Coco是我在工作中認識的一個女孩，她性情溫和、認真幹練，認識她兩年多，幾乎很少聽到她對生活的抱怨。
前兩天，因為一起溝通工作，我們約着在一家西餐廳喝下午茶。
期間，她一改往日的活潑，看着可口的慕斯甜點卻毫無胃口，隻是埋着頭憂郁地獨自喝她的Cappuccino，一言不發、悶悶不樂，一副心事重重的樣子。
良久，她才終于開口跟我說話，你說，我還該繼續等他嗎？
她口中的他，是那個和Coco在一起四年,目前還在澳洲墨爾本留學的男友。
我說，怎麼，他又讓你等他？
Coco無奈的點了點頭，喃喃道來——一周前我們再次聊到結婚的事，他突然說今年年底畢業後，工作兩年再結婚，絕口不提之前承諾畢業就領證的事兒。
當初在一起的時候，他曾跟我說，兩年後就結婚，那時覺得經受得住時間考驗的愛情才是真愛，于是答應了。
可兩年後的今天他卻讓我再等兩年…
Coco問我：你說今年結婚和兩年後結婚有區别嗎？他是真的想和我在一起嗎？或者是，他已經不再愛我了，不然為何都沒有要娶我的沖動呢？
聽着Coco一連串的問題，看着她沮喪的神情，我無奈的歎了口氣。
當初許下的承諾是不是真心的？
當初兩人海誓山盟的時候，是因為我們對彼此是非常新鮮的，因為吸引而在一起的時候，會有很多承諾；因為感受太愉快，我們都希望它能一直這樣下去。
但是随着之後兩人對彼此的認識越來越深刻，越來越客觀，當初許下的諾言就有可能做不到了，留下的就隻有道歉。
我們不能因為現在的改變而否定當初想要好好經營下去的心。
大多數人在許下承諾的時候都是真心的，隻不過對對方的了解不夠深，對自己的能力不夠清晰，才會發生承諾無法兌現的情況。
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如果我們一味地懷疑愛人當初的真心，不僅無用而且會造成對感情的二次傷害。
那麼，是什麼導緻愛人不願遵守諾言？
其實兩人走到最後，愛人甯願冒着背信棄義的罪名，也想要跟自己劃清界限，除了愛人變心這種可能之外，我們自身肯定也存在一定問題。
比如愛人說會一直包容你，面對這樣的承諾，你不覺得這是很美好需要好好保護起來的心意，而是把這份承諾當做可以任意消耗的東西。
這個時候再去埋怨愛人不遵守承諾，凸顯的隻有自己是多麼的自私，多麼地不懂愛。
當然，也不排除愛人确實是非常不重視自己的承諾，沒有責任心。這種情況下，你就要思考了：為什麼他這樣沒有責任心的男人，你卻要選擇繼續走下去？
選擇是自己做出的，就跟承諾一樣，需要遵守。“己所不欲，勿施于人”，很多時候我們隻是被自己的選擇所累。
小心翼翼經營着一段戀愛關系的你就像初學騎自行車的人一樣。
如果相信後座上一直有人扶着，你便會内心踏實，騎得更遠，當你一旦心生恐懼，不再相信，心慌意亂回頭的那一刹那，就注定了你要摔倒。
同理，過度需要承諾的你，會因恐懼而無法放松地體驗和享受關系，會因為過度關注自己的需要，而無法關注對方的需要。
我們應該問一下自己：是不是真的也做到了像當初自己所期盼的那樣好好跟他維持關系？如若沒有，那就不要對愛人針鋒相對，以免使兩人矛盾升華。
讓自己變成那個值得愛的人，愛人自會願意履行承諾。
兩人之間能夠熱情長存，能伴随着愛情往前的推移，不同的時光有不同的成長，願每個人都能被溫柔相待。
