兩個人的感情到了後期， 總是陷入一個逃一個追的局面。你肯定也發現了，在自己身上或者身邊熟悉的朋友身上，總是上演着這樣的戲碼，明明已經和對方很親密了，但是還是想時時刻刻都黏着對方，對方卻受不了的想要逃，又或者你已經感覺到疲于應付想要從一段感情中抽身，透透氣，但是你的另一半卻窮追不舍。
其實對于大部分的親密關系來說，總是這樣的需求失衡，一方要想更親密一些，但是另一方卻需要獨處的空間。如果你也是這樣的情況，你是否知道為什麼呢？如果你已經陷入這樣你追我趕的情況中，又該怎樣去做呢？
兩個人之間之所以會出現你追我趕這樣的情況，是因為彼此對于感情主導權的争奪，但是這樣争奪的結果往往會讓彼此之間出現分歧和矛盾，最後導緻無論是哪一方都感覺不舒服和不滿意。
心理學家将感情中希望獲得更多的愛和親密感的一方稱為：追逐者，另一方稱為疏遠者。
每個人都會在這兩種角色中找到自己的定位，有的情侶組合是追逐者和疏遠者的組合，但是也不排除雙方都是一樣的類型。對于追逐者來說，他需要通過距離的遠近來判斷和證明伴侶對自己的感情，也就是說，一旦自己的伴侶忽視自己，對自己冷淡，那麼對于追逐者來說，他會感到自己的伴侶不愛自己。他們會想法設法讓自己的伴侶注意到自己。
但是對于“疏遠者”來說 ，他需要屬于自己的空間，不想受到外界的幹擾，一旦伴侶超過了他們心裡的界限，他們就會感覺到很大的壓力：她粘人了，我已經受不了了，這樣的關系讓我感到窒息，不是我想要的愛情。
就這樣雙方為了自己的需求，一個覺得還不夠，于是會步步緊逼， 另一個又會覺得太親近了，需要距離，拼命的逃，于是彼此之間就開始産生了距離和矛盾。
小敏和男友就是這樣的一對組合，但是不一樣的是，小敏屬于“疏遠者”，男友屬于“追逐者”，兩個人剛剛在一起的時候，男友的占有欲讓小敏感到很受用，這讓她明顯的感覺到自己是被愛着的，但是随着兩個人在一起的時間越久，小敏開始感到難以接受。
兩個人住在一起，每天睜眼第一眼對對方，閉眼最後一眼還是對方，這樣還不夠，男友還要她周末也在家陪着自己，下班不能和同事朋友出去玩，翻看她的手機和微信，小敏感覺自己沒有一點的個人空間，讓人感到窒息，于是兩個人開始吵架，冷戰，甚至一度鬧到了分手的地步。
親密關系中“追逐——疏遠”動态模型可能會導緻感情中的不對等。對于“疏遠者”來說，在感情中，他們往往擁有更多的主導權，但是這樣的情況會讓他們的伴侶感到焦慮和不安，想要更靠近對方。然後，雙方進入一種不斷激化對方行為的惡性循環之中，一方追得更緊，一方逃得更快，最終感情往往悲劇收場。
而且無論是“疏遠者”還是“追逐者”，在感情中都喜歡指責對方，将責任推到對方的身上，在追逐者眼中”我一直那麼努力的靠近他，但是他還是對我如此冷淡，一點都不在乎我的感受”，而對于“疏遠者”來說：“她什麼都讓我去做，時刻盯着我，我沒有辦法做自己的事情。”埋怨、指責，埋怨，指責、、、、、、一次次的陷入這樣的惡性循環。
究竟應該怎樣去解決這樣的問題呢？
首先，你需要向你的伴侶表達自己的真實需求，而不是在他做了某些你無法接受的行為以後，指責抱怨。無論你想是擁有自己的空間，還是對方更多的在意，你都應該明白的說出來。
如果我們對彼此保持好奇心和不帶着防備的心理，我們就能慢慢看清楚這段關系的運作模式，并根據這個模式調整自身的行為。
其次，控制那些可能會傷害到對方的想法變成實際的行動：當你因為伴侶的粘人而感到厭煩的時候，不要冷淡的對待對方，當你因為對方不接電話的時候，不要采用奪命連環CALL，否則這些差錯之舉循環的發生時，你們之間的感情也就陷入了危機。
最後，如果你是想要親近的一方，你可以多培養一些興趣，多交朋友，轉移自己的注意力，不要将對方視作生活全部的重心。如果你是推開人的一方，不要那麼冷淡和絕情，表達你的眷戀，讓對方擁有安全感，那麼他也就放心了。
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