學員問：和男朋友在一起5年，準備年底結婚，現在因為婆婆同住問題鬧矛盾，該不該繼續？
作為成年人我們可以屈服于理性，但不應以輕易抛棄感情為代價。
親密關系是世界上最複雜、最不受控制的關系。遇到問題很正常，溝通不順在所難免，情緒失控說出傷人的話也是情理之中。
迎難而上，遇題就解！如果因為一點麻煩就放棄自己辛苦經營的感情，放棄自己曾心動的愛人，未免太可惜。
換句話說，題主不想和未來強勢婆婆住在一起，一氣之下分手了！那婆婆不僅住在新家，還用上你添置的家具，到底誰輸了，你難道不清楚？
相處5年且打算結婚，說明相處本質沒問題，5年青春說放棄就放棄了？房子自己也出了幾萬塊錢，就拱手讓人了？這次因為婆媳問題分手，下次遇到問題再分手，感情再豐沛也經不起這麼浪費吧？從心理學分析，婆婆強勢的原因一般有以下幾種：
若婆婆是成功人士，強勢就會延續到生活中的待人接物；婆婆與自己的丈夫關系不好，因此将兒子視為情感上的寄托。兒子成家後，婆婆産生了失去“掌控權”的恐懼，因此通過強勢來保持“地位”和話語權；她不喜歡這個媳婦，因此用強勢的方式來表達；人生遭遇重大變故（如晚年失去另一半）于是利用示弱尋求唯一親人：兒子的關注。題主的情況符合最後一種，婆婆剛剛喪偶相對弱勢；如果你因為要和婆婆一起住表達不滿并且因為“照顧”婆婆和男友吵架，吵架的過程中語氣難免激烈，反而會讓男友覺得你【強】，不需要他的照顧。
他自然會把更多的心思放在更【弱勢】的人身上，也就是你未來婆婆身上。
這就是為什麼你覺得婆婆強勢，但男友覺得婆婆柔弱，需要更多關心！姐妹記住，婆媳矛盾的背後是【家庭主動權的掌握】，即便這次你因為委屈分手，難道下一段戀情你就能說了算？
授人以魚不如授人以漁，我建議你學會以下3招！
她柔弱，你就比她更柔弱，“弱”也是一種武器。
我們向來就會不自覺的偏向弱者，比如個大男人跟一個老爺爺吵架，我們先入而主的會覺得這個大漢欺負老爺爺！
無論婆婆是基于哪種原因而表現出強勢，【内心強大适當示弱】都是媳婦必須掌握的“能力”。
示弱不是真的“弱”（正如婆婆的強勢不是真的“強”），反而是對主動權的争取。
1. 人都有“越缺乏什麼就越想要表現什麼”的心理。
題主未來婆婆表現的強勢，是因為自知缺乏“強”的感覺，因為她知道兒子愛上了另一個女人，要和另一個建立更親密的關系。所以在喪夫後，她隻能緊緊抓住兒子。
若是題主能主動通過放低自己的姿态，讓對方産生“強”的感覺，婆婆也就無需再強勢以對。
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2. 強勢的婆婆，通常有博“存在感”的心理需求。
她想讓子女看到她的付出，肯定她的能力，并以此确立自己的價值感。因此，題主若能主動看到并肯定她，這會在一定程度上消解她“強勢的需求”。
另外，主動向婆婆表達關懷也是必要的。比如，在婆婆生日及逢年過節時買些小禮物表達心意、時不時地給婆婆打個電話或聊聊天……
這些舉動，會增進婆媳間的了解，讓婆婆感受到“你不是搶走了兒子，而是她多了一個女兒”，以減少潛意識裡對你的“敵意”，對你夫妻關系的“挑撥”。
她“柔弱”，那就以愛之名“培養”婆婆獨立強大！
喪偶對婆婆來說是失去丈夫，對你男友來說是失去父親，有責任心的男人内心勢必會産生一種心理：爸爸不在了，他是這個家裡唯一的男子漢了，應該承擔起照顧媽媽的責任。
題主的男友并不是純壞，隻是分寸感失衡，所以對媽媽有求必應，過于親密。
根據題主的叙述：未來婆婆目前隻是“有意向”和你們住一起，但你的表現就過于着急了，甚至向男友傳達了一種“和婆婆老死不相往來，覺得婆婆是負擔累贅的感覺”。
你和男友對同一個關系的理解錯位導緻出現矛盾沖突；一方面你給自己創造了一個本不應該存在的對立關系，另一方面也給男友出了“隻能二選一”的難題。
我個人建議題主首先理清因果關系，你要表現的比男友更寵婆婆，比男友更為婆婆的未來做打算！
男友看到你做的比他自己還周到，安排的比他想的還詳細，肯定就認可你的主導。因為他相信你的判斷是為了自己好、為了婆婆好，他願意聽你的。
