同居第一天，早晨醒來他親一下我的臉，笑着跟我說：“你知不知道你昨天晚上睡覺的時候，磨牙了？”
我不好意思地反駁：“胡說，我可從來不磨牙。”
兩個人玩笑一會之後，他問我：“吃早飯呗，想吃點什麼？”
五分鐘以後，兩個人達成共識，開始點起了外賣...
這周末，天氣不是很好，外面還下着淅淅瀝瀝的小雨，有點冷，我提議說：“算了，今天不出門了，在家看電影吧。”
然後，手機上找了一部電影，開始投屏兩個人坐在沙發上，看了起來。
我暗自慶幸，前天下班在便利店買的薯片，終于可以光明正大的吃了。兩個人有說有笑，中途，他還給我切了一小盤子水果。
這是我們愛情初期，最美好的時候，哪怕外面下雨，我也覺得，似乎在這個城市裡，我們可以相互取暖，不再孤單...
同居第二天，早上起床拉開窗簾發現，雨停了，沒想到他先開口說：“等會出去逛街呗。”
我笑着說：“行，隻要你别逛一個小時就頭暈。”
他嚣張地說：“誰暈誰是狗。”
兩個小時以後，我們出門買了兩杯拿鐵，從大悅城逛到了奧特萊斯，在必勝客坐下準備飽餐一頓，我吃了披薩，他吃了意面。
我去試衣服，他就在外面等着，我走出來，讓他幫我看看哪一件合适；路過男裝區，我說這件你試試呀，我覺得你穿會好看，他拿着衣服去試衣間，然後乖乖走出來，讓我評價。
天黑了，他問我：餓不餓？ 我說：中午吃了這麼多，一點感覺不到餓，你呢？
最後兩個人都不餓，散着步就走回了家，走到樓下，看見便利店，他說，我想吃雪糕，我猜你也想吃，一起去挑。
然後兩個人開心的從便利店走出來，手上一人一支雪糕。
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同居第三天，今天是工作日，我們都要去工作，不過他早起給我煮了粥，兩個人吃完就一起出門去上班。
因為線路不通，在地鐵站分别以後，手機聊了一會，中午各自分享了在公司吃的午餐，今天心血來潮，打算晚飯自己做，下了班一起去了超市。
買了酸奶，牛排，蔬菜，水果，排骨，玉米，飲料，小零食。
他一路提溜着，我說，兩個人一起拎，他說，我一個人可以。
晚上我洗菜，他負責做，還要翻着手機裡的菜譜app，他專心得不行，我時常搗亂過去看看他，再回到凳子上繼續看劇。
最後一道菜，上桌了。 我一邊說着，一邊吃着：“你做菜這天賦，真的可以，這西紅柿炒蛋給你點贊了啊。”
他自豪地說：“那你可以為呢？從小耳濡目染來的！”
吃的差不多了，我醒悟地說：不行不行，吃的太撐了，歇會歇會。
他很自然地說，看樣子是我做得太好吃了，你歇着我去洗碗。（輕度潔癖的人哪怕吃完水果的盤子都要立馬洗掉）
我說，你放着，等會我洗。 他已經埋頭洗了起來。
同居第七天，下了班之後，吃晚飯一起說着去樓下散散步，消化消化。
他不愛運動，繞着樓下公園走了半圈就說不行了，于是隻能回家。一路被我嘲笑說沒用，他還試圖狡辯。
洗完澡坐在沙發上看着電視劇，他嘲笑我說，宮鬥劇也就你們女人喜歡看，于是跟我一起看了起來。
看完已經晚上10點半，他煮了一碗方便面，吃完以後準備睡覺。
同居第二百零九天，逛完超市，買完東西，回到家，做完飯，吃完飯。
他玩遊戲，我看劇。
不到11點，他拿着手機睡着了，我拿掉他的手機，充上電，也睡着了。
可能那天他沒刷到朋友圈，超市買回來的西瓜，是我給自己的生日禮物。
第二天，他看到以後，不斷的跟我道歉，因為最近公司事情太多，忘了這件事，給我補了一支口紅。
本應該很開心，卻沒有太多的喜悅感，日子還是一樣的過，隻不過越發的平淡了。
不知道什麼時候開始，他不到11點就睡着了，不知道什麼時候開始，他不會再溫柔的跟我講話了，不知道什麼時候開始，我的事情，他不會再記得了。
可能戀愛的最後階段就是如此，本打算這樣進入婚姻，也并無不可。
但是似乎我們之間的某些東西，正在悄悄地流失。
一年以後的春節，我們需要各自回家。他問了我好幾遍，我什麼時候回去，我說：“你這麼希望我回家？” 他說，不是啊，我在你後面回。
三天後，我就買票回了家。
