“我們結婚一年多，今年七月份發現老公出軌。
他手機微信裡跟一個女孩子聊天特别露骨，這個女孩子是她的下屬，我發現之後老公說以後不會跟她再聯系了，并且讓這個女孩子離職，這個女的也識相地離開了這個城市回了老家。
本來我打算跟他離婚的，但是他跟我認錯了并且說是愛我的，說自己是一時糊塗犯了錯，不願意離婚。
我問他發展到了什麼地步，他說隻是言語上的暧昧，吃過兩次宵夜，其它什麼都沒發生。我打算給他一次機會，可幾天後發現他們還在聯系，期間不斷地被我發現并且吵鬧，斷斷續續的聯系，直到八月中旬我的一次離家出走才最終徹底斷掉。
可是由于兩個人之間的信任已經沒有了，我經常拿着他的手機尋找一些蛛絲馬迹，最後發現他們不聯系完全是因為女的不要他了，他才打算真正回歸家庭。
幾個月前我發現我懷孕了，他這段時間對我很好也很體貼，每周給我做飯。
可是，前幾天我手賤發現他的信用卡賬單裡有開房記錄，當然是幾個月前的賬單了，而且問了小三，小三沒有否認他們上過床，這讓我接受不了。
我當初原諒他的底線就是，因為他說他們什麼都沒有發生，現在讓我發現了開房的證據，頓時覺得惡心，他說我太作，都是過去的事情了，而且他們也早就斷了聯系。
可是我依然接受不了他曾經騙我，接受不了他跟别人上過床，隻要看到他就會腦補那些惡心的畫面，不想這樣折磨自己，恨不得跟他分開，覺得這輩子都會有陰影。
可是肚子裡的孩子已經三個月了不忍心打掉，該怎麼辦？真的是我太作了嗎？是不是該原諒那些過去犯的錯？”
不是你太作，而是從老公出軌，你攤牌後，未能掌握兩人之間的主動權。
老師這裡類似的案例，實在太多了，比如A。
姐妹A，憑幾次微信聊天，就認定老公出軌了，跟他攤了牌。但A并不想離婚，因為房子沒她名字，兩個人的工資也一直各用各的，自己沒一分存款，工資呢，也一般般，管自己沒問題，但帶着孩子，就夠嗆。
但A心裡咽不下這口氣，對着老公鬧了幾天，又冷戰了一周，這期間男人低三下四，不停地求原諒，保證跟三斷掉，還說以後兩人建一個公共基金，他每個月也往裡面存點錢，讓A更有安全感，還當着A的面，給三打電話說不再聯系，并當着A，删除了對方所有聯系方式。
A本來也不想離，加上男的看起來似乎知道錯了，還提議了公共基金這麼一個事兒，就嘴上說了原諒。
但自打說了原諒，A心裡，還是堵得慌，看不得男人的好，隻要看着他拿着手機笑一下，就懷疑是不是還跟三聯系着；男人樂一下，A的火氣就蹭地升起來，想“出軌的人，還有臉開心過日子？”；老公求表現做的飯，A從來都不願意吃，甯願自己煮碗面。
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看起來原諒了，日子照樣過，但A就是處處看男人不爽，雞蛋裡也一定要挑骨頭。
結果呢？
大概三個月後，A有一次翻手機，發現男人，在一周前，跟三偷偷又見了面，兩人似乎還開了房。
又是一頓大吵，這次男人态度變了，說我都求你原諒了，你一副冷冰冰的樣子對我，這個家我也待不下去了，離了算了，痛快！
這次剩A愣住傻了眼，她從來沒想過要離婚，沒男人，生活質量下降的不是一點半點，怎麼辦？難道現在的換我去求他别離婚嗎？憑什麼？出軌的人是他，錯的人也是他啊，為什麼反倒成了我去求了！
但事實是，現在的A确實已丢失了主動權。
但這個局面，是怎麼造成的呢？
二、案例A中存在的問題
1.毫無準備就攤牌
首先我們看看A的訴求，她是不想離婚的，因為一來自己暫時做不到獨立，二來情感上還要依附。
在老師接待的很多姐妹中，很多是想離婚沒條件的，比如全職媽媽，一個人嫁到外地名下無财産等等。
不離婚也 OK，那就有不離婚的應對方法。
