在婚姻中勢均力敵的狀态是比較好的狀态，可一味計較自己在婚姻中的地位，就會因此引發沒必要的沖突和矛盾，容易使我們對婚姻的追求變得本末倒置。
比如，即便事情是你的錯，你也不會主動道歉，因為你認為隻要道歉了就會被伴侶牽着鼻子走。
又比如，你一定要和伴侶平攤家務，甚至還要計較各自每天照料孩子的時間，假如哪天你做多了，你就會感覺自己吃虧。
總聽到學員說，我對他失望透了，我要和他離婚。确實，當失望積累得越來越多，那麼感情就難以避免走向分崩離析的情況。那麼，女人所說的“失望”，到底是如何造成的呢？
在婚姻裡，一次次的失望，其實是要得太多。
很多人，婚前千挑萬選，婚後又不知滿足，一次次地因為自己的不知足而對這個自己選定的男人感到失望。
正所謂，百因必有果。你有沒有發現，當初你被他的經濟條件征服卻忽視了他的道德素質；你被他的顔值攻陷卻忽視了他的才華和實力；你被他的人品折服卻忽視了他的脾氣性格......
還有一種情況，碰巧他和你心目中的白馬王子對上了号。于是你們迅速墜入愛河。直至婚後，才漸漸顯現出種種問題。可以說是性格互斥，可以說是互不理解，可以說是三觀不合。
然而，說到底是兩個人在這段感情裡的初衷變了，從前看上的，現在滿足不了自己了，分明是想要的太多。
失望的前提，一定是有所期望。如果注定要經曆失望，那一定是期待高出了可實現的範圍。
從前看上了對方的經濟條件，隻渴望婚後過上優越的生活；從前看上了對方的顔值，享受看着他那張完美臉龐帶來的愉悅；從前看上了對方的才華，願意給他支持和鼓勵，為他的才華歡呼喝彩；從前，對他一見傾心，哪怕不求回報地愛他都甘之如饴。
可慢慢地就不滿足了，你想要一個日理萬機的丈夫陪你走馬觀燈，陪你一日三餐，陪你窩在沙發上看劇，這就意味着，對方得為了你的要求放棄工作，也許他可以許給你一天的時間，可是如果你想要多一天，那就變成了矛盾。
得寸進尺，難免是要失望的。
愛情可以很簡單，可以是一眼萬年，也可以是權衡利弊，但是一旦選定，就要死心塌地走下去，并承受它帶來的一切後果。
承受的背後，不僅是對自己選擇的尊重，更是一種對伴侶的理解。這種理解在婚姻裡，尤其重要，它能化解許多難以解決的矛盾，能降低你對另一半的期待和要求，能加深兩個人的感情和對婚姻的滿意度。
你的感受不過是想法，不是事實
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在婚姻中，你總是害怕自己付出太多，伴侶會坐享其成，你害怕自己的犧牲，換不來伴侶的感恩。
于是，在婚姻中，你處處計較伴侶是否和你付出的一樣多。
你做了晚飯，就會要求伴侶洗碗。你陪孩子做作業，就會要求伴侶打掃衛生。
一旦伴侶沒有達到你認為的公平，你就會感到不滿和憤怒，你甚至會責怪伴侶，而伴侶當然會不甘示弱的争辯。
于是，你們又因為一件小事而大吵大鬧起來。
事實上，你感受到在婚姻中處于的“弱勢”地位狀态，它不過是你的想法，它并不是事實，但你的長期感受則是一種消極的心理暗示。
當窮人在炫耀自己的财富的時候，他在暗示自己：我是個窮人；當矮子穿着高跟鞋出門時，他在暗示自己：我是個矮子；當胖子想盡辦法讓自己穿衣顯瘦時，他在暗示自己：我是個胖子。
而當你在伴侶“不作為”時憤怒不已，指責伴侶時，你其實是又一次在暗示自己：我處于婚姻中的“弱勢”地位。
盡管消極的心理暗示并不是事實，但它卻具有強大的殺傷力，不但會使你自尊感受挫，還會使你的婚姻幸福感降低。
夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞，當一方想要去改變的時候，另一方剛開始的時候也許有些不适應，剛開始改變時，你可能會覺得挫折連連，有時甚至連伴侶都會發怒生氣，覺得你是在控制他。
所以，改變初期會曆經一陣子混亂，但隻要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞，就會配合你的改變做調整，慢慢他就會發生一些好的轉變，你們的婚姻也會變得更親密。如果在這個改變的過程中你感到有些困難或需要他人的支持和幫助，你可以求助專業的婚姻心理咨詢來讓這種變化更快的發生。
很多人都會說，過着過着就沒有愛了，都淡了，哪有那麼多的卿卿我我、你侬我侬，慢慢地對于婚姻就是一種責任，對家庭的責任、對孩子的責任。可是很多人對于這種責任感又不是那麼的明确和了解，對家庭首先要有愛才會用責任去維系它。
婚姻的基礎是什麼呢？不就是兩個相愛的人嗎？你可以把婚姻想象成為一個大房子，夫妻兩個人才是穩定的根基，然後牆壁、屋内的東西都是婚姻當中的一些外在因素，哪怕這個房子被風吹被雨淋，破磚爛瓦，但是隻要根基穩固，它就永遠都不會倒塌。
所以即便是随着時間的推移，愛情變成了親情，但是理解還在、尊重還在、包容還在、體諒還在。這些不都是愛情的附帶物嗎？隻有丢掉了這些東西才是丢掉了愛情丢掉了婚姻。
