像朋友一樣的婚姻最舒服。
尼采說：婚姻不幸福，不是因為缺乏愛，而是因為缺乏友誼。
我曾在微博上看到一個很治愈的小故事。
最近因為工作的事，心情很不好，老婆問我怎麼了。我不想讓她擔心，就闆着臉說這是男人之間的事，你們女人不懂。她聽了這句話轉身就走，我當時還以為她生氣了，正猶豫要不要去哄，就看到老婆從房間跑出來，穿着我的衣服，臉上是一圈用眼線筆畫的大胡子。她緊接着湊到我面前說：Hi，兄弟，你怎麼了？我的心情一下子就明朗了，娶了一個像兄弟一樣的老婆，真的很幸運。
婚姻本身是極其乏味的，我們一生尋覓，就是為了找到自己另一半碎片，進而化解生命深處的孤獨，一起抵抗生活的無趣。
我最常聽到的抱怨就是：“結婚太累了，還不如自己一個人時快樂灑脫”。
越來越多的年輕人恐婚，一方面女性不想進入婚姻，白天上班面對職場壓力，下班回家變成圍着孩子和老公轉的家務機器；男性也有相當一部分不願意結婚，既不想面對高昂的房價和彩禮，也不想承擔作為老公的責任和義務。
看看我們的父母或者身邊好友的婚姻，明明應該是親密的夫妻，活得卻像兩條平行線，丈夫忙着工作，沒時間陪伴家人；妻子忙着照顧孩子和做家務，沒精力和丈夫交流。雖然兩條線都向同一個地方延伸，但是彼此之間卻沒什麼連接和互動
婷婷是我的一個學員，結婚3個月，和老公吵架冷戰的日子超過2個月。
我就是被他騙了，說好的愛我，結了婚就現原形！不關心我，不體貼我，根本就不愛我！我爸媽也不同意我離婚，畢竟是我自己選的人，可是我又很不快樂，他也不遷就我，我覺得結婚煩死了！他嫌我啰嗦愛抱怨，一聽到我說話就一個頭兩個大！背後還跟朋友吐槽我，說香飄飄一年的奶茶量圍起來可以繞地球一圈，我每天抱怨的話加起來，一天就能把地球圍了！他以為我天生愛抱怨啊！我也想好好過日子啊，不都是他逼的，我都快成怨婦了！煩死了！
聽完婷婷的傾述，我問了她三個問題，
1. 戀愛的時候，你幸福嗎？
2. 你結婚是出于自願嗎？
3. 你理想的婚姻生活應該是什麼樣？
婷婷說：
“戀愛的時候肯定幸福啊！他要追我的嘛，不盡心盡力怎麼行？肯定要每天哄我，逗我開心啊，那我當然幸福咯，感到幸福，我就願意嫁給他啊！”
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“我理想的婚姻就跟戀愛的時候一樣，天天和我在一起，陪着我關心我。”
“總結一句話：至少要天天讓我開心快樂！不然我為什麼嫁給他，難道我有錯？”
我對婷婷說，她的想法一點也沒有錯，結婚如果不能從對方身上獲取快樂，那還不如單身一個人。
但是，如果你的快樂于對方而言是負擔，讓對方在婚姻中收獲不到快樂，隻有付出的疲憊，這種矛盾該如何處理？
婷婷一時無語。
在婷婷的同意下，我與婷婷老公取得聯系。丈夫一開始還有點驚愕，他不太高興的說：
“家醜不可外揚，多大點事啊，婷婷就是喜歡小題大做！我又沒做什麼對不起她的事情，幹什麼把事情鬧得這麼大！”“她就是太幼稚！整天就是談情說愛，結婚就是過日子，要腳踏實地，柴米油鹽，整那些虛頭八腦的有什麼用？過日子處處都是錢，我不得努力賺錢養家糊口啊！”
聽完兩口子的分别叙述，我認為他們的婚姻矛盾并不嚴重，在于婚姻中身份角色的認同比較單一。