如果題主進一步還希望婆婆和自己分開住，那更要幫婆婆獨立起來！在生活上略做調整：
占據時間：幫她找到一個愛好，豐富她的生活，比如加入小區周邊的廣場舞群；占據空間：日常打電話噓寒問暖；逢年過節小聚，或或者安排老年人團體旅遊等；日常溝通事無巨細，多電話跟老人拉家常，把你了解到的信息反饋給老公，傳達：一切安好。他自然會放心也能餘下更多的時間投入到和你的新家庭中。最後：千算萬算，不如兒子“裝蒜”。
丈夫作為婆媳兩人間的紐帶，對于調節婆媳關系發揮着重要的作用。
一個基本原則是誰的媽誰搞定，你婆婆的事，需要你老公去搞定，去樹立一個規則，守住你們未來小家庭的邊界。
所以需要跟你老公溝通，最直接的方式是讓他站在前面，去和自己的媽媽撒嬌也好，裝蒜也罷，而不是讓你去跟婆婆直接面對。
如果你對和婆婆一起住有憂慮，就直接跟男友溝通。
注意，溝通的點，不是吐槽、抱怨，而是【說感受】和【明确請求】
1. 說感受：相對于女性，男性在情感上的敏感度是要弱一些。加之對母親天然的愛和維護之情，很多時候，即使在你看來“非常明顯”的事情，可能在丈夫眼裡是真的“多大點兒事”。
所以，學會【不含敵意】地把婆婆帶給自己的困擾表達出來，讓丈夫明确知道你的感受就變得至關重要。
唯有先了解，才可能有“理解”。
舉個例子：
女友/妻子：首先，我表明态度，我并不能剝奪你和媽媽之間的感情，你們的母子親情我完全理解，并且你這麼孝順我也非常尊敬。
但本質我和你媽媽其實是陌生人，我們既沒有血緣，也沒有長期在一起培養過感情，是因為你，我們之間才有聯系，所以我很難做到和你一樣的共情，這一點我希望你也理解我。
和你媽媽住在一起，對我、對你、對媽媽都是一種挑戰。最簡答，我們喜歡熬夜睡懶覺，可媽媽喜歡早睡早起，一方面你和我可能要被“孝道”捆綁，即起不來，也要配合；而媽媽也會被“親情”捆綁，即便很困了，也要陪我們熬；
這确實是生活中的小事，但這種事情我們每天都要面對；我希望你認真思考，是不是住在一起有很多潛藏風險？
2. 明确請求：請求男友作為橋梁，以他的名義對婆婆的某些不恰當行為進行制止，或者用正面維護自己的方式讓婆婆了解自己“強求住一起”的行為蘊含風險，屬于越界行為，并給出你的建議。
舉個例子：
女友/妻子：我百分百理解和支持你希望照顧媽媽的願望，換位思考，如果我媽媽現在孤身一人，我也希望能給她更好的照顧。
我有一個建議，你可以考慮一下？媽媽雖然是我們的媽媽，但她也是獨立的個體，她年輕的時候也有想去做但礙于家庭、責任、時間沒去做的事情，我們為什麼不能在物質和精神生活上給予彌補呢？
再者，我們和媽媽分開住也不等于我們不管她。我們完全可以在保有各自私人空間的基礎上，常聚聚，多走動，提高在一起時的陪伴質量，而不是天天在一起後吵架、生悶氣，我想這也不是你追求的【住一起】。
和你結婚後，我認為我們就是一個新的家庭，你的責任我願意扛，我的擔憂也希望你可以幫忙分擔，你可以幫助我處理好這個問題嗎？
相信我，我确實可以理解現在很多媳婦的無奈，也正是有太多前車之鑒，才導緻評論區的女孩紛紛主張題主直接分手！
尤其現在的男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆錯了，他也會說你就忍忍吧，那是他媽！（很不幸，現在許多媳婦都遇到這麼一位讓人咬牙切齒的老公！)
但是，靠分手或者靠謾罵并不能解決問題，一個是失去多年的情感，一個是引起男友/老公的厭惡，不論哪一種，都得不償失。
将心比心，如果你很愛你父母，你老公也在你面前說他們的壞話，你能保證自己不會跳腳？
我分享的經驗并不是要求女性應該對婆婆的飛揚跋扈忍氣吞聲，我主張運用我們自己的智慧，制造一個機會讓你的男友/老公珍惜你的付出、重視你們的感情、認可你的主導權！
通過以上不含敵意的溝通，讓對方明白自己的感受。
中國式親子關系最大的缺陷就是：沒有界限感，太過親密！
三個人之間如果有兩個人過于親密，就會對另一個人産生排他感；但兒子、媳婦、婆婆不應該是三角戀，隻要溝通得當，也可以組合成黃金三角，互幫互助。
