無話、無性、無愛的“三無婚姻”：無話可說，無架可吵，無愛可做。
這種關系對女人來說，是一種無聲的傷害；對男人來說，是一種無止境的折磨。
遇到這種情況，悲觀的人總推卸為：婚姻是愛情的墳墓。
可是，（除去背叛、家暴等因素），導緻婚姻走向死亡的，其實是雙方的“懶惰”。
因為婚姻需要經營，犯懶不經營就會得到這個結果。
本文含有可直接上手操作的經營婚姻的方法，幹貨滿滿，建議多看。
01
聖經裡有個概念叫“末日四騎士”，被媒體公認為“婚姻教皇”的約翰.戈特曼教授曾用這個概念诠釋引起【三無婚姻】的四個因素。
批評、鄙視、辯護、冷戰就是婚姻走向滅亡的四騎士。
① 配偶做錯一件事，你隻是針對他做錯的這件事進行指責，這叫批評；
② 配偶做錯一件事，你不僅指責他做錯事，還針對他個人進行抨擊，這叫鄙視；
比如打碎一個碗。
“你下次一定要注意點，免得受傷”，這是批評+關心。
“你總是這麼愚蠢，這麼小一件事都幹不好，我還能指望你幹什麼”？這是鄙視+羞辱。
鄙視就是，在潛意識裡尋找、放大、攻擊伴侶最脆弱的症結，用于傷害和羞辱對方，造成伴侶心理上的摧殘，以此體現優越感，獲得某種心理補償。
夫妻如果經常性地互相鄙視對方，那離婚姻滅亡就不會太遠。
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然後是辯護，被鄙視的一方開始為自己辯護，開始和對方争吵，矛盾從這裡開始爆發。
最後開始冷戰，你不理我，我也不想見你，彼此圖個清淨，感情自此走向衰敗，進入【三無婚姻的墳墓】。
據調查統計有67%的初婚夫婦會在結婚後四十年内離婚，其中一半離婚發生在頭七年，所以修複婚姻的關鍵不在于你如何處理分歧，而在于當你們不争吵的時候，你們是怎樣相處的？
02
我的客戶俊姐，生完孩子後，就和丈夫過了長達5年的“三無婚姻”，雖不至于一拍兩散，但她心力交瘁的樣子還是讓我難忘。
她有婚姻，但這段婚姻隻剩下無話可說的沉默和無愛可做的消耗，溫水煮青蛙似的一點點将她吞噬。
以下是她的真實婚姻狀态：
5年了，從60平的小窩搬到100平的高樓，家裡的擺設，孩子的身高，窗外的風景，這些都在變，唯一沒有變的就是我們倆之間的冷淡。
一開始我也會主動跟他說話，但丈夫隻會盯着手機，嘴裡嗯嗯地敷衍着，慢慢地連敷衍都沒了，我們各忙各的，像兩個同居室友。
“一個人的孤獨不是孤獨，一個人找另一個人，一句話找另一句話，才是真正的孤獨。”
在外面，還要裝作很幸福，讓人家知道我們過得很好。可是我的内心，卻始終在煎熬，始終糾結着一個問題，這5年，我真的很不幸福，那我到底在堅持什麼？誰可以為我的不幸買單？
唯一能讓我繼續堅持過下去的理由大概就是不想父母擔心，不想讓孩子成為單親家庭的一員，更不想孩子因為我的離婚，孩子變得自卑，甚至會在長大後，怨恨我，所以才一直将就過！
“過不好，離不了的中年人，不是輸給了愛情，而是輸給了自己身上掉下來的這塊肉”！
也許都有自認為合理的理由用于逃避，例如“為了孩子”、“為了雙方的老人”、“顧及對方的面子”，但對于婚姻中的個人而言，這是以婚姻的名義羞辱婚姻，實在是很虛僞。
我更願意接受冰心的那句話“婚姻是靈肉結合的愛情的開始”。
想要婚姻是什麼樣子，就必須着眼于當下做出改變。
03
還是根據約翰.戈特曼的理論，破解婚姻末日四騎士的良方就5個步驟，再配合改變的行動秘訣――每周五小時提升婚姻質量，相信隻要有肯付出小小投入，你的婚姻将會發生巨大的改變。
我指導俊姐學習（有同樣苦惱的學員建議收藏，學以緻用）：
(1) 了解--人是會變的，結婚後配偶也在不斷成長，你們要一直保持相互的了解，這是讓婚姻堅固的第一步。
比如：你可以和愛人玩一個相互了解的小遊戲，相互提問，增加彼此的了解。
童年最不愉快的經曆是什麼？最近真正高興的時刻是什麼？難過時，最解壓的方式是什麼？他的理想是什麼？最近的工作有什麼困難？什麼事兒讓他/她很頭疼……等等。
