精神出軌值得原諒嗎?
沒有任何一種出軌是值得原諒的。
沒有人那麼豁達，接受伴侶精神或肉體出軌，背叛就是背叛。
從本質上看，出軌不分精神或者肉體，統統都是親密關系發生矛盾後的爆發。
所以我們談的從來不是“原諒與否”，而是針對這段親密關系，是要“放棄or拯救”？
從事出軌婚姻心理研究多年，我直接告訴你這兩條路的結果及過程中的難點，按照心意選擇你想走的道路吧，人生本來就是一場體驗。
面對另一半出軌，當你決定放棄時：
*個體狀态：自我價值感降低。
有人說遭遇背叛是一種“滅頂之災”，越想堅強，越是沉淪，回憶過往，所有甜蜜記憶都成了刺向心髒的尖刀。
當我們發現自己很難走出來時，“抑郁”就會趁虛而入，如同很多傾述者向我傳達的那樣：
老師，我對生活失去動力、我覺得我走不出來、我再也不相信感情了、我是個失敗的人……
也許表面上看起來和平時一樣，正常上班、吃飯，但實際我如行屍走肉，恍恍惚惚，感知麻木。
*面臨困難：攻擊性變強。
在心理學中，我們把個體比作獨立的圓形，當我們找到另一個類似的圓形，就會産生“相交部分”，遭遇背叛，則意味我們需要把自我相交的一部分撕扯出去。
生活方式、興趣喜好，包括三觀、思考事物的角度，融合部分越多，分開時就越疼痛。
在這個自我撕扯的過程中，這種無能為力的痛感則會引誘出我們的“攻擊性”。
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包含：
a、自我攻擊和否定--始終認為“被背叛、抛棄”的結果，是因為自己“不夠好”造成的；
b、對“背叛者”的攻擊--通過報複的方式，将自己不能承載的負面情緒扔到對方身上；
*解決建議：
人的“攻擊性”具有雙面性，傷害他人的同時，也會反彈給自己。
不論是懷疑自己不值得被愛，還是用言語攻擊另一半，都會陷入自怨自艾，導緻自我價值感直線下降，這也是對一個人精神世界最大的破壞。
心理學認為，我們的親密關系怎麼樣，大多是“自我價值感”的一種折射。
在親密關系裡，當你時常懷疑“我是否是一個值得愛的人”，“我是否值得對方珍惜”，就越說明你自我價值感低。
在親密關系中，往往會過分渴求對方的認可，造成對方在親密關系中感到“很累”、“沒有個人空間”等，最後甚至不惜用“出軌”離開，讓你受更多的傷。
如果一旦設定好“被ta喜歡”=“你有價值”，等對方不再喜歡你，背叛你，你自然就沒了價值，徹底地否定了自己。
解決建議是【轉換思路】：分開的陰面也許傷害，但陽面是成長和自我發現。
①背叛永遠都是背叛者的差錯，背叛者隻能擁有“背叛的權利”，但不能再給他們“傷害我們的權利”；選擇不原諒對方，也是一種“自救”；
②一段關系的失敗，就好比考試中的一道錯題，也許會扣分，但通過“修正”，反而能成為下一段親密關系中的“加分項”。
③可以從這段背叛關系中重新認識自己，确定自我價值，理解生命的軌迹，走出傷痛。
簡單說：面對出軌，選擇分手，就是不把人生精力放在是否“原諒”上面，而是集中精力在“自我救贖”。
自我救贖＝自我價值感的提升=為自己尋找更好的生活方式。
心理學家蘇珊·埃麗奧特在書籍《療愈分手之痛》中，提供過5點方法，幫助我們走出創傷：
1)學會交朋友，培養興趣和愛好，也學會獨處；
2)善待自己，用正向的想法來肯定自己；
3)設定界限保護自我，不會再為了另一半放棄整個自己；
4)甯願單身也不去勉強自己接受任何人身上無法接受的地方，相信自己值得更好的對待；
5)梳理和回顧整個生命過程中的親密關系，并學會放手和原諒。
面對另一半出軌，當你決定拯救時：
*個體狀态：糾結矛盾。
受了傷害還要勉強原諒“施虐者”，這種矛盾糾結的心理一旦産生，外在表現也會很明顯。
就好比有些咨詢者向我表達的：
