三人行，既沒有損失，又可以享受，為什麼要離婚？
首先第一個問題：很多男人即使家庭厭倦，在外有了情人，但提及離婚他們還是不願意，這是為什麼？
在出軌這件事上，三人行幾乎是大部分人的理想狀态了，婚姻不同于戀愛，當初兩家人幫忙堆起來一個家庭，好不容易這個家庭組成了，要是離婚，自己必然會有損失啊。
但凡出軌後，能丢掉家庭，被出軌的人，也不至于時常反複，糾纏，跪舔。
這也是為什麼很多人出軌後，都不會第一時間考慮離婚的原因，離婚意味着損失，人天生就讨厭損失。
出軌者是這樣，被出軌者也是這樣。
退一萬步說，假如一個男人出軌了，在出軌之前他也為這個家庭付出了，建設家庭自己也投入成本，不管找小三的目的是什麼，離婚對自己來說就是一種損失，自己低個頭服個軟認個錯，可以挽回損失，為什麼要離婚呢？
第二個問題：妻子和情人最終誰比較重要？
大部分男人，出軌以後還是保持理性的，除非小三的價值超過了原配，否則，他不會輕易離婚，離婚又要分财産，又要面對父母的壓力，對方父母，畢竟在一夫一妻制度下，找情人是自己做錯事，不占理，不是嗎？
那假如說，小三有錢，有權，能幫助他一飛升天，他肯定選擇離婚了。
為什麼？
因為出軌是極度自私的表現，一個男人出軌，他的心裡還裝得下你嗎？他隻有他自己啊，那麼既然小三能幫助自己，他怎麼會抵得住誘惑呢？
所以答案很明顯了，既然出了軌，還愛你嗎？最終都是在權衡利弊了。
第二個問題：小三到底對男人意味着什麼呢？
有一篇文章。
在這篇文裡面利用了社會心理學角度對真愛這個概念進行了剖析，社會心理學有很多流派，在e·阿倫森的《社會性動物》這本書中，他把情感分為四類：喜歡、激情之愛、伴侶之愛和完美之愛。
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喜歡和愛的區别是啥？
有個叫濟科·魯賓的社會心理學學者曾經提出過愛和喜歡的區别：這不僅僅代表愛是喜歡的量上的增加，而是愛包含了被愛者的一系列性質不同的情感和光環。
他說喜歡是一種贊美和友好的情感。
這種情感可以是針對一類人，也可以是針對一個人，比如說我單純的欣賞你，這可以是喜歡。
然後我喜歡哪個明星，這可以是喜歡。
也就是說喜歡是一種覺得對方不錯的感覺，但讓我們再付出多一點，可能不太行。
我還有自己的事情，我可以在想起你來的時候，或者有機會遇見你的時候，對你很熱情，但過去了就過去了。
1、喜歡是針對于一片的，不具有排他性、依賴性和親密性，但男女之愛有排他性、依賴性和親密性。
2、喜歡的關注度比較低，但愛的關注度比較高。
那麼出軌男跟小三，應該是在喜歡的基礎上，衍生出來的激情。
所謂激情之愛，科學家給出的定義叫做：一種走了形的意識形态，它的特征就是來勢兇猛，不可抗拒。
小三和出軌的男人之間，大概率都是激情之愛，也就是情緒。
他們會有強烈的情緒，過山車一樣會有非常強烈的性體驗，非常歡愉快樂，不可抗拒地死了也要愛；他們會非常非常的關注對方，兩眼隻看對方，然後他們還看别人嗎？
不了，是嗎？
這就是為什麼我們形容出軌的男人有些跟腦瘋了一樣——他什麼都不關注了，事業家庭孩子都不要了，隻關注眼前這個人，他隻關注那個小三。
有些姐妹問：我跟他結婚十幾年，真的一點感情也不講嗎？對我的傷害視而不見，也就算了，對孩子竟然也不聞不問。他還是人嗎？
是的，腦瘋的男人，根本看不見你。
他的關注點完全在小三身上。
同理，有些姐妹這時去跪舔，去改變自己，做一些挽回之事，他一樣也看不見。
但是這樣的關系，根本經不起考驗。
遇到事兒之後，依然是一地雞毛，激情之愛總會消失，他們依然無法接納彼此。