A僅憑幾張微信聊天的截屏就攤了牌，對她有好處嗎？
除了讓男人暫時性的愧疚和良心不安，做低伏狀幾天，有拿到現實的利益嗎？并沒有。
那麼什麼情況下，我們可以攤牌呢？
搜集到足夠的證據（可以在法律上獲得支持、得到認可的）、堅定了想離婚的、已經完成财産獨立，有财産做支撐的。
以上，攤牌才有意義，告訴他，老娘知道你出軌了，老娘就是要跟你離婚，老娘證據足夠有錢任性沒你一樣可以過得很好。
看下樓主、以及A，你們的攤牌，除了宣洩情緒，并沒有得到任何實質性的好處
2.輕而易舉就原諒
如果你像A一樣，确實不想離婚，也可以。
但原諒前，有幾個前提條件：
（1）徹底跟小三斷掉
這一點，做不到，談什麼原諒？
（2）深刻認識到出軌是男人自己的錯
這一點，必須要好好解釋一下。
很多女方自身或者其他的挽回機構，在發現男人出軌後，會首先進行女方歸因。首先反思女方在婚姻中存在的問題，例如強勢、不溫柔、不夠體貼、不理解男方、太物質、婆媳關系不好等等。
但我們必須明确，所有的這些問題，跟出軌都不在一個層面。出軌是原則性差錯，女人強勢你可以說、婆媳關系不好可以試着去調和、實在過不下去，可以離婚。
但如果出軌了，那就是男人不對！
所以男人必須道歉，并且不能找任何其它的理由，出軌了就是你錯了，至于女方在婚姻中的那些點滴問題，請統統以後再說好嗎！
（3）女方先破後立
對于女方，在原諒前，請先放下他。
不是依附、不是跪舔，是不害怕失去他、不害怕離婚、具備随時轉身的勇氣。
3.抱着過去過日子
如果真的選擇原諒，男人也付出足夠的代價（比如送車送房、房産過戶、簽訂協議），女方心态也做好了破而立。
那一旦原諒了，請放下過去，輕裝前行。
三、現在應該怎麼做
現階段，如果做不到經濟獨立、情感獨立、精神獨立，加上已經懷孕3月，那麼最重要的，就是利益最大化，保持婚内單身。
是的，婚内單身，是想離離不了，想過過不好的被出軌姐妹的第三條路。
在這條路上，我們能給自己一個緩沖地帶，能不再糾結于離不離婚，能暫時不讓孩子面對離異的家庭，能不需要去思考如何跟親戚朋友說。
隻要我們按照下面的要求，做好自己，就能重新收獲不再沖突的内心和平靜的生活。
所謂婚内單身，是在保留婚姻外殼的前提下，卻用已經離婚的心态去對待生活。
劃重點：不離婚，是我們自己下的決定。
既然是我們自己離不了婚，沒有做好離婚的準備，不夠獨立，舍不得，那麼就請坦然接受離不了婚會面對的各種局面，同時也請為面對這樣的自己負責。
這些局面包括：
他不斷三。
他不想好好過日子
他明目張膽三人行
他對你噓寒問暖，也對外面噓寒問暖
他有可能還有小四小五
他不給家用
他貶低你，語言暴力你
他逼迫你離婚
他轉移财産還制造債務
他短期回歸，沒過多久又回歸老樣子
他合夥小三算計你
他不承認差錯，還甩鍋你，說是因為你的原因才出軌。
他對自己孩子不聞不問，卻對小三孩子獻殷勤
……
嗯，以上這些，就是你有可能遇到的部分局面。如果你還沒遇到，那你未來終究也會遇到。别覺得自己面前這位男人是會回歸認錯從此專一的那1%，别挑戰人性，也别拿自己的未來賭博。
那麼，既然是我們自己離不了婚，當遇到這些情況時，也請我們坦然接受。
如果我們有能力離婚，我們離婚了也能活得好好的，我們會在知道他出軌的那一刻就離開了，斷不會受此屈辱。
所以，既然選擇不離婚，就告訴自己，這是現實，必須接受的現實。
我們既然離不了婚，那麼就必然會面對這些看似不公平的局面。
解決辦法隻有一個：我們有一天可以離婚。
接受他有可能人品無下限的設定，你就不會再對他要求那麼多，期待那麼高。
當我們明白，是我們自己離不了婚，我們必須自己為離不了婚之後的局面負責的時候，我們才有可能接受他那些無下限的行為，然後對自己說：
