分手後，你一定懷疑過自己的魅力？因為前任的突然分手，你開始自我否定？或者準确的說，你已經不再是當初那個被前任追求時自信滿滿的女孩？
最近指導學員，跟學員溝通的過程中，經常發現一個問題：過度自責，自我否定。
“老師，我和男朋友在一起的時候，很任性，也不夠懂事，還經常怪男朋友對自己不夠體貼，我覺得我們之所以分手，都是因為我自己。所以每天沉浸在自責和後悔之中，覺得如果當初不是自己太任性，不是自己随便發脾氣，不是自己胡亂猜疑感情，那麼我們是不是就不會分手了！”
親愛的，老師想和你說：分手後，最常見的兩種狀态：
第一種是怨恨對方，覺得對方離開自己對方就是渣男；
還有一種是像上面說的把分手的責任都一肩扛起，覺得分手都是自己造成的。
這兩種不同的思維其實涉及到心理學的不同歸因模式，内歸因和外歸因。
偏向于内歸因的人會把事情的失敗歸結為自己主動的因素，而具有外歸因思維傾向的人傾向于把事情的失敗歸結于外部原因，比如他人、環境、運氣等等。
單純從歸因的模式來說，内歸因的人往往更傾向于自己反思，是積極的歸因模式，因為會更嚴格的要求自己，從自身找原因，當然就有利于成長和進步；而外歸因則更傾向于一種逃避、掩飾、消極的不成熟的模式。
所以，如果分手之後，你不僅僅是一味的指責對方，罵對方，而是開始适當的反思和總結自己的不足和在這段關系中的缺點，其實是積極的，有對你的成長有利的，當然對于挽回來說也是有利的。
但在咨詢中老師發現一個嚴重的問題，就是擁有内歸因傾向的求助者，很多時候走了極端，陷入到了自責、懊悔中無法自拔，開始了過度檢讨。
這是很危險，而且是差錯的。
因為适當的檢讨的的确确是必要的，能讓我們在今後的挽回和新感情中避免犯錯，但過度的自責，往往會摧毀我們的情緒和身體。
感情之中，并沒有對錯之分，一段良好的感情也是需要兩個人，共同經營。
當感情走向破裂的時候，其實問題并不是出現在一個人身上，這說明兩個人都是有問題的。
比如：你作吵鬧非常的厲害，但是對方沒有選擇跟你進行有效溝通，而是選擇默默隐忍，到最後實在受不了，想要跟你分手。
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這裡邊确實有你的問題，但是對方也有問題，沒有想着主動去解決問題。
當然這裡強調的并不是讓對方去改變，而是讓自己改變，因為讓對方改變比登天還難，除非你不想要繼續這段感情了。
這裡秉承的原則就是：誰接受，誰改變。
大部分男性想要的就是伴侶的情緒價值，伴侶的陪伴，在外面打拼了一天，當然想要有一個溫暖的港灣能夠包容他這顆疲憊的心。
我們要發揮主觀能動力，直接跳出來解決問題。
小量的自責，可以激發你的補償心理，更加好對待伴侶。可是過度自責，就是心靈成長的毒藥，讓你不得安甯，導緻你沒有辦法挽回這段關系。
當你處于自責心理去做挽回的時候，會給你的情緒造成嚴重的困擾， 阻礙了你能夠集中注意力滿足自身需求，履行個人義務的能力，會讓你不斷的處于自我懲罰當中，以此來緩解你的自責感。
還會削弱你跟對方的溝通，讓限制你以真摯的方式跟對方交流的能力，會影響你的社交圈子，和生活制造很多的緊張氣氛。
你要清楚，任何感情都會多多少少出現問題，隻不過有的人處理的很好，有的人處理的不好。
并不是隻有你受到了這種困擾，同時需要我們直面自己的問題，不要嘗試逃避或者壓抑，為自己的形成承擔全部的責任， 誠實的面對自己的問題，才是解決問題的關鍵。
我知道你這樣會很痛苦，如果實在沒有辦法承受，可以和我進行溝通，會給予你及時的幫助。
避免過度自責需要一個過程， 不要太着急。
最後，附送幾點建議，深刻幫你對抗你的自責：
1）學會放松自己
當你在焦慮時候，能夠盡量讓自己放松下來，那你會漸漸對焦慮有抵抗力。這樣做會讓你更容易接受焦慮的存在，放松的方式有深呼吸、冥想等。
将自己的注意力集中在呼吸、心跳和身體反應上，這樣能夠讓自己覺得随時做好準備克服焦慮。
2）理性思考
任何事情都不是隻有黑白兩面，也就是說并沒有絕對的好壞。關鍵在于你怎麼去看待它，盡力去想象它積極的一面，久而久之你的思維模式就會改變。
這樣做的好處，是讓自己能夠鍛煉積極思維，讓自己能夠積極樂觀，更加自信。
3）接受專業的心理治療
如果自己持續性地焦慮無法自拔，那麼一定要接受專業的心理咨詢治療。不然讓自己的心理狀态惡化下去，會嚴重影響自己的生活、工作、感情，讓自己陷入一種惡性循環中。
如果你還想挽回，或者你打算走出來，其實你現在都應該和你的自責情緒做一個較量了，因為，自責隻會讓你更糟糕。
