼，就從随筆開始寫起。通過作品，來重塑内在的信心。
同時我鼓勵她參加一些寫作愛好者組織，參加一些線下的活動。這樣增加社交，可以讓她在與新朋友的互動中，建立内在的自信。
諸如此類的行動之後，小純和男友的關系也開始緩解。新男友發現小純不再天天粘着自己，反而開始好奇。而小純從寫作和新朋友中，獲得的自信，讓新男友刮目相看。
當一個女人開始獨立煥發自己的光彩，不再依附于男人，她才更加有魅力。
嘉待情感老師總結
“人性的特點，就在于它能夠尋找替代方案”，我們從人性特點上分析了“無縫銜接”背後的邏輯。
但“無縫銜接”看起來灑脫，而戀情結束之後的複盤和反思，個人的問題暴露和個人提升，才是重中之重。
無論要不要“無縫銜接”，也不必猜測對方“無縫銜接”背後的原因，每一段戀情的結束原因，都會放大内心的問題點。
不要輕易放過這個提升自己的好時機，不要被“無縫銜接”蒙蔽了雙眼，那看似沒有痛苦的新舊交替戀情，容易導緻錯過“完善自我”的最佳時機。
