在以前物資匮乏的年代，大多數人都很勤勞，樸實，甘于奉獻。好吃的好穿的都留給自己的孩子和老公，自己随便湊合一下就算了。這樣做會得到孩子的尊敬，做母親的，最快樂的事情就是看到苦盡甘來以後孩子成才，成家，立業。
但是現在如果作為妻子，母親，你還是這麼做，那麼會把他們完全的慣壞掉。
現在很多家庭裡，妻子都在做自我犧牲，比如，為了讓老公有面子，給對方買的衣服物品都是名牌，給自己買衣服都會先考慮老公喜不喜歡；孩子用幾千塊的手機，自己用一千多的，做飯的時候，配合老公喜歡吃什麼，孩子喜歡吃什麼來做，忽視了自己的喜好。
這種現象大多數出現在一些全職太太的身上，其實每一對夫妻或多或少都有一些“失去自我”的表現，現在的90後，出現的情況會比較少一些。
（1）為家庭犧牲自我
很多人結婚以後就丢掉了自我，同時也會要求配偶放棄自我，如果對方堅持自我，就會被認為是自私的表現。
比如：我身邊有一個朋友的父母，就是出現了這樣的問題，母親是一位全身心投入的全職太太，每天圍繞着孩子和老公，老公給妻子買貴的衣服，她不要，覺得太貴不想要，帶她出去吃飯，覺得浪費，自己在家買菜做飯還省錢。
在多次遭到拒絕之後，丈夫有時候就自己跟朋友出去吃飯，跟朋友去釣釣魚，妻子就埋怨老公說，你這個人太自私，也不顧家，都不體諒我還有心思出去玩。
最後夫妻關系鬧的很緊張，後面就有了外遇。
在現實生活中，這樣的情況就很多，一般比較敏感的人更容易去關注一些細節，如果過分敏感就會多猜疑。
我們經常會聽說，xxx的占有欲很強，隻要跟異性接觸，就要生氣半天。
曾經有研究發現說：伴侶在不同程度存在一種“以感情為條件的自尊”就是說一個人按照在戀愛關系中的地位來評價自己，失去了自我意識和客觀的評判。
當你的精力沒辦法放在自己身上的時候，就會失去自己。
（2）為什麼不敢做自己？
這裡必須提到自信和自卑的區别，就在于評價機制的詫異。自信的人對自己有一個完整的評價，習慣從自己身上找原因，并且尊重自己内在的感覺，自卑的人則完全相反，覺得一旦做了自己，别人就會對自己很不滿意。
最後越讨好，越想期望得到别人的認可，别人就越不把你當回事，每個人都有欺軟怕硬的本性，當我們試探性的去發出一些攻擊或者越界行為，對方無動于衷或者迎合你，那麼你就會得寸進尺。
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那相反的時候，你捍衛了之後，他遭到拒絕就會覺得：你不好惹，我要尊重你。
很多人去壓抑自己的内心體驗和感覺，過分的去關注别人是怎麼評價你自己的，一直在想怎麼樣才能得到别人的好評，時間一久你就關閉了自己的内心，喪失了自我的力量。
得到一個差錯的認知：做自己沒價值，讓别人滿意才有價值。
（3）做自己，愛自己，跟誰都能幸福
我們的這一生都是在發現自我、實現自我，我們經常這樣講，但是總是忘記。
01 體驗“我行我素”的快感
想做什麼就做什麼，想說什麼就說什麼，有一定的風險，可能會遭到更多身邊的人反對的聲音，但是一定要堅持住，不要再依賴外在的評價，努力做一個讓别人滿意的人，去壓抑你自己。
02 擺脫掉“應該如此”的約束
總是對自己下定義，我應該要怎麼樣怎麼樣，特别是親子關系，别跟孩子說你應該怎麼樣，他會覺得這都是為了你，而不是為了他自己。所以多從他的角度去出發，如果你想他學習好，你或許可以說“現在認真讀書以後長大了才可以做你想做的人呀”
有一部分人做的所有事情，都是為了得到别人的認可，小的時候是父母，工作了是領導，結婚了是配偶。
放下自己的“應該”除了必須遵守的那些法規和道德準則，我們可以自由的做我們自己，聽從你内心的聲音。
放下别人的“應該”每個人都要對自己的情緒和言行負責，如果對方願意表達自己的情緒，我們可以一起分擔。不要總覺得他的情緒不好，會不會就這樣抛棄我？他必須對自己的行為負責，不是該我們來負責。
停止自己不當的聯想，強制自己停止這些聯想，告訴自己每個人都要為自己行為負責，我要學會愛自己，最後做一些讓自己開心的事情。
不要總是去依附别人，要有自己獨立的能力，至少經濟要獨立。愛自己的神奇之處就在于，我們可以把注意力放在别人身上，而不是去一味的關注别人。一個連自己都不愛的人，是不會懂得如何愛别人的。