通俗的解釋，一個還沉浸在“愛情如花，花開隻有一季，勸君珍惜我的愛”，另一個則快速過渡到“過日子就像喝酒，你看我幹不幹就完事了！”。
結合婷婷夫妻的性格色彩，我認為這對夫妻的調解最好不要用太過複雜的方式，把矛盾衍生的更細化。[直抒胸臆]，用開放的姿态分享彼此的感受，失望、悲傷和恐懼或者幸福、快樂和喜悅，才是适合他們的情緒親密。
在我們的[情緒調解室]，我們組織婷婷夫妻各自手拿一塊答題闆，根據咨詢師的問題，畫下他們認為合理的答案場景。
第一個問題是婚姻如何保鮮？
丈夫畫了一堆錢，而婷婷畫的是鮮花和親吻。
第二個問題是婚姻中你的任務是什麼？
丈夫畫了一堆磚塊，然後還是滿畫闆的錢；婷婷則畫了一個頭戴王冠的小公主。
對此丈夫的解釋是：我是闆磚的。婷婷則說，我是小公主，負責貌美如花。
最後一個問題，如果現在讓你幻想和身邊人的一個場景，是什麼樣？
婷婷和丈夫的答案出奇一緻，兩個手拉手的小人。
這其實是大多數年輕婚姻的真實寫照，我們吵架鬥嘴，我們彼此看不順眼，但我們因為相愛在一起，我還是想拉着你的手。
我對婷婷夫妻說：
在獲得幸福婚姻的法則中，有這樣一個簡單的真理，那就是幸福婚姻基于深厚的友誼——真誠相待，尊重彼此，讓友情成為婚姻的基石。
不論是丈夫把自己定義為家庭頂梁柱，隻負責賺錢養家；還是婷婷将自己定義為婚姻中的小公主，理應被呵護溫暖；都是在間接要求對方按照自己的角設定選擇性“犧牲”！
如果丈夫隻負責賺錢，婷婷就要犧牲夢想和職業，承擔全部家庭責任，她還能做快樂的公主嘛？可能還要收獲丈夫的指責：最難的事情我都做了，要你做點家務怎麼了？同理，如果婷婷隻負責享受呵護關心，丈夫也肯定心生不滿，覺得這樁婚姻“虧了”！
像朋友一樣的婚姻，是玩到一起的“兄弟”，一個能解除孤獨靈魂的另一半。
維護友情的我們通常會在意身邊發生的小事，準備一份驚喜，傾聽一次心情，解決對方困擾，了解對方感受，重視對方的看法，彼此都能接收到對方的反饋。
但是成為夫妻，往往是日子過得越久，彼此熟悉，越不在意彼此之間的互動。
每天都是你過你的獨木橋，她走她的陽關道，自然漸行漸遠。
當我們站在朋友的角度去看待伴侶時，就會擁有比較客觀的判斷。
即便進入婚姻，她也會孤獨，需要你時不時的驚喜，表達你的關心；即便他說我是男人，應該頂天立地，也依然會疲憊，需要你的開解；重要的不是我們互相指責，而是去理解，用更加細膩的心思去維護親密關系。
婚姻是像朋友互相陪伴，而不是互相改變。
你問我婷婷夫妻後來怎麼樣？
他們來時，各自打車；離開時，手拉着手一起。對了，還帶走了他們的“藝術創作。”說要裱起來，挂在客廳，以後再吵架的時候，就看看。
這就是我們普通人的婚姻啊，其實愛情的保鮮期極短，熱戀的那幾年靠着新鮮與刺激支撐，你沒法奢求它可以像幾億噸氫氣和幾億噸氧氣一樣在漫長的婚姻責任中熊熊燃燒一輩子。
餘下的日子，還是靠如朋友之間的互幫互助才能一起共曆生活中的風風雨雨。
正如心理學家卡爾·榮格說：一段美好的婚姻裡，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友。