回家以後，家裡人說，你們要是穩定的話，差不多該結婚了。
也是到了那個時候，我才開始逐漸正視這個問題，我開口問說：“你怎麼打算的？”
他說：“現在沒什麼積蓄，想再等等。”
我用别的搪塞了過去，父母說，家附近有一份工作，比你現在的薪資要高，還離家近，要不回家吧。
或許人都是自私的，在那裡，我沒有特别好的朋友，生活的重心都放在了他的身上，可那樣的感覺太不實在，父母似乎更希望留我在身邊，而不知道什麼時候開始，我對他的失望越來越多，多到不足以支撐我去抛下所有。
于是我提出了分手。
他不知道的是，那天，我在他手機裡看見，他跟朋友的對話：“你知道，哪怕再好看的人，看久了都會厭，不是不喜歡，就是想要點自由空間啊，她每次回家的時候，我竟然覺得有點舒服。”
這一年，我感受到了愛情最美好的樣子，雖然不是happy ending 但是于我自己而言，也算是有始有終。
或許愛情就是這樣，結果不一定重要，這個體驗過程也算不錯。
不過以後，再戀愛的話，我一定不會選擇同居。
這是嘉待咨詢的學員裡一個姐妹的真實經曆自述文，在我見過的同居例子中，真的不多見有能走到最後修成正果的。
不管是一年，還是五年，七年都好，戀愛的同居，始終跟婚姻不一樣。
你們沒有需要共同撫養的孩子，你們還尚未組成一個家庭，你們沒有法律義務上的責任。
很多人說，有過同居經曆，在分手之後更加難走出來，因為經曆的事情和待在一起的時間真的太久了。
不過老師倒覺得，如果對方命中注定的人不是你，而是别人的話，那麼及時地放手，他們才可以在一起，而你呢？ 不負遇見，不負自己的付出，這段關系的結束，對你而言，也應該是完美的。
因為你也會遇到于你而言，對的人，他的離場，隻不過是為了正确的人做的鋪墊而已。
尊重愛情，尊重失去，才能更好的療愈自己，更好的去愛。
那麼接下來，老師說點幹貨的東西。
（1）戀愛時期，究竟該不該同居呢？
未婚同居，在舊時代，被認定為傷風敗俗，但是現在觀念截然不同，思想上更開放，婚姻隻是一種選擇而已，總的看來，近年來文化規範還是發生了很大的變化。
不得不說，文化規範的發生了很大的變化，但是這些變化，依然很重要。
這是人們建立人際關系的基石，它會影響我們對人際關系的期望，限定了正常的人際關系模式。
那麼在這個是否同居的問題上，其實也有着很大的争議，戀愛到底應不應該同居呢？
很多人覺得，情侶未婚同居是一個好的主意，可以考察彼此是不是真的可以和睦相處，這樣的看法，看上去很有道理，也是個不錯的選擇，所以很多人都會選擇同居試試看。
但是不可否認的是，婚前同居确實不能保證以後你們的婚姻是否幸福美滿，并沒有什麼決定性；相反的是，同居反而會增加夫妻離婚的危險性。
原因有很多，比如說：同居的情侶比已婚夫妻的忠誠度要來的低。
因為大家你們想一下，哪怕你們同居，但是你們沒有責任，你們依然有選擇的機會，你們也會有各種矛盾，但是你們的矛盾越多，就代表你們面臨解體越來越近，行李一收，說走就走。
并且，美國曾有心理研究證明，已婚夫妻要比同居情侶更加的忠誠，面臨的沖突和出軌情況相對減少。
這項測試，經過了5年的時間，參加測試的情侶達到2746對。随着時間的推移，同居的人，結婚的可能性逐漸降低，但是分手的可能性卻不降低，同居五年以後，分手的比例和結婚的比例，非常的相近。
所以，關于同居是否檢驗婚姻關系的和睦，并沒什麼必然的聯系。跟戀愛不同的是，夫妻結婚的時間越長，則離婚的可能性就越低。
随意同居，會損害我們對于婚姻的積極态度，以及維持婚姻的決心。而這種态度，恰恰就是婚姻幸福美滿的支柱。
當然，這裡會有一種例外，那麼就是如果你們已經訂婚，那麼婚前的這段時間，同居住在一起的這些負面影響不太可能會出現。
那跟西方文化不同的是，中方文化，如果你們在一起很多年，比如從學校，走向婚姻的這類型親密關系，結婚，變成了一件自然而然的事情。
這也是其中的一個因素。
綜上所說，老師認為，如果為了鑒定這個人，是否适合跟你結婚，用同居這樣的方法，并不合适。