丈夫一開始有些排斥，甚至不知道怎麼回答。
我建議俊姐不要着急，循序漸進地溝通，從每天一個小問題開始。
Ø 技能點：
① 【道别】：早上出門前确保了解一件配偶今天要做的事，每天花費兩分鐘，五天總共10分鐘。
比如：主動詢問丈夫你今天會加班嗎？要和朋友聚會嗎？要不要早點回家，一起帶孩子去外面吃？
(2) 靠近--願意彼此靠近的夫婦才會保持情感投入，并守住他們的婚姻；
保持和戀愛時一樣的浪漫并不是幸福婚姻的秘密，真正的秘訣是在每天的日常瑣事中互相靠近。
最有效的靠近辦法是進行減壓談話。
原則是雙方輪流說，理解必須先于建議，最後一定要保持有興趣的傾聽。
Ø 技能點：
【重聚】： 每天下班和配偶進行二十分鐘的減壓談話，五天總共1小時40分鐘。
比如：你今天看起來很疲憊，要不要我給你放點洗澡水，你獨自待一會？或者我準備了一些你愛吃的零食，晚餐過後，要不要一起喝一杯，聊一聊？
(3) 欣賞--喜愛和贊美是鄙視的解毒劑， 如果一對夫妻的喜愛和贊美系統仍然起作用，他們的婚姻就可以挽救。
重建你對伴侶的喜愛與贊美不是一件複雜的事情，最簡單的方式就是回想你當初為什麼娶/嫁這個人？
你可以找出他身上的三個優秀特征以及能夠證明的事件，并把它們寫下來和對方交談着看，這可以幫助你們一起回顧過去美好的日子！
比如你還可以試試每天對婚姻的抱有美好積極的想法和做法，邀請伴侶共同散步、聊天、紀念旅行等。
Ø 技能點：
【贊美】：每天想辦法向配偶表達情感和欣賞五分鐘，七天35分鐘。
比如：聽說你最近跟的項目完成了，你太厲害了！我要借花獻佛，能不能請我和孩子一起吃飯，慶祝下？
或者，你求婚時說要給我更幸福的生活，你真的做到了，你還說要帶我一起環遊世界，不知道可不可以抽出這周末時間我們去周邊短途旅遊一下？
(4) 妥協--丈夫要學會從妻子的要求中找出合理的部分回應，以溫和開場，用妥協收場。
能夠尊重并接受妻子意見的男人們更能擁有幸福的婚姻，離婚的可能性也比較小。
即使是妻子在他看籃球賽時想和他說話，丈夫也能關掉電視機聽她說話，他把“我們”放在“我”之上，這樣的丈夫不僅讓妻子高興，也讓孩子覺得幸福和安全，并有了學習的對象。
Ø 技能點：
【喜愛】：夫妻在一起的時候表示親熱、親吻、擁抱和牽手，每天五分鐘，七天堅持35分鐘
比如：當丈夫試着努力傾聽時，可以多做一些親密動作表示你對他态度的認可和鼓勵。當他向你求助今天穿什麼時，可以為他準備好，并試着擁抱他。
(5) 創造-- 任何婚姻都應有一個共同的目标，夫妻共同意願越多，你們的關系将越濃厚，婚姻愈有價值。
幸福的夫妻懂得婚姻的目标之一就是幫助彼此認識他們的夢想，首先要從沖突逐漸發現對方的夢想究竟是什麼，然後展開傾聽而不是評判，之後找到可以變通的地方互相妥協，最後對對方的努力表示感謝。
遵循這個方法，你還可以增強夫妻之間的友誼，使你們更容易地處理突發沖突。
Ø 技能點：
【創造】：每周單獨約會：兩個小時
比如：當丈夫試着努力傾媽媽的身份一旦接過，就很容易為孩子舍棄一切。
可能丈夫曾邀約你一起看電影，但你不放心孩子被别人帶；可能丈夫也想和你親熱，但你選擇帶着孩子一起入睡；可能丈夫也想和你重溫年輕，但你會覺得“老夫老妻搞那些幹什麼，孩子學習最要緊！”
現在就可以試着放開對孩子的管控，把精力重回到丈夫身上。
當你們可以是一對好夫妻時，孩子自然可以擁有一對好父母。
其實在我的從業經驗看，多數婚姻陷入冷淡的本質是：
【雙方都對現狀不滿意，但都不願意主動改變，或者找不到改變的思路】。
但光是不滿，不想着一起解決也是不好的。
現實生活沒有那麼狗血，丈夫并沒有出軌，妻子也沒有嫌貧愛富；
問題隻存在夫妻之間忘記了怎麼去愛。
能争取的婚姻還是可以争取一下，最好的時機，就是邁出行動的今天。
