一個女人原本跟丈夫十分恩愛，互相深愛着對方，但有一天她出軌了。
在此之前，她一直扮演着個好妻子，好母親，好兒媳的角色。她活成了角色本身，唯獨丢失了自己，前半生都在為某個角色而活。
從年幼到中年，她都在扮演乖乖女的角色，但是她的“叛逆期”還是來了，在她47歲的時候，她愛上了一個來家裡送貨的卡車司機。
這位卡車司機性格很獨特，喜歡抽煙喝酒紋身，是那種随心所欲，想做什麼就做什麼的性格。
而這個女人的丈夫和自己是一樣的人，都在為被人而活，這個卡車司機确實為自己而活。
這個卡車司機活出了自己的不敢活出來的那一面，于是她心動了，于是出軌了。其實并不是她老公不好，而是這個卡車司機滿足了她的一個心願，活出真實的自己。
著名心理學家武志紅曾說：“真正深度的關系，都是允許你活出自己的。”
婚姻中為别人活的人，是那種愛抱怨、又自願付出最多的一方。
在他們看來，Ta為家裡付出了很多，就有權力和資格去抱怨。比如，那些在家裡做家務，又照顧孩子，還要工作的女人們，她們覺得自己付出這麼多，男人們怎麼就不體諒自己呢？
下班後也不幫忙做家務，也不帶孩子，怎麼這麼懶。進而開始抱怨，自己多辛苦，多委屈。
這樣的女人有很多，一方面确實她們能幹，上得廳堂下得廚房，另一方面是她們自願付出這麼多，更多的是為了自己在家裡有話語權，“我付出這麼多，就有資格頤指氣使”，也就是說，是她們自己選擇了這樣的活法—為他人而活。
但是如果你真的了解這些人的内心世界，就會發現有些可氣可恨又可憐，她們内心一遍抱怨，其實也有付出後的優越感。
也就是說她們一邊很辛苦，一邊又很享受這樣的生活。但是那些辛苦之後的疲憊感，那些付出之後不被看見的憤怒與委屈，她們自己沒辦法消化，于是就甩給丈夫和孩子，把家裡的氛圍弄得烏煙瘴氣。
很多時候，女人們為家庭而活，更多的是自己選擇。為自己找一千個一萬個理由，就是為了證明一件事情：這個家，沒了我會天下大亂。
這成了一個死結，這些女人牢牢的把自己困在這個邏輯裡，出不來。她對這個邏輯的執念有多深，那麼她要掙脫這件事情就有多難。
證明“沒了我，家裡會天下大亂”這件事情，實在太容易了，你随便可以找100個理由，就可以阻止自己活出真實的自己。
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真正難的是，你跨過這片熟悉的神經回路，尋找到一條新的回路“我怎麼做，才能活出自己想活出的樣子？”
重要的，永遠是：怎麼才能做到。
我們不為别人而活，也不要求别人為自己而活，這不僅适用于婚姻，更适用于各自的人生。好的婚姻，夫妻一定是各自活出真實的自己。
我願意為家人服務一定是我心甘情願的，且是為了愛，而不是為了所謂的話語權，更不是擁有抱怨的資格，這樣的婚後生活才能活出平等和尊重。
我愛你，并不等于完全依賴你，以緻要求你為我付出和負責，而是我有我的生活，我用我的方式來愛你，你有你的生活，你用你喜歡的方式和我相處，各自擁有空間和自由。
你為我的付出，不會成為我對你的“應該”要求，而是純粹的是因為“我願意這麼做！”
婚姻是需要經營的，而好的婚姻，一定是夫妻之間有平等和尊重、有空間和自由，以及成長和進步。
