從“撒狗糧”，到“遭遇冷暴力”，她經曆了什麼？
最近，娛樂節目《女兒們的戀愛》第二季開播，鄭爽和張恒是嘉賓之一。
這對情侶制造了不少話題，喜提熱搜。
圖為鄭爽張恒制造的“熱搜”
不過，我看得有點“尬”。因為兩人的互動和相處，前後反差太大。
先是鄭爽“撒狗糧”。
她一邊吃着張恒特地給她送的食物，一邊吐槽：“張恒很讨厭，簡直就是減肥路上的絆腳石，因為他不在乎我到底是胖了還是瘦了。”
那到底是胖了還是廋了呢？當然是胖子，而且是“胖了十斤”。不過，即便一貫重視外形，鄭爽對此仍然是樂在其中，說這下“更有了安全感”，一副典型的“有愛萬事足”的小女人模樣。
當然，狗糧不僅僅限于此。在鄭爽工作時，張恒全程陪同，幫着拿包拎水壺，跑前跑後，就算坐在台下玩手機，也是“一心二用”，時不時看向台上的女神。
可以說，張恒對鄭爽，既有身體上的照顧，又有精神上的慰藉，鄭爽的“狗糧”，讓人認為她在兩段失敗的戀情後，迎來了真正的幸福。
但是後來，鄭爽遭遇了“冷暴力”。
節目中，先前甜蜜的情侶，發生了争執。起因是鄭爽新戲殺青，張恒去接她，給她買了十幾套衣服。
不料，鄭爽的一句“不喜歡”，開啟了張恒的“冷暴力”，兩人之間的氣氛降到冰點。
鄭爽先是找話題向張恒示好，把差錯歸結到自己身上，還主動牽起他的手，但張恒一直是愛答不理的，隻丢下一句“跟衣服沒關系”。
之後，無論鄭爽怎麼找話題，張恒都是一副“冰山臉”，就算回應，也很簡短，比如“審美不同、我效率低、不聊了”等等，讓人看得尴尬。
我在心疼鄭爽之餘，特别想問一句：發生了什麼，怎麼前後反差這麼大？
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有一種戀愛“絕活”，叫“變臉”
“變臉”是川劇中的“絕活”，藝術家們在表演時，以形傳神，神形兼備，演繹得穩、準、快、帥、美。
要麼是整張臉全變，有3變、5變甚至9變，要麼是局部變。總之，叫人驚歎。
其實，戀愛中，也存在“變臉”這種絕活（非貶義），就像鄭爽的男朋友那樣。
他對鄭爽，又呵護又陪伴，好是真好，這個誰也不能否認；但“冷”起來的時候，那也是真的不好。
如果我們回想一下，就可以發現，這種前後不一的表現，普遍存在于戀愛關系中。
比如，同是一句“我餓了”，女生在不同的時間段說，會收到不同的回應：
戀愛三個月時，收到的回應是：“寶貝你餓了？等我，我馬上來帶你去吃飯！”
戀愛一年時，收到的回應是：“餓了就訂外賣呀，你跟我說有什麼用？我又不是外賣小哥。”
這是言語上的不同，具體行為上，那種反差也讓人大跌眼鏡。拿“道歉”來舉例吧。
戀愛三個月時的道歉：“不生氣了好不好，求你了，你讓我做什麼都可以。”
戀愛一年時的道歉：“你怎麼又生氣了？你這脾氣要改知道嗎？算了算了，随便吧，你愛怎樣想就怎樣想。”
可以說，這前後的反差，媲美川劇中的“變臉”藝術綽綽有餘，甚至還會讓人有一種同時和兩個人在交往的錯覺。
為什麼會有“戀愛變臉術”？該怎樣應對？
首先，我們要明确，戀愛中的“變臉”，并不等于“不愛了”。
它隻是在提示我們，跟我們戀愛的這個人，沒有我們想象中那麼好，但也不是我們想象中那麼壞。
而我們之所以會有心理落差，是因為我們遵循了“所見即所得”原理，即：我們眼睛看到了什麼，心裡就相信什麼。
心理學上有個專門的名詞概括這種行為——“驗證性偏差”，它的意思是，“與尋找證據證僞自己的信念相比，我們更願意去證實它們。”
其次，我們要區分對待戀人的“變臉”。
雖然說，“變臉”≠“變心”，但要不要因為對方的“變”而去結束戀情，我們需要具體問題具體分析。
如果對方的“變”，前後反差非常之大，比如，之前溫柔特貼，後來粗鄙暴力，之前踏實上進，後來吃喝玩樂，等等。
如果是這種，那麼我建議，這段戀情可以暫停下來，進入“評估期”，等評估結束後，再做定論。
如果對方的“變”，隻是不符合我們的“想象”，比如，之前他溫柔體貼，後來發現，他也并不是時時刻刻以你為中心；之前他很順從，後來發現，他也會分輕重緩急，并不是沒有思考能力，被你牽着鼻子走。等等。
如果是這種，建議女生放平心态，讓自己成熟起來，共同建立一個健康的戀愛模式。
如果你的戀人“變臉”了，這裡有3條建議
日本作家松浦彌太郎說：“愛，就是讓對方活出自我。被愛，就是對方讓你活出自我。”
愛的願義，是“被看見”。判斷一段感情好壞的标準之一，是對方有沒有在你面前“做自己”。
所以，如果你遭遇了戀人的“變臉”，TA在你面前的行事方式，以及你們的相處模式，發生了可接受程度内的改變，那麼，這裡有3條建議。
第一，别盲目。
世界上沒有100%完美的人，雖然“情人眼裡出西施”，但這個“西施”，是人們以“愛”為濾鏡美化出來的。
如果有一天，你發現戀人某些方面非常“弱”，請不要盲目終止戀情，多想想當初吸引你的那些“點”。
第二，别先入為主。
第一印象有強大的心理暗示功能，但如果想要收獲一個匹配度高的戀人，還請不要太依賴第一眼的所見和所得。
第三，别太自以為是。
人際關系中有個定律叫“鏡子效應”，你怎樣對别人，你就會被怎樣對待。同理，當你認為你的戀人“變了”，很可能，你在戀人眼裡，也“變了”。
任何不愉快的産生，都不可能僅僅隻是一方的責任。當發生争吵時，不妨先做自我審視：“是我對他投放了不符合實際的期望，還是他真的沒有滿足我呢？”
如果答案是前者，那就需要你少些執念，多些理解和包容；如果答案是後者，那就建立起有效的“溝通機制”，比如，有矛盾時，不能冷暴力處理，雙方要在24小時内，至少發起2次溝通。
“愛不是相互凝視，而是朝同一個方向看去”。
最後，願有情人，既能吵吵鬧鬧，又能甜甜蜜蜜地，相愛到老。
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