因為哪怕你們現在同居生活融洽，亦不代表你們婚後就一定會和諧，這沒有什麼關聯性。
（2）如果已經同居，如何讓關系更加親密，順利走向婚姻呢？
如果你們已經同居，并且你認為，目前還是很合适的，那麼如何維持好的親密關系，讓你們順利地結婚，就是一個大的問題了。
既然兩個人在一起的時間越長，那麼就越容易發生矛盾。
所以老師重點說一下，在發生矛盾的時候，我們應該怎麼辦？
首先，我說一個例子：早晨出門前，男友跟你說，我今晚要加班，你家裡衛生搞一下哦，你下了班，把這件事忘了。等男友回來的時候，看到家裡亂糟糟的，就開口說：“你下班早，讓你搞衛生你咋沒弄？”
這個時候，你或許認為，對方在指責你，但其實你的内心在抱怨：我下了班也挺累的，歇了會就忘了啊。
緊接着，你就開始反駁說：“我不就是忘了嗎？你至于這麼說我嗎？”
男友開始有些生氣了：“行，我也累了，不說了。” 這個時候你被徹底激怒了。于是一場矛盾就此展開。
大家在發生矛盾的時候，類似的情況都會有所發生，我們經常自說自話，我們經常争吵毫無結果，最後男人認輸了，先跟你道歉，這場戰争才叫做結束。
可事實是什麼呢？ 事實是，這個男人，真的打從心底知道錯了嗎？還是隻是為了平息這場戰争，才選擇道歉呢？
如果是後者，那麼這樣的事件，一次又一次地在他心裡埋下了雷，最後，他的耐心沒耗光了，你們之間開始有距離了，他的後續表現，可能會讓你的失望也逐漸變多。
問題出在哪裡？ 問題出在，我們隻擅長表達自己的「次發情緒」，而不擅長表達自己的「原生情緒」
次發情緒：就像生氣，憤怒這些都是次發情緒。原生情緒：悲傷，沮喪，無能，差勁，無價值感，這些都是原生情緒。
而我們通常在發生矛盾的時候，我們隻能關注到自己的次發情緒，而不敢去面對自己的原生情緒。
在我舉例中，什麼是原生情緒？ 面對男友的指責，我的内心很難受，因為我不是故意不打掃的，隻不過是下班累了，想休息一會就忘記了，悲傷帶着沮喪的情緒。
那麼男友的内心感受是什麼呢？
他問出這句話，隻不過是想我們住在一個舒服的環境裡，如果他不加班，這件事他會自己做，而不是讓我來做，他的本意，是為了兩個人可以住得舒服一點。
對吧？ 如果你這麼理解的話，你會感覺到憤怒嗎？而如果我們直接表達出我們的感受，對方又會憤怒嗎？
“今天單位事情多，急忙下班回來有些累，就躺了一會給忘了，你剛才的語氣讓我聽得覺得你在怪我，心裡可不舒服了。”
你如果這樣表達出來，對方還會跟你繼續吵嗎？ 能吵得起來嗎？ 大概率是不能的，除非他就是奔着找茬來的。
現在的人，在戀愛的時候，就是缺少了那麼點“花裡胡哨”的東西。每天出門前的一個擁抱，早上起床的一個親吻，可以拯救一對即将離婚的夫妻，那麼看見自己的原生情緒，去克服，也可以避免彼此之間不必要的争吵，你們的關系，會走的更順暢。
（3）戀愛法則
總結概括起來就是一句話：永遠不要在一段關系裡失去自我
很多人，愛着愛着，沒了底線，沒了自己，最後總結起來就是一個原因：怕失去。
我們為什麼怕失去？因為自卑。
但是很多人并不想承認，自己并不那麼優秀，并不那麼出衆，我們接納不了自己的缺點，隻會在心裡默默地接受來自别人的否定，然後不斷的自卑。
但姐妹們，我們生來就是不完美的，你應該學着接納自己。
雖然你做事比較急躁，但是你執行力強。 對嗎？
雖然你有強迫症，但是你把家裡弄得很整潔。對嗎？
雖然你玻璃心，但是你的内心很單純。對嗎？
有負面的，總有積極的，事情都有兩面性，學着去接納自己，當你真正接納自己以後，你根本不在乎别人如何看你。
隻有自卑的人，才會想着去控制别人。
因為怕失去，所以想拼命抓住，可是愛情的真理，你越抓得緊，對方就跑得越快。
所以啊，請嘗試去發現自己的優點，哪怕你有缺點，這個缺點可能還有另外正向的一面，正如我上面所說的，不是嗎？
我們雖然沒辦法控制分手這件事，但是我們可以控制你要怎麼去看待「失去」這件事。對于治療失去後的傷痛，給予自己積極的自我肯定，是一件很寶貴的工具。
