昨天剛和一個全職太太聊完。
上一次見面是我陪她去奢侈品店購物，她對月薪6500元的我說：“新款好便宜啊！才18000！你不給自己買一雙嗎？”
這一次見面，她對我說：“你有沒有認識的朋友可以推薦工作？我老公出軌了，他笃定我不敢離婚，因為我身上穿的，日常用的全靠他，我必須找一份工作！哪怕工資隻有3000，我不能被他看扁了！”
社會共識普遍認可全職太太的付出與貢獻，但僅僅是【認可】無法幫助全職太太抵禦丈夫出軌、喪失賺錢能力、無法獨立生存的風險。
換句話說，作為婚姻咨詢師，我的客戶群普遍是全職太太。表面看，全職太太最大的風險都是丈夫出軌，但内裡有更深層次的原因：
價值失衡+關系失衡，最終導緻【你付出一切，但你很可能一無所有并且不被理解】。
所以我認真總結出6條敬告，希望正在看這篇文章的你記住：慎重全職太太。如果因為客觀原因必須全職，也一定不要放棄獨立能力的培養。
全職也是職務，學會簽“勞動合同”。
這一步更多是預防，而不是事後彌補。
有些女性找我咨詢：一方面想要逃避現實壓力做全職太太，一方面又擔心未知的風險，我就會建議她和丈夫約定一份雙方默認的“勞動合同”。
全職太太也是一種職業，全職太太不是沒有能力創造價值，是容易讓自己變得沒價值。
既然丈夫是你的雇主，你也可以同他談判，諸如在成為全職之後，雙方能否做好家庭責任的分工和尊重。
舉例：
1. 雙方如何分工（完全明确，還是一方主一方輔？）
2. 雙方對對方工作的了解（能否認可彼此的價值一樣重要？）雙方對對方的态度（一樣的家庭地位，不存在誰依附誰？誰看不起誰？）
3. 雙方的相互溝通情況（夫妻溝通時間？陪伴孩子時間？私人空間？家務分配時間？）
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一套完整的思維邏輯是：
基于以上邏輯做出全職太太的決定，可以讓夫妻雙方明确：這是一個家庭共同做出的最佳選擇，而非全職太太個人的“逃避”。
這樣在日後出現矛盾時，你可以盡力避免被丈夫挖苦諷刺，造成心理上的落差。
可以不貪财，但一定要了解丈夫的财務狀況。
最新的一項社會統計數據表明，78%的全職太太不了解丈夫的财務狀況，不僅不知道對方賺多少錢，甚至不知道對方欠了多少債。
因此在離婚的時候，她們很難從丈夫那裡分到該有的财産，大多數隻能分到家庭财産的10%-20%的份額，導緻她們即便遭遇不公平對待，也隻能選擇繼續在受傷的婚姻中掙紮。
因為自身的抗風險能力極差，她們不敢離婚，害怕離婚。
因此我建議：在情感還穩定的時候，希望你不要過度沉溺幸福，大方的詢問家庭的收入和債務情況。既然是全職太太，了解家庭财務狀況一點也不過分。
記住，談錢不傷感情，能被錢傷害的感情本身就有問題。
有錢的時候一定要具備儲蓄和理财的觀點，不要“今朝有酒今朝醉”；還是那句話，用最大的惡意去揣摩人性，用最大的善意去對待生活。
家務和婚姻穩定之間沒有關聯，盡量避免自己成為勞動機器。
很多全職主婦都認為，既然接受了主婦頭銜，做好家務勞動，一日三餐，就算沒有功勞也有苦勞，不求丈夫感恩，至少能有點感動。
但實際上家務做得好不好，跟婚姻幸福一點關系也沒有！
多年從事離婚案件的易轶律師曾說過：“在中國，全職太太已經變味了，你不是太太，隻是全職保姆。”
丈夫在外面接受社會現實的毒打和挑戰，妻子在家裡想的是拖地洗衣和菜價，兩者之間最大的問題是信息差越來越大，導緻認知差距越來越大，能聊的話題越來越少，婚姻保持穩定就變得愈加困難。
所以新時代的女性要做全職太太的話，一定要定位好你的身份！家務不是你的任務，你需要把自己的定位提升到【管理者角色】。
在家庭中，要學會做一個管理者，而不是一個體力勞動者；要做丈夫的朋友，而不是保姆；做丈夫家庭上的戰友，而不是養育孩子三觀有分歧的敵人！
舉個例子：
我幫助前文的朋友分析老公出軌的原因，她認為是外面的女人太會勾引，沒有廉恥心；但實際上，丈夫無意間說的一句話，才是出軌的核心：“你就知道花錢，你根本不知道我掙錢的難！”
不是每個丈夫都有足夠的認知和修養去理解全職太太這個角色。
做全職太太可以，但一定要發展自我價值，和另一半彼此成就，而不是走大多數全職主婦中年被抛棄的老路！
關心丈夫的心靈，勝過衣食住行！
丈夫從事什麼職業？這個職業有什麼樣的發展機遇和困境？工作的壓力大不大，如何緩解？
你完全可以試着去了解。
在他迷茫的時候、憂愁的時候，即便不能給意見，也可以設身處地的理解他的不容易——
最近你很累吧，我看了一些新聞，你在公司壓力大不大？
你不要壓力太大，我們可以很富足的生活，也可以很節約的生活，隻要一家人好好的就可以。
也許你會說：“我老公都不愛跟我說！那我怎麼辦？”
丈夫不愛跟你說，很可能是因為你沒有主動了解過，一想到和你解釋都要耗費很多精力，他幹脆選擇不說。
如果你嘗試多邁出幾步，哪怕他原地不動，你們之間的心靈距離也會縮短。
理解丈夫的職業屬性和職場困境，絕對是全職太太保持夫妻情感交流最好的核武器！
當你可以是他的知己，那你被當成生娃機器和保姆的概率就會小很多，你的婚姻穩定度也會更高！
當你又忙又美，何懼患得患失？
獨立才是女人最好的铠甲，當你依附别人，容易失去一切！
基于這個原則我們再看這個話題，就很容易得到答案：做全職太太的風險真的很高。
一個簡單的生活哲學是：如果一件事成功之後的獲利一般，但是失敗之後的風險極大，那這件事很可能就不值得去試一試。
人盡皆知的現實是，人才市場根本沒給全職太太留下太多重返職場的回頭路，做的越久回歸職場越困難。
但因為困難，就放棄嗎？
我見過很多全職太太在業餘時間把興趣發展成愛好，繼而發展成事業。
包括現在的短視頻平台，有很多家庭主婦通過分享美食制作、收納清潔、孩子便當、萌娃吃播等獲得額外的職業發展機會。
你必須先行動，才有資格批判自己能不能做得到，在此之前，沒有任何人可以否定你。
把自己釋放出去，争取一個收入源。
全職太太是非常容易抑郁的一個群體，因為這種與世隔絕的孤獨感和被禁閉的感受容易讓她們産生被世界遺棄的錯覺。
也許你覺得，目前我的老公/孩子爸爸并沒有限制我花錢啊，我找的男人還是可靠的吧？
女人能不能全職在家，并不是完全看男人成不成功，愛不愛你，而是當你成為全職之後，在自己沒有收入的日子，能否做好花錢都是要伸手要的心理準備？
很多全職太太骨子裡都是很驕傲的人，非常不喜歡伸手要錢的感覺。所以按照我的經驗告訴大家，女人一定要有一份自己的收入。
普通女孩嫁去普通家庭做家庭主婦，人生風險會更大，把幸福寄托在男人的良心上面，一旦離婚人生就是絕境。
所以找一份力所能及的副業，即便薪水不高，對自己的心靈安全都是極大的保護和滋養。
我推薦的以下3種基礎入門：
1. 把結婚前的職場技能或者個人專業重新拿起來，找類似技能的兼職；
2. 日常開銷盡量控制成本，做固定的儲蓄，将其看做【離婚風險儲備金】；
3. 多向圈子内擅長投資的太太學習，不要貪功冒失，從小做起。
掌握幸福密碼，别把自己推入可預見的絕境。
總結
最美校長張桂梅之前因自己的學生婚後做全職太太，而讓學生滾出去！繼而引發大讨論。
一方的觀點是：張桂梅也身為女性，怎麼可以貶低全職太太的價值？
另一方的觀點是：張桂梅并非diss家庭主婦，但全職太太或者家庭主婦把女性框死在家庭的牢籠中，用強大的自我付出式犧牲來壓抑天性，最終導緻她們被困在「母親」、「妻子」的身份中，但我們女人不隻是老婆和媽媽，我們還是「自己」。
我無意為“全職太太”的正确與否下結論，抑或做出價值判斷。而是希望讓更多的人意識到，“全職太太”不是一道簡單粗暴的選擇題。
做決定前，一定要是自主的意識和判斷；做決定時，一定要有充分的抗風險能力；做決定後，則要有承擔以後出現巨大變數的能力和勇氣。
這個能力和勇氣具體是指，既要有心安理得花老公錢的能力（因為這是你付出後理應得到的回報），同時，也需要有随時都能重新出去工作的能力和魄力（因為即便做全職太太是一場賭博，也要有不繼續賭的果敢。）
