若非親身經曆，沒有人可以感同身受遭遇背叛的痛。
面對丈夫/妻子的背叛，我們撕裂感來自信任的崩塌和安全感的破碎，我們的痛楚來自信任感的重建和安全感的涅槃。
一次不忠，次次不忠，我曾經那麼信任你，你卻傷害了我，要我如何再相信？
曾經被當作避風港的關系如今已經搖搖欲墜，食之無味，棄之可惜，我要如何面對？
心理學說：“事物對你的影響，取決于你對它的看法，也就是念頭”。
面對伴侶的出軌，我們不妨調整一下思維的角度，這樣，你可以站在更高的角度看待眼前的一切，獲得對人生新的“掌控感”。
如何重建信任？
“重建信任”其實是一個僞命題。
在伴侶出軌之前，你曾那麼信任Ta，Ta依舊出軌了，那麼，你重建這“信任”幹嘛呢？
你對Ta重建了信任，相信Ta不會再出軌，你們也達成了共識，Ta也保證此生不會再犯，那麼，出軌，就不會再發生嗎？
“重建信任”隻是一個概念，而隻要你把這個概念，和“伴侶”扯上關系，你便會一直惶惶不可終日。
因為伴侶是外物，外物終究不可控。
背叛之所以難以釋然，便是因為我們曾經全新全新相信對方，而對方卻背着我們愛别人，正是因為曾經的堅信不疑，造就了如今的撕心裂肺；正是因為曾經的美好回憶，造成了如今的想回到過去。
是的，重建信任的本質，是想回到過去，回到那種，毫不懷疑，一切都如夢幻般美好的狀态，而不是如今對相愛的懷疑，對現狀的糾結，患得患失，疑神疑鬼，給對方貼上“不可信”的标簽，對方做什麼都不對，做什麼都有目的，做什麼都和“再次出軌”有關。
多磨人。
真正意義上的重建信任，需要重建的，并非是你和伴侶之間的信任，而是你對自己的信任。
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所謂自信，是一個在面對不可控的外界，有足夠能力面對，處理的能力。
就像面對暴風雨，古人猿會害怕，恐慌，因為它們無力處理，而現代人類卻可以坦然處之，因為我們有傘，有房子，有科技，我們泰然自若。
這是一種進化。
同樣，把重建信任的對象，轉移到自己身上，多問問自己，就算Ta再次出軌，我能夠為自己做些什麼？也是一種進化。
面對背叛，
如何重建安全感？
隻有我們有了自信，才會有安全感，背叛後的安全感重建，同樣應該從自己入手。
1、接受事實
在遭遇極大創傷後傷痛的恢複課程，第一步就是接納。
遭遇背叛之後，阻礙你接受事實的因素有很多，不服輸......多年情感，一夕被毀，小三可惡，不服輸；
不甘心.....我曾經那麼相信你，你竟然如此對我？你太可惡了，不甘心；
不舍得.....多美的回憶，多好的過往，放不下......
其實，背叛已經發生了，道德批判、指責，甚至報複，都毫無意義，你除了接受，别無他法。
人生就是這樣，總會發生很多超出我們預期，又颠覆我們期待的事情，它們不以我們人類的意志為轉移，它們就是實實在在的發生了。
沒有必要非要問一個“為什麼”出來，這個世界上很多問題，都沒有答案，人心更是如此，你隻需要接受“人心善變”，就是最大的進步。
2、真“原諒”和假“原諒”
很多人選擇原諒出軌的伴侶，是被迫的無奈之舉。
檢驗是否真心原諒隻有一個手段，你隻需問自己，Ta要是再次出軌，我會怎麼？
如果依舊痛不欲生，行屍走肉，那麼，你并沒有原諒Ta，如果早就雲淡風輕，想留也能留，想走可以馬上離開，那才是真的原諒。
真的原諒意味着，你已經接受了“人心不可控”這件事，放下了不切實際的期待，和幻想，你的所有決定，都是為了自己爽快，而不是寄希望于對方，和這段關系。
3、強大的自我就是安全感最大的來源
遭遇出軌後，涅槃重生的轉折點，就是你的任何決定，和出發點，都是為了自己。
1）離開對方的能力
你可以選擇不離開對方，可是你必須要有可以離開對方的能力。無論是精神依賴，情感依賴，經濟依賴，都會剝奪你自由選擇的權力；
2）通過提升自我價值，提升安全感
曾經，帶給你最大價值肯定的是伴侶，如今，這個獲得認可的渠道已經坍塌，你需要通過投資自己，擴大社交來重建自己的價值感。
投資自己會讓你光彩照人，或英俊潇灑，或内涵豐富，它們會讓你吸引更多人的目光，得到更多人的認可，這些認可都可以讓你感覺到：我是有價值的。
擴大社交能夠幫助你走入人群，通過與人群協作、互動，感受到自己的價值，同時也能帶來認可。
最後，遭遇出軌是一件痛苦的事情，可是，從接受咨詢的案例來看，也有人通過這個不好的遭遇，成功讓自己成為了更好的人。
有一句話說的好：“對Ta最好的報複，就是讓自己成為更棒的人，讓Ta悔不當初”，這句話有些凡爾賽，可是案例中，不乏出軌之後，原配變得更好，痛哭流涕的出軌者。
而這個時候，原配們早就涅槃重生，壓根看不上他們了。
一個出軌的男人/女人，着實沒必要再留戀。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
