我們戀愛八年，婚姻八年，育有一個乖巧的女兒。本人工作很忙，常出差加班，收入高于老公，老公工作閑散時間很多，但是偶爾陪娃玩，其餘家務很少做。
我們以前很相愛，所以我從不查他的手機，也不知道密碼。近三個月覺得老公不對勁，我感覺他回家心不在焉，也覺得他不再愛我了，工作壓力大，還要輔導孩子，做家務，所以有些焦慮症。
他看到我發病時的樣子，我們深談了一次，他決定和我一起找回從前的感覺，一起為我們家努力，這些天都在陪我。但是一周前，他說起要和同事吃飯，我覺得不對勁就查看了行車記錄儀，發現他剛上車卻立馬打電話給小三約飯後見面。
出軌對象竟然比他大兩三歲，是他表姐的閨蜜，離異，育有一個兒子。我的心涼了，我就和他攤牌了，老公表示不想離婚要回歸，承認問題在于他自身，我對他自己對他感情深，也不想離。但是已經完全沒有安全感，感到很痛苦。
我想好好過日子，釋懷曾經的傷害，但是我害怕我的付出沒有任何作用，也害怕回不到從前，還會再次受傷害，很糾結，也很痛苦.....
01 為什麼被出軌後還想回到以前？
損失厭惡，沉沒成本，是心理學上特别常見的說法，确實符合被出軌者的心理寫照。
至此就有了這樣的現象，明明被傷害，卻還想與之共度一生，想回到過去，通俗一點來，基本表現為三個方面：
1.舒适區被打破
舒适區(Comfort zone)， 又稱為心理舒适區。指的是一個人所表現的心理狀态和習慣性的行為模式，人會在這種狀态或模式中感到舒适。
在這個區域裡，每個人都會覺得舒服、放松、穩定、能夠掌控、很有安全感。
但一旦走出這個區域，我們就會感到别扭、不舒服，不習慣。
我們對照被出軌姐妹，也是一樣，出軌發生的那一刻，或者說當你知道自己被背叛的那一刻，舒适區就被無情打破了。
所以，我們心理上會出現嚴重的不适應，這個很正常。
而要解決這件事的唯一的辦法就是：重新建立舒适區，重新找到讓自己舒服的方式。
因為破鏡難重圓，别總幻想着回到過去，哪怕回去，你的内心也發生了變化，所以把眼光放在未來，去重新建立舒适區，你自己才是舒适區的核心。
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2.長期的習慣和依賴。
多年生活在一起的兩個人，在不知不覺中形成了很多意識難以改變的習慣，包括對他的依賴。
比如，習慣右手刷牙的人，讓你用左手刷牙，你肯定需要時間适應。
有多少人因為無法忍受重新适應習慣，而中途放棄的？很多很多。
因為改變自己的習慣，也算是強迫自己做事情，潛意識是抗拒的，但是堅持住，你就會形成新的習慣，運動，看書打卡，亦是如此。
很多調查證實，人在戒掉這種習慣和依賴的時候，都倍感困難，在這個過程中，還會不斷的放大對方的從前的好，這也給戒掉依賴造成一定的阻礙。
但是看清現實，過去的事兒就是過去的，你一直念着，大家都不似從前，條件反射放大的事兒，隻是心理學上的損失厭惡和禀賦效應，主觀的增加了這個人（物品）的價值，隻是一種心理反應，不是實際說的他真的有這麼無可替代。
事實上，沒有人是不可替代的。
3.對過去的不甘心，害怕不确定未來。
在情感中有沉沒成本，這個大家都明白，多年的付出，未得到回報，卻反被将了一軍，不甘心很正常。
在出軌前，付出肯定是雙方都有的，很多男人出軌不離婚也有沉沒成本的原因，隻不過有些人把不想離婚損失利益，說成了愛你，而也有很多人真的信了。
那麼反問一句，出軌是愛你的表現嗎？其實大家内心很清楚。隻是很多人不願意接受相信這件事，選擇麻痹自己逃避現實。
另外就是大家都恐懼的未來，還是舒适區的問題，原來覺得婚姻穩定，過一天算一天，從不用考慮未來要是自己一個人，該怎麼辦？
原來的生活兩個人承擔，尚且輕松，以後一個人要扛起這面旗，會更辛苦，更迷茫，不知道從哪裡開始。
這些不确定，加上孩子面臨單親，自己離異的身份，可能不容易找對象，等等問題都讓自己害怕。
但大家是否有沒有考慮過，哪怕對方不出軌，他是不是可以保證你一輩子，有多少夫妻，可以同時離去呢？總有一個人要出來面對這些事兒，現在隻不過是對方提前離去了，那麼我們應該培養自己這種能力，不是嗎？
畢竟當你不獨立的時候，你可能連話語權都沒有甚至因此放棄很多。
想清楚這些事情，然後勇敢的去接納我們的情緒，現實就是現實，你逃避它也在那，等着你來解決，你們的愛情隻是結束了，而并非是你的失敗。
親密關系隻是衆多關系中的其中之一，而愛情、婚姻也是生命的一部分而已，當愛情沒有了，你應該有更多的事情需要做。
02 男人對出軌這件事怎麼看？
出軌行為，偏離正常軌道，不被世俗和道德接受。大家都受過教育，自然知道，但為什麼還會去做？
在交流過程中，有人回答：
“一起生活久了，太平淡了。就像你天天吃中餐，剛剛有火鍋擺在自己面前，還是免費的，很難做到不吃。”
“忍不住的時候哪有想這麼多，出軌的人大把，人家也過得有滋有味不是？”