沒關系，老娘總有一天能離婚。
是的，哪天你能夠真正看清他的真面目，舍得抛棄這個渣人，相信自己也可以給孩子幸福快樂的童年，給自己充實精彩的後半生，而不是非要男人給幸福的時候，你就可以大膽地對他說，我們離婚吧。
而那時，才是你真正和他平起平坐的局面。
在此之前，隻要你還不能離婚，請專注于讓自己更獨立，更自主，更能主宰情緒，更有經濟支撐力，更陽光，更美，更健康，更能做好一個單親媽媽。
而不是專注于他是不是斷三了，給沒給你錢了，是不是跟小三秀恩愛了。
明白你的目标在哪裡了嗎？
重要的事再說一遍：我們關注的點是如何讓自己更獨立、更美麗、更健康、更有經濟實力、更情緒穩定、更能做好一個單親媽媽，為自己的人生負責。
當你明确了自己的目标，才能在自己又一次陷入對他的關注之時，有可能把自己拉出來。（雖然我知道這很難）
此時的婚姻，對于我們的作用很明确：給自己緩沖時間，給自己成長空間，給孩子一段看似完整的家庭。
而不是用來約束他是不是斷小三。
婚姻，本也約束不了他，不是嗎？
當我們明确是自己的原因離不了婚的時候，我們也就沒有資格再要求他符合丈夫的标準。
很多男人會說，“婚是你不離的，你也别那麼多要求了。”
這話說得一點沒錯。
不是他沒有義務履行丈夫的職責，而是你沒資格也沒有能力要求他履行丈夫的職責。
你說憑什麼？！當初求我嫁給他的是他，我這些年又是生孩子，又是照顧老人，現在他翻臉比翻書還快！
誰讓你信了他當初的海誓山盟呢？
誰讓你傻傻地相信結婚就不會離婚呢？
誰讓你把家庭放在第一位，讓自己沒有足夠的經濟獨立能力呢？
誰讓你把感情看得那麼重，遭遇重創時不知道如何爬起來呢？
誰讓你戀愛腦，把感情看得比生命還重，以為失去婚姻失去感情被男人抛棄就跟天塌了一樣？
誰說沒男人就沒幸福呢？
誰說離異家庭的孩子就注定會有心理陰影呢？
……
如果你沒辦法糾正自己這些固有認知上的偏差，不相信自己可以獨立，可以成為一個陽光的單親媽媽，可以一個人把孩子撫養成棟梁之才，堅定地認為女人就得依賴男人活着，堅定地認為女人離婚就是失敗，堅定地認為離婚家庭的孩子有一定有問題，那麼你永遠也走不出這個旋渦，這片黑暗。
隻有當你逐漸獨立，逐漸走出對男人的依賴，逐漸糾正了自己對于婚姻的認知，逐漸知道女人不止有婚姻，男女之情可以隻占人生的一小部分的時候，你才能重新回到幸福的賽道上，全速前行。
這不僅是對你自己的救贖之路，也是對你孩子的救贖之路。
那麼婚内單身，就是在告訴你，别再像看丈夫一樣看待他。
從他出軌那天起，他沒資格做你的丈夫，更不是你的愛人。你隻需要思考他到底有什麼用。
他給不給錢，如何才能讓他給錢。
他能不能在你有事的時候帶幾天孩子，
能不能在孩子生病的時候當個司機；
他的人脈資源能不能為你所用；
他還有沒有一點愧疚，能不能利用這些愧疚做點什麼？
……
瞧，如果你仔細想想，他其實用處蠻多的。
當我們接受了自己單親媽媽的設定，這個男人就是我們平靜生活裡多餘的那個人。
别讓這個累贅成為我們的敵人，而是讓他成為我們的工具。
利用他幫助我們盡快變得獨立、變得有離婚能力，才是我們的正道。
最終，我們會像跳出井口的青蛙，被世界之大所震撼，而不是一輩子都在井底，隻看到井口，卻還能邏輯自洽。
收起腦子裡那些傳統思想，比如，嫁漢嫁漢穿衣吃飯、女人幹得好不如嫁得好、真愛無價…
等靠要、走捷徑、靠男人的思想，不能再有。
獨立，是我們永遠的課題。
婚姻隻是人生的一小部分。
愛情隻是人生的一瞬間。
我們的人生，除了跟男人那點事兒，還有很多事情可以做，還有很多有意義的事去完成。
我們可以讓自己的一生重于泰山，流光溢彩。
