熙熙攘攘的街道上，一個失魂落魄的女人進入了大家的視線，引起旁觀人的一陣驚呼。
她渾身是血，目光呆滞，嘴裡仿佛一直不停的念叨着什麼，就這樣手裡拎着一把菜刀，晃晃悠悠的在衆目睽睽之下走進了公安局。
“我殺死了我丈夫，你們槍斃我吧！”
短短幾個字，卻似一道驚雷，終結了原本平靜的一天。
這一幕出自最新熱播網劇《誰是兇手》，當劇中的曹瑛俠一字一頓的面對警察講出自己的故事時，所有在場的人都不寒而栗。
在詢問中，警方發現曹瑛俠對手機震動聲異常恐懼，這顯然不合常理，但随即調查發現，曹瑛俠的丈夫吳明名下有一個奇怪的手機号，同時發現在他們夫妻家中地闆下還藏了一隻手機。
讓人震驚的是，這部手機中全是吳明發給曹瑛俠的各種不堪入目的短信，從人身攻擊到精神侮辱，再到謾罵要挾，讓人不得不懷疑，曹瑛俠也許在婚内長期承受着精神虐待。
但此時，曹瑛俠的情緒變得異常激動 ，不停地掙紮堅持為丈夫吳明開脫：“我的丈夫，是一個很好的人。”
聲音铿锵有力，但眼裡無法掩飾的悲涼還是讓人不禁懷疑這背後到底隐藏了什麼。
她到底怎麼了？在劇中，心理咨詢師揭開了真相，原來，吳明對曹瑛俠實施了長久的精神控制和摧毀，簡單來說，也就是PUA。
PUA的英文全稱是：Pick-up Artist，意指“搭讪藝術家”。
最初“PUA”是一種鼓勵男性不斷完善自我、提高情商，以便和異性交往、戀愛的技巧。
但随着時間的推移，“PUA”逐漸演變為一種心理操控術，在親密關系中常表現為一種“負面洗腦”，通過打壓對方來實現“精神控制”的目的。
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有人說，PUA離我們很遙遠，隻要擦亮雙眼就可以避免被操縱。但其實它存在于生活的方方面面，或許此刻的你正遭受着來自于伴侶或周圍人的情感虐待或操縱，雖然我們沒有意識到，但它正真實地發生。
比你好看的有很多，但我還是選了你。
你自己願意的，我可沒逼你。
要不是為了你，我還用這麼辛苦？
這些看似稀松平常的對話，你經曆過嗎？如果有，請你警惕，或許這個人正在對你進行打壓，以此讓你産生愧疚，最後“臣服”于他。
有想過嗎？人活一輩子，會經曆多少PUA？
最常出現PUA套路的感情，就是愛情。PUA原本隻是通過小技巧，接近喜歡的人，用心理學讓對方對自己增加好感，他們被稱為“搭讪藝術家”，後來卻演變成為一種騙術。
從相遇到熟識，對方從始至終地營造出一種神秘又似曾相識的感覺。好像他就是你的“命中注定”。
可實際上，他隻是想通過精神誘騙，欺騙你的感情，達到控制你的目的，以此獲得性或是金錢滿足。
PUA的本質是什麼？容易被PUA的人都有什麼特點？最近，李松蔚老師也在《圓桌派》上聊PUA。
他提出一個重要的發現：容易被PUA的人，常常是反直覺的、忽略負面感受的。
因為權威告訴我們要跳出舒适區，不舒服就對了。于是面對批評，我們會說：不要生氣。要去從裡面吸收一些可能對個人有益的建議。
這跟PUA的本質恰恰是貼合的，讓你不舒服的同時，還讓你自我懷疑，然後做出符合對方标準的改變。
面對PUA式情感操縱，不容易被PUA的人，
要麼很生氣：煩死了，關你P事？
要麼毫不在意：那是你的看法，我并不這麼認為。
而容易被PUA的人，下意識地忽略感受，轉而反思自己：有道理，我應該改變自己。
心理學博士羅賓·斯特恩，在《煤氣燈效應》中把這類關系定義為：煤氣燈操縱。
操縱方，認為自己凡事都正确
而被操縱者，會把對方理想化，讓對方來定義自己的對錯标準。
在羅賓看來：這是一場雙人舞。
如果你有哪怕隻是一丁點“我僅靠自己肯定不夠好”的想法，和“需要對方的愛或肯定，自己才能完整”的感覺，你就容易遭遇煤氣燈操縱。
根源來說，容易被PUA的人，都有一個共同點：他們在情感上都是匮乏的。
他們近乎瘋狂地尋求愛與認可，哪怕對方能給的隻是畸形的愛，哪怕對方永遠打壓自己。
甚至幻想着通過努力來感化、改變對方，以此得到一段好的關系、一個肯定的回應。
正如劇中的曹瑛俠，長期遭受吳明病态的控制，可悲的是所有人都覺得吳明是個好人，鄰居稱贊，父母誇贊。
在孩子眼裡，爸爸很愛媽媽，所有人都知道媽媽有病，爸爸護着媽媽，在孩子看來，曹瑛俠就是一個有精神病的媽媽，而她的爸爸就是一個完美的爸爸。幾乎所有人都覺得曹瑛俠嫁給了吳明是有福氣的，幸運的。
當一個所有人覺得是好人的人對你施加惡意的時候，你下意識的反應并不是反抗，而是真正會懷疑自己。吳明說她比廁所還臭，她就覺得自己臭，她就一遍一遍洗澡。她說，“在太陽底下一曬，我身上就像垃圾一樣臭。”她走路也是貼着牆根走，怕别人嫌棄她。
她已經完全失去了自我，她把别人的意見當成自己的意見，她不知道自己喜不喜歡吳明，但是他們說吳明那麼好，她就應該喜歡他。她總是把他們挂在嘴邊上，他們說我有病，他們說我老公是個好人......
事實是，隻要吳明和曹瑛俠的意見相左，有任何的不順從，吳明就會用手機的震動恐吓她，刺激她，逼迫她順從自己，折磨曹瑛俠，扭曲她的認知。
曹瑛俠和吳明的婚姻就像是一場綁架，人質對于綁架者的态度會發生一種完全轉變的過程，從最開始的恐懼逐漸産生感激之情，到最後，這種感情會變成屈服。
其實遇到PUA不可怕，勇敢點就能讓渣男從你的生活中消失，但最可怕的是，你明知道他是渣男，卻還願意繼續被他傷害，毫無底線地卑微的愛着。
正如北大的包麗，直到生命最後一刻也沒等到屬于她的正義。因為沒有了第一次，對方便借此提出各種過分的要求折磨她：
你為我懷一個孩子，然後打掉他。
包麗的真心，在對方那裡不過是一個滿足私欲的工具，呼之即來，召之即去。
《明星大偵探》曾經做過一期關于PUA的主題。從心理學的角度進行了分析：對你PUA的人，會先誇你，随之打壓你。這樣誇贊加打壓的模式，讓你慢慢對你他産生依賴，以為自己愛上他—于是對他付出什麼，都心甘情願。
當你發現有人像“真命天子”一般突然出現，請千萬要小心。童話的确美好，但越美的故事中，越會有反派。
如果你在引擎搜索“PUA”，網頁會給出提示：“愛情沒有捷徑可走。”然而事實是：無論愛情、親情還是職場，總有人以為用套路就能一勞永逸，真心為你好的人，永遠不會擺出一副高高在上的姿态，誰如命運似的，推着你向前走呢？
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心理學上認為，當逐漸開始意識到伴侶的欺騙和背叛之後，往往會産生幾個階段：悲傷、憤怒、否認、恐懼、适應、承認、救贖。
1. 在悲傷、憤怒後，你必須成為那個重新設定界限的人。
2. 在适應和初步承認後，你要直面他明顯的謊言，與他對質。
3. 你要弄清楚他模棱兩可的語言表達具體意思。
4. 你需要知道你自己的感受，這樣才能對他有清楚的了解。
5. 如果你嘗試了所有方法都無法改變他的話，你就必須放棄，以減少你的損失，這正是救贖自己的意義。
這樣的“承認不被愛”的過程固然痛苦，但痛苦被釋放出來才能迎來新的開始。馬爾克斯在《霍亂時期的愛情》中寫道：“我們最常見的‘美德’之一就是對自己的不幸逆來順受。”
婚姻裡的美德絕不是“逆來順受”，縱使“真正的好男人越來越少”，也不能令整個社會為之降低标準。
愛不是屈就迎合。不斷降格的妥協，隻會換來幸福的假象。