“外面的歸外面的，家裡的歸家裡的。”
“我剛好缺，别人剛好有，各取所需就不想分開了，可能也就是你說得腦瘋吧。”
“有的人不就是婚内有問題了，才在外面找的。”
其實出軌的人，真的不會想很多，想出就自然地出了，那麼今天我們隻讨論腦瘋抛妻棄子的那類人。
在我的那些同學中，有一個因出軌離婚的人，我嘗試性地問他說： “離婚之後會覺得後悔嗎？”
他回答我說：也談不上後悔，跟誰過都是一樣，事情已經發生了，總得往前走不是，況且離婚的時候該給的一分不少的都給了，孩子也沒辦法，跟着媽總比跟着我強。”
以上的這個回答，應該算比較普通的，但是也說明了一定的問題，至少在背叛的同時，不愛是肯定的。
03 不管他回歸與否，專注自己的路該怎麼走
1.你有懲罰他的權利，但你不能亂使用
我知道，在他求你原諒的時候，說隻要你能原諒他，讓他做什麼都可以的時候，你似乎像是成為了女王，你指東他不敢朝西，你上天他不敢下地。
你雖然還是憤怒、悲傷、痛苦，但當看到他又是積極做家務、帶孩子，對你所有的要求都滿足的時候，你是不是憤怒之餘，還有些支配他的暗爽呢？
于是，你開始思考，要不要原諒他？
敏銳的男人，怎會察覺不到你的變化，但凡你有所動搖，他就會減少付出。
而當你再一次發現他在家裡充大爺不做家務的時候，你的憤怒又一次出現了，
表面上是，他怎麼跟個沒事人一樣？他沒得到任何懲罰。
實際上是，他不應該一直贖罪嗎？一直像求原諒時那樣關心我，愛護我嗎？
所有的憤怒和不甘心，都來源于不被滿足的需求。
你以為自己可以一直懲罰他，支配他，讓他像初戀一般對待你。
可惜，他隻會讓你懲罰一陣子。
你以為他對你好會持續一輩子，可惜，最多不超過兩周而已。
所以，你需要從一開始就明白，出軌的男人求回歸，他的低眉順眼、鞍前馬後、任打任罵，是有限度的。
額度用完，他覺得自己已經贖罪了，就是你“鬧夠沒有”、“有完沒完”了。從此以後，你再無機會去支配他做任何事。
這就是，黃金愧疚期。
所以，我親愛的姐妹們，在男人求回歸的日子裡，請一定記住，不要打罵他，不要斥責他，不要沉浸在他的甜言蜜語鞍前馬後裡，一切都是假象。
2.不要沉浸在他贖罪的假象裡，清醒地要利益
你需要非常清醒地知道自己要的不是他這幾周如初戀般地鞍前馬後，不是他一段時間裡的甜蜜愛意，而是實實在在保護自己的利益。
是的，這是你拿利益的黃金時刻。
我知道，在這短短的幾周裡，你或許過得跟老佛爺一樣，享受對他的任意處置，但你把權力用得越瘋狂，他的愧疚期，就越短。留給你拿利益的機會，就越少。
聰明的姐妹，都能夠從權力的誘惑裡醒來，拼着跟他撕破臉，也要讓他把《婚内财産協議》簽了，因為這可能是你為數不多的機會了。
是的，他可能上一秒還鞍前馬後，但當你拿出《婚内财産協議》時，他可能一秒鐘就翻臉了。
“雖然我這次犯了錯，但我這麼多年也是一心為家裡付出，沒想到，你竟然一直防着我。”
“房子車子孩子都歸你？怎麼可能！當初結婚的時候，你爸媽如何欺負我你忘了嗎？如果不是這麼多年你家這麼強勢，我也不會出軌！”
……
瞧，任打任罵誰不會，打兩下也不會少塊肉，但你讓他拿出真金白銀來贖罪，就會踩了他的狐狸尾巴。
他開始抗拒，找各種理由拒絕，甚至開始把出軌也歸因于你。
此時的你，一定不要被他帶節奏，順着他的話開始自我懷疑！！！
一定不要自我辯護，不要因為他的話而跟他吵架！！！
隻要你們吵起來，他的目的就達到了，摔門一走，從此可以不再給你當仆人，婚内也簽不成了。
所以，請一直記得自己的目的——簽婚内财産協議。
期間，不辯解、不解釋、不跟着他的思路走，持續強調他的差錯，增加他的愧疚感。
隻要婚内簽了，後面不管他真心與否，我們離不離，都有主動權了，對嗎？
我們這裡成功簽署婚内财産協議的案例不勝枚舉，話術對策已經積累了一籮筐，需要的姐妹，随時過來。
3.從此以後，關注自己
當你能夠看清他低眉順眼求原諒背後的真相，能夠知道這一切不過是一時煙雲，維持不了多長時間，你就該明白，以後的日子，隻能靠自己了。
是的，你不能跟變了心的人求關心，求愛。
你要逐漸收回你在他身上傾注的關注、依賴和沉沒成本。
可惜，我也明白，一個東西，隻要有人搶，就會變得金貴無比。
你會有挫敗感、不甘心，甚至内歸因，以為是自己做得不夠好，才讓他出軌。
你還會在他沒事兒人一樣刷手機的時候，或者發現他二次出軌的時候，憤怒不已。
但這一切，也是在消耗你自己。
老師理解你，理解你心裡一切的痛。幾年來，已經幫助了上萬被出軌的姐妹，陪伴了幾千姐妹從情緒反複、低價值感、被抛棄感裡走出來，也幫助她們戰勝了不甘心，一步步成長，得到自己應得的利益。
如果你也困在這樣的情緒裡，歡迎來我們的大家庭。
相信自己，隻要你開始關注自己，不關注他，一步步實踐，你會走出來的。
星光不問趕路人，歲月不負有心人，等你熬過所有的苦，就會遇見所有的甜。