“他聲淚俱下地求我原諒，表示肉體還是忠誠于我，隻是感覺累了，找個人說說話而已。”
“身邊的朋友都勸我，就是微信聊騷、應酬需要私下吃了幾頓飯，沒什麼的，你應該知足了！”
“我也勸自己，精神出軌不算出軌，他還是有底線的，可是每每想到他那些辣眼的聊天記錄，我就懷疑他真的還是原來那個他嗎？現在隻是聊天，保不齊下一次萬一就上了床？”
“越想越生氣，越生氣就越是愛找茬吵架，一吵架他就消失，讓我更加懷疑他是不是又去找那個女人了，真不知道我這樣堅持算什麼……”
就這樣陷入兩難：明明感情有縫隙，不幸福，卻舍不得；可一旦選擇分手，卻又認為“精神出軌不算是完全錯了”，不忍放棄多年付出經營。
*面臨困難：多疑與猜忌，安全感缺失。
出軌事件，關鍵問題不在于絕對不允許犯錯，而是出軌之後兩人的态度。
道歉和原諒是最簡單的态度表達，也就是“雙方都有意向解決差錯。”
但現實是：一方道歉“差錯已經發生了，我也改變不了，而且我都說了對不起你還要我怎樣。”
而另一方也不是真的通過“道歉”達到“放下”，而是“你這次知道錯了，誰知道你以後還會不會再犯，難道一句道歉就夠了嗎？”
每一天、每一個事件都會成為“安全感的試驗田”。
被背叛的一方會在潛意識裡不斷用各種細節去試探對方是不是真的不會再出軌？而“背叛”者則隻能被迫用“無底線包容”驗證真心，直到在一次次的試探中消耗掉所有的愛和耐心。
最後兩個人分道揚镳，被背叛者的心裡就會印證那個想法：“你看吧，我就知道，你還是會出軌，你就是靠不住。”
信念創造出與之匹配的現實，而現實又強化了這個信念。
說白了，兩邊信任的基礎已經被“背叛”毀了。
*解決建議：
核心關鍵點還是被背叛者的内在模式改變。
即“我接受道歉”并且願意再次“信任你”。
也就是把信任的比例調整至100%前提下：
①50%在他，那麼這一次的差錯他已經承認并承諾會改，我選擇放下，并且相信ta；
②50%在我，為了強化我的安全感，我會積極修正之前的差錯，杜絕再次發生背叛；
用【吸引力】法則，戰勝負面思維。
“他還是會再犯錯的，這次精神出軌，下次肯定肉體出軌”，一旦你一直這樣想，良好的親密關系就會越來越遠。
因為你已經脫離了積極思想的範圍，吸引力法則無法發揮作用。
現在，你真正要做的是：停止對他的所有負面評價，用吸引力法則将你們的關系慢慢引導走向積極的方向。
我有2點心理學的改善建議提供：
1)連接共同的人性，從内心建立連接感和歸屬感。
從人性的角度來說，男女都會有可能出現精神的背叛，他沒有經受住考驗，可能正是在這段親密關系中，精神上有所缺憾造成的。
不妨試着做他的精神領袖，友好耐心地詢問他：在那個女人哪裡，精神上得到了怎麼樣的滿足？為什麼更願意和第三者聊天，而不是和自己？
當他在你的鼓勵下給出回答，可以先試着不生氣，而是思考其回答的合理性。
給予他一種“我雖然是受害者，但我依然願意了解你，走進你的内心去理解你”，這種“無私”的包容，更容易讓他感動，并且強化他感受念“原來，她就是最懂我的那個人。”
盡你所能抛掉那些不快的感覺，每一次努力，都會讓你感覺更輕松，這些積極的想法漸漸推動你的良性思維，慢慢積水成河，越來越多的正面想法将向你靠近。
2)接納自我，學會自我關懷。
很多時候，我們會對背叛者的承諾“不信任”，對親密關系的未來“保持懷疑”，正是因為我們把賭注全壓在了對方的承諾上。
但對方行為是不可控的，所以我們才會一直“将信将疑”。
我們可以把【接納自我】理解成傅首爾說的一句話：
“相信付出真心沒有錯，真心對一個人好也沒有錯，你不愛我了但我還愛着你這也沒有錯！”
愛情不就是我敢喜歡又敢離開嘛!
得到時我珍惜所有，失去時我努力釋懷，最終你會遇到一個長情又溫暖的懷抱，你會明白有些人就是用來錯過的，最值得留住的是那個深情的、不計得失的自己。
