第一，需求關系中的放養。
很多女人，在感情中都釋放了“過度的情感需求”。要麼是過度的犧牲，要麼是過度的索取。
尤其是進入婚姻後，女人會把婚姻當做一個保險箱，一旦進去了就會自動上鎖。
于是，我們男人就愈發的覺得，婚姻就像是束縛自我的牢籠，待久了就忍不住想要出去放風。
曾遇到過類似的案例，學員來哭訴，說自己的老公帥氣，工作能力也很強，一直以來，他們都很恩愛，是朋友眼中的神仙眷侶。
可不到兩年老公就出軌了，而且出軌對象是大她幾歲的老女人。
後來我們從她老公口中得知：“妻子的愛重如山嶽，快把我壓死了。”
原來自結婚以來，妻子便打着愛的名義，對老公實行“圈養策略”，出入報備，回來晚了要解釋，外出沒接電話，便奪命連環call，幾乎天天都是。
時間短還尚可，日子一長，這樣的生活對男人來說，簡直是煎熬。
面對這份快要窒息的愛，男人隻好選擇暫時逃離。
後來,他在婚姻中迷失了自我，卻在外遇中找回了自我。
人人都愛自由，讨厭被控制。你越是想控制他，他偏偏不讓你如願。
相反，你給他自由，是個男人都會感激你，推拉有序，才是王道。
你放養着男人，這個時候，他的内心會有強烈的心理暗示：
“媳婦很信任我，也相信我不會變壞，大家都說我是個好男人，我必須做個好男人！”
這種潛意識的想法慢慢就會轉化為一種責任感。
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所以，愛一個人要學會适可而止。
就像一把沙子，你越是握的緊，沙子漏的越快。反倒是你不松不緊，一點也不漏。
平衡自己的情感需求，并且始終保留自己的神秘感，做個在感情中收放自如的“三不女人”（深藏不露，飄忽不定，捉摸不透）。
第二，角色關系中的放養。
好的愛情一定是勢均力敵的，在角色扮演中一定是各司其職，分工明确。
感情中，為什麼很多女人總是在付出，然後一味的付出，直到丢掉自我，喪失愛情？就是因為在一開始的時候，沒有進行有效的角色分配。
在婚姻關系中，我們要扮演好三個角色，丈夫（妻子）、爸爸（媽媽）、兒子（女兒）。
也就是說，我們有時是丈夫的妻子，有時要扮演他的媽媽，有時要做他的女兒，讓他也有疼愛你、呵護你的時刻。
而大多數女人往往隻選擇了媽媽的角色。
要麼大包大攬，成為了媽癌型的女人；要麼就是分工重疊，期望男人跟自己做同樣的事情。
這就是畸形的圈養狀态，也不是合理的角色分工。
男女相處就好像是公司合夥人，共同經營，協作分工。大家做各自擅長的事情，實現效率最大化，不必強調絕對公平。
你也學會用男人，把男人擅長的事情交給他做，而不是所有的事情都為男人操心，使他養成一種旁觀者的惡習。
男人就是拿來用的，你不用，自然就有别人用！
如果你總像個嚴厲的媽媽去圈養他，也不用他，他就永遠是那個不争氣的巨嬰。
所以：
學會“放養”男人，而不是圈男人；
學會“領導”男人，而不是管男人。
放養男人，是用自己的魅力吸引男人，讓男人主動把目光放在你身上；圈男人，是你強制性的留住男人，讓男人被動的把心思放在你身上。
領導男人，是男人心甘情願臣服于你，管男人，是你用命令讓男人被迫聽從于你。這種被迫長久就會變成一種壓力。
聰明的女人從來不會管男人，不會圈養男人，她們隻會：
放養男人，提升女性魅力，吸引男人，而非圈男人；
領導男人，提升情感能力，使用男人，而非管男人。
