人心是最複雜的，想要完全了解另一個人的心理幾乎不可能。看過全部的答案，都在說前任心裡還在乎的共同特征。
似乎都忘了一個難點：人會口是心非！前男友可能心裡仍然在乎你，但他表現出來的狀态卻是讓你感覺他不愛或不在乎了。
聽起來挺複雜的，對嗎？
那些表明前男友還在乎你的特征，或許并不能幫你解答困惑。你仍然會有很多疑問，無法判斷他說的是真話還是假話。
雖然有很多問題沒有答案，但我會盡量嘗試幫你解答下面這些特殊情況。
如果他說不愛你，真的不會在乎你嗎？
世間沒有絕對的事情，并不是所有的答案都是非黑即白。如果他說不愛你，這并不意味着他一定不在乎你。
這聽起來很不符合邏輯，都不愛了還會在乎嗎？
事實上，前男友在分手時對你感情确實正在逐漸丢失。這通常讓你無所适從，我知道你會感到難過。
但請你冷靜一下，這并不意味着他不在乎你了。這隻能說明，實際情況與他的預期不符合，僅此而已。
人類天生渴望安全感和神秘感，雖然這兩者是處于對立面，但并不妨礙人們在人際關系中追逐它們。
剛開始你跟前男友戀愛時，你們之間的一切都會令人興奮。這是因為你們的預期得到實現，所以你們會“愛”上彼此。
但随着時間推移，荷爾蒙的影響降低，理性思考開始占據上風。你們的關系開始逐漸穩定下來，這是每段關系必經的階段。
然而對前男友來說，這種穩定意味着缺乏神秘感，不再讓他感到新鮮和興奮。而他追求那種全程浪漫的感覺，因此他會開始覺得自己“不愛了”。
事實上，他的真正意思是說：“這段感情的發展跟我預期不符合，我不喜歡這樣的感覺，我需要新鮮感。”
這并不意味着他不在乎你了，如果你懂得經營，能滿足他的需求，那他仍然會在乎你，仍然會關心你。
前男友說一切都結束了，他還會在乎你嗎？
前男友會對你這樣說：“我不再愛你了”“不要再跟我說話”“我們再也回不去了”“一切都結束了”“我再也不想見到你”等等。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
你剛開始聽到這樣的話會很着急，感覺很絕望。直到跟前男友複合，才會意識到他說的這些話并不代表什麼。
每當有女生問我，前男友這樣說是什麼意思時，我的答案是“你的前男友相信他‘當下’所說的一切”。
當情緒高漲時，理性思維能力會偏弱。如果你的前男友跟你說“一切都結束了”，那隻是當下的意思，并不代表未來也會如此。
2002年諾貝爾經濟學獎獲得者丹尼爾·卡尼曼教授提出峰終定律(Peak-End Rule)。他認為：人的大腦在經曆過某個事件之後，能記住的隻有“峰”（高潮）和“終”（結束）時的體驗。
分手後，當前男友最終所能記住的隻有消極體驗，他當然不想再重蹈覆轍。但是幾個月後，他默然回首，因為他記起戀愛高峰時的積極體驗，這段關系中最激動人心的時刻。
積極的觀念和時間可以改變消極的觀念，這也是為什麼一開始前任很絕情，可當你使用正确挽回策略時他的态度會開始轉變。
如果前男友不理你，那是不會在乎了嗎？
前男友不理你的情況下，很多挽回的女生會很焦慮。她想知道“能再收到他的信息嗎？”“他說需要空間，到底是什麼意思？”“他還會願意跟我說話嗎？”等等問題的答案。
很擔心前男友不在乎了，擔心他不愛了，你們不會再有聯系。
實際上，這并不一定就是如此。這個問題會涉及原生家庭的影響，以及形成的四種不同的依戀類型。
童年時與父母的關系，對未來的社會和親密關系具有深刻的影響。換句話說，你與照顧者的早期關系為你成年後建立關系奠定基礎。
這意味着在天性和養育的模式上，依戀類型更受養育影響。
Bartholomew提出四種依戀關系：
安全型——對自己很有信心，以至于價值不由外在所定義。在感情上很容易接近他人，不管是依賴他人還是被人依賴都感覺心安。并且不會在乎前任是否回來。
癡迷（焦慮）型——希望在親密關系中投入全部的感情，有時還擔心伴侶不會像我看重他一樣看重我。最強迫，最緊繃的依戀類型，會将自我價值和情感幸福托付給前任。
恐懼型——和他人發生親密接觸使我不安。感情上我渴望親密關系，但很難完全相信他人或依賴他人。
疏離（回避）型——容易疏遠和情感上回避别人，害怕與某人過于親近，避免太深的情感依賴。
而90%想挽回的人偏向焦慮的依戀類型，大多數焦慮的挽回者正在吸引着回避型的前任。
大多數人會産生一個誤解，前任不理她是因為前任不在乎了。但是從依戀類型的角度來看待這件事，能夠得到不同的見解。
焦慮的依戀類型往往過于敏感，對修複問題過于執着。如果不立即回複，那可能會短信轟炸或電話連環call。
但這是男人很讨厭的事情，因此會本能地忽略、回避或不理睬。從這個角度來看，前男友不是不在乎你，而是想擺脫你帶來的壓力。
如果前男友說從來沒愛過，還會在乎你嗎？
有個學員的前男友在第一次分手時，曾跟她說：“我從來沒愛過你”、“我不像以前那樣在乎你了”“我們沒有未來”等等。而在第二次分手時，他也用了類似的理由。
第一次分手，她使用了挽回策略讓前男友重新回來，所以她發現前男友的“沒愛過”并非表面意思。但是第二次分手，她開始懷疑他是否真的“沒愛過”。
因此在第二次分手後，她想找回自我，決定放下他。有趣的是，當她前男友看她變得更好，而且好像真的要離開時，居然開始糾纏和挽回。
對她表達自己有多愛，告訴她自己本意并非如此，乞求她複合，甚至直接到她家挽留等等。這些行為足以表明問題，他還很在乎她。
所以如果你的前男友說從來沒愛過，那并不意味着他就一定不在乎了。通常他說沒愛過，最有可能的意思是對當下的感覺不滿意。
如果前男友對你很生氣，還會在乎你嗎？
愛的反面通常不是恨，而是冷淡。這一點你需要牢記。
分手後可能會出現一些糟糕的情況，比如前男友有時表現得像個混蛋一樣，有時會生氣地把你趕走，或許他還說很讨厭你。
與其面對真正的原因他會感到痛苦，不如通過将責任推卸給你來分散注意力和痛苦。
每個人都有自私的一面，都會趨利避害。如果我們将情況視為别人的錯，那我們就可以避免悲傷、羞恥或恐懼。如果我們覺得自己是正确的，那我們就不會專注于痛苦。
因此，如果你的前男友對你很生氣，那也有可能是因為太在乎而導緻不高興。否則，他不會生氣，不會有任何情緒波動。
如果前男友回複很慢，是不是意味着他不在乎了？
為什麼他會對你發的信息回複很慢？這種情況下，想挽回的女生通常會變得很着急，然後說一大堆“真心話”。
前面我已經提到，大多數想挽回的人屬于焦慮依戀類型，而大多數前任都屬于回避依戀類型。
當某人具有回避的依戀風格時，他會因為在情感上與别人親近而感到不舒服。因此回避型依戀的人，通常會更着重考慮“獨立性”。
假設你過去因為焦慮，有過以下這些情況：
當他沒有快速回應時，你會沮喪并且做出沖動行為；過度發送短信給前任；通過文字暴露自己情緒的不穩定；乞求前男友回來；過度道歉。
當回避者在你的短信中看出你的焦慮時，會在心裡對你産生嚴重的負面預判。
你可能會以為他在心裡為你貼上标簽“瘋了的前任”，但實際上更可能是标記為“不獨立，對感情的需求太強”。
因此，他會盡量避免跟你互動。這種情況下應該怎麼辦呢？
其實回避型的前男友，隻有在确定你已經往前看，并且沒有感覺到你對他還有感情需求，才有可能想起你。
他會覺得終于擺脫了戀愛中的所有感情負擔，這使得他能喘口氣并且有時間回顧你們的美好時光。
如果你的前任已經對你産生負面預判，對你回複比較緩慢或不回複，那确實說明他現在可能不太在乎你。
這就需要足夠的時間和舒适的氛圍，才有可能重燃他們對你的愛火。通過挽回策略布局，消除他内心的戒備和負面預判。
如果前男友有新歡，還會在乎你嗎？
如果你的前男友已經有了新歡，他可能會在乎你嗎？他會再關心你嗎？
這種情況取決于他是否進入反彈關系，而根據我的總結，進入反彈關系平均需要持續五個月。這意味着你想挽回并且取得成功，需要花費的時間會比一般情況更長。
那怎樣才能判斷他是否還會在乎你呢？
當他有新歡時，與你交談的次數越多，表明他在跟你的關系中越高興。換句話說，即使他與新歡在一起，但仍然跟你聊很多，表明他對新歡不太滿意。
因此，這裡有個關鍵的影響因素：前任與你聊天的次數越多，他對新歡的滿意度就會越低。
如果前男友不肯給你承諾，還會在乎你嗎？
遇到不願意給你承諾的前男友，确實挺讓人頭疼。本來你以為兩人聊得如火如荼，毫無疑問可以進入到下一階段，開始引導複合。
但真正走到那一步時，卻發現他不願意給你複合的承諾。尤其是他在你這裡來來去去，那他可能是享受單身，隻想開心。
在這種特定情況下，他在乎你嗎？在我看來，他有在乎但可能沒那麼多。
他更重視自己的獨立性，甚至可能希望找到比你更好的人。這種情況對挽回有利的是，他還在尋找，而且目前為止他找不到更好的人。
根據親密關系中的相互依賴理論，影響男人做出承諾的要素有：①滿足；②替代方案；③投資；④稀缺性；⑤緊迫感；⑥損失厭惡。
而在我的觀察中，前男友不願意做出承諾主要是因為挽回的女生不敢放手。導緻前男友理所當然，不會害怕失去，也沒有要做承諾的緊迫感。
如何分辨前男友是在乎你還是利用你？
可能他正在關心你，但你無法分辨他是真心實意，還是隻想跟你上床。當然還有一種情況，他的關心并不摻雜任何目的，隻是純粹的問候。
當你的前男友對你做某件事時，背後會有什麼意圖嗎？
榮格有一句話：“如果你無法弄清楚某人在做什麼或為什麼那麼做，那麼隻需看看結果即可。”
假設你跟前男友聊天，進展比較順利，然後他說：“我想你了……”或“我開始覺得跟你分手是個差錯的決定……”等等。
但是在他說完這些好聽的話後，總是想要跟你發生關系。這種情況下你認為應該相信什麼？
那些好聽的話但實際上沒有任何意義，或總是試圖讓你去做尚未準備好的事情？
你應該有答案了吧？因此，如果你發現自己開始懷疑前男友的意圖時，将榮格的那句話應用到你的情況中，你會得到你想要的答案。