這也是為什麼很多小三和出軌男再婚，并不見得幸福的原因。
你要說意味着什麼，其實就是意味着腦子中的幻想，有投射的地方了。
小三就相當于一個容器。
裝載了他的需求。
你看三十而已，許幻山拉的出軌借口是顧佳把自己當兒子一樣管着，林有有則把他當男人看，這讓他感覺截然不同。
被當孩子久了，就想着要長大了。
三觀正一點的都能看的出來，出軌這件事，跟婚内怎麼樣沒關系，婚内有問題，你可以想辦法解決，解決不了無法調和，你可以離婚，但是不離婚去出軌，說來說去，這個選擇是自己做的。
找借口無非是想推卸出軌責任。
推卸責任的同時，告訴原配：你沒滿足我的需求，我才去出軌的。
意志力差一點的妻子，就會被繞進去了，幫男人去承擔責任，導緻對方愧疚感降低，把出軌當成理所應當了。
所以小三到底意味着什麼呢？ 在出軌男的眼裡就像一個容器。
很多三人行就是這樣，在小三身上拿自己的所謂需求，在妻子身上，拼命的讓自己拿需求這個動作變得合理化。
所以不離婚的男人，就是把小三當一個可以滿足需求點的容器，腦瘋的男人，大概率會逼迫老婆離婚，激情之愛的頂點什麼都顧不上。
不過這個時候，原配要利益，是最好的時候。
第三個問題：出軌後的男人對妻子會有怎樣的心情？
嘉待情感服務的學員裡的姐妹加一塊兒差不多接近700個，每一個都是一個案例，這麼多案例中，我發現出軌後的男人，對妻子的心情，是随着妻子的做法而産生變化的。
妻子剛發現出軌，很多男人愧疚。
愧疚的不行，認錯，下跪，哭泣，忏悔，感覺自己都快抑郁了。
一副自己應該千刀萬剮的模樣。
你說他們真的假的？ 其實很多都是真的。
每個人都有情感，女人有，男人也有。
而很多男人都覺得自己出軌，是因為婚内關系不和諧，導緻自己沒有發洩口，一時糊塗犯了錯。
他潛意識給自己的出軌，找了婚内關系矛盾這個借口。
但是改革開放這麼多年，受過教育的都知道出軌确實是錯的，所以他們會認錯，會愧疚。
可潛意識是無法抹除的，這就是個問題。
還有一些男人，如果婚内跟妻子鬧得非常兇，出軌的時候，連愧疚都沒有了。
潛意識影響大過了道德倫理底線。
所以啊，我們都說，别輕易原諒，因為如果這個人無法認識到潛意識中的問題，他不會真的知錯，不會敞開心扉，隻會繼續逃避。
出軌0和無數次，其實就是0到1跨過去了，1和100區别忽略不計了。
那你說，面對老婆痛哭流涕的認錯，很多妻子也會猶豫，大部分都不會離婚，給個簡單教訓就原諒了，以為知錯了，結果沒過多久，妻子的疑心病重了，他就又想找突破口去發洩了。
為什麼說别去輕易原諒？
因為很多情況下，他沒有悔悟的徹底，還在繼續甩鍋給婚内矛盾。
那你說婚内的矛盾，是一個人造成的嗎？
一個巴掌也拍不響的事兒，男人覺得委屈的同時，女人也在委屈，用出軌解決方法，就是個人選擇，選擇錯了，就是你的錯。
現在哪一對夫妻沒有問題呢？
都用出軌解決問題，結婚的意義在哪？ 況且出軌，能解決問題嗎？
隻會讓婚姻裂痕越來越大，不是嗎？
所以最後總結一下：出軌男對妻子愧疚的有，沒有愧疚的也有，在原配沒有修複心理創傷，丈夫沒有解決潛意識的情況下，輕易原諒，隻會導緻他的愧疚感慢慢消失，最後理直氣壯的認為：我出軌就是你的錯。
不管對方對你是什麼樣的心情，你隻需要知道，你應該如何去做。
簡單來講，被出軌後第一件事，一定是擺脫情緒，修複創傷，接受現實。他出軌不代表是你不好，别跳進這個思維陷阱，從而去改毛病，現在不是改毛病的時候，越改越沒自信，越改越讓對方覺得出軌的理直氣壯。
等你可以理智下來思考以後，再去考慮，對方是否真的知錯了，是否值得去原諒，這些内容的詳細說明，我都有單獨寫文，大家可以移步去看。
