最近有學員咨詢:我和男友在一起2年了，感情雖說還沒到疲憊的地步，但是很多問題已經漸漸凸顯出來。
剛開始追我的時候他都是百依百順的，把我當公主一樣捧着。現在越來越敷衍，有時候甚至我會覺得自己可有可無：
動不動就是“忙忙忙”，對我越來越冷淡，有時候甚至懷疑他真的不愛我了；
以前我一說分手他就緊張，現在每次吵架都是他提出分手，分分合合好多次，我真怕有一天他真的就這樣走了；
我說的話他從來都當耳邊風，别人的男友什麼都幫，在家裡什麼活都是我幹，像是他的專用保姆……
這種狀況，換作哪個女人，都會覺得自己不受重視，不被愛了。從來不輕易說分手的我，提了好幾次分手，然而分分合合幾次也于事無補。
這到底是怎麼了呢？主要是由于适應性偏見導緻的。
假設你現在剛談戀愛，你很喜歡他，他也很喜歡你。這時候你會選擇哪種方式和他相處呢？
1）天天聯系，感情就是要聯系，才能培養出更好的感情，所以我會每天問他在幹嘛，在做啥，說一些彼此的事情，讓雙方更加了解。
2）1-3天聯系他，具體是幾天不确定，等我閑下來才會和他交流加深感情，忙的時候做自己的事，哪怕今天想他，也會延遲1天聯系他。
我覺得都不用想，大部分表妹都是用1的方式和男友交往，因為相愛的人，不就應該多聯系一點，多互相了解嗎？
可是結果呢？又回到開頭的問題了，時間一久，他對你沒以前好了，他對你沒以前上心了。
這就是适應性偏見，一個人對任何一件事，有了之後就會習慣。好東西久了，會習慣，壞東西久了，也會習慣。
你保持每天聯系，其實就是讓他習慣你的好，但是真的習慣了，就覺得不好了。
其實最好的做法是2，讓我們打破他對自己的适應性，這樣會造就你的持續新鮮感，自然也就能讓他持續對你好了。
那應該怎麼做呢？
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比如，上個月你臨時接到一個出差任務，要外出學習半個月，跟先生說：”老公，我收到通知，明天要去出差。“
他就問了，什麼時候去啊？去多久？你就擺出一副又興奮又落寞的糾結表情。
回答：“不知道呢～隻知道領導說這次出差學習要進行思維碰撞，公司團隊陣容增大，運營部門來了幾個小鮮肉，比土雞蛋還鮮，搞得我們幾個女老師心裡癢癢的。”
并且邊說邊咧着嘴摩擦自己的雙手，偷偷用餘光瞄他的反應，看得出來，他的表情是在努力掩蓋他的醋意。
然後你再一個突然翻身坐到他的身上，彈出你的右手食指，托起他的下巴，邪魅地看着他，說道：“不過呢～這多鮮也趕不上這老臘肉，越嚼越香越嚼越帶勁兒。”
然後張開懷抱，跟他說，快到我碗裡來。
第二天，他就會屁颠屁颠的，一如既往幫你查了時間，定了飛機票，還查了出差地的天氣預報，交代了一些注意點。
他一出門，你就靈活地起身，用非常快的速度給自己收拾行李，畫了個精緻的妝容，把自己打扮得美美的，也給他安排得妥妥當當的。
做了幾個他愛吃的菜放進冰箱，貼了個紙條:“老公，這幾個菜你想吃哪個，晚上回來微波爐轉一下就行了哦”。
還準備好了，離開後幾天他每天要穿的幹淨衣服等等，營造足夠多的舒适感和關懷。
接下來半個月的出差行程，适量的進行一些朋友圈的展示，把自己在工作培訓中，認真知性的一面展示出來。
白天除非他找你，在空閑時候回複，沒空就回複“正在忙，回聊，愛你麼麼哒。”
其實感情就是因為這樣的不确定性，才讓彼此更吸引對方。而讓男人适應了習慣了，很可能導緻他離不開你，也能導緻他無所謂地和你在一起。
很多人想要愛情，卻得到了親情，其實并不是愛情的歸屬一定是親情，而是你把愛情活成了親情，結果自然就沒有了愛情。
