（共5750字，花點時間看完能幫你省不少錢）
“我想離婚”。
你有沒有産生過類似想法？
不用擔心，不隻是你，每天有成千上萬對夫妻出現婚姻問題。
而處理問題的方式，則決定婚姻最後的成敗。
也許你已經告訴配偶你想要離婚，或者你還沒有将自己的想法說出來。
無論你的關系狀況如何，你與配偶離婚前都需要考慮很多事情。
在你說出“我已經考慮很久，下定決心離婚了”這句話前，希望你能用不同角度看待它。
先想一些有趣的問題：當配偶穿上你的高跟鞋走一天，他會有什麼感受？他對你的日常生活會有什麼感想？
婚姻問題通常源于被配偶誤解或不尊重的感覺，許多夫妻會誤判對方的意思。
缺乏同情心和動力去修複婚姻或保護它免于離婚，讓多年的婚姻關系變得更加糟糕。
當配偶回家時，他已經做好吵架的準備，這是一種怎樣的感覺？
在婚姻的表象下不斷醞釀着怨恨和苦澀，一個挑釁的翻白眼都足以讓另一個人離開。
妻子認為丈夫在做家務或帶孩子方面付出不夠，丈夫會認為家庭的重擔都落在他的肩上。他感到責任重大，他感到孤獨、責備和不知所措，而苛刻的配偶會增加他的壓力。
當他在婚姻中隻感到束縛時，出軌似乎是擺脫精神和情感困境的唯一途徑。
等到想要溝通時，才發現原來雙方都對彼此很反感。
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隻有當你們能夠站在彼此的位置去看待這些事時，也許才能理解那些情緒上的不滿、沮喪、憤怒和痛苦的感覺。
誰都不願意在苦難中度過餘生吧？
可是，離婚真的是正确的嗎？離婚後真的就能夠找到更好的嗎？
跟當初決定結婚一樣，夫妻需要意識到家庭裡的其他人的生活會受到影響。
因此，在離婚前應該認真審視一些關鍵問題，這些問題可以指導你做出正确的決定。
或許你會發現，保護婚姻免于離婚，才是當下最好的決定。
為什麼那麼多人想離婚？
離婚可能發生在任何人身上，導緻離婚的因素有很多。
經過研究和數據統計，從科學角度有六個因素跟離婚率有關。
溝通。當你嘗試和配偶溝通婚姻中的問題時，他或她會與你互動還是逃避？《婚姻與家庭雜志》2013年的一項研究發現，應對沖突的“冷淡”行為是離婚的有力預測指标。不嘗試積極解決問題的夫妻在婚姻關系中幸福感要低得多。認知。沒有任何婚姻和關系是完美的，但失敗的夫妻通常會推卸問題，隻看到配偶的缺點，很難看到關系的積極方面。有采訪數百對夫妻如何看待自己婚姻的研究表明，描述關系裡積極方面的夫妻在一起時間會更長。分工。哈佛大學有項研究表明，導緻離婚的因素之一是勞動分工。即使在這個時代女性擁有更多機會，但男性養家糊口的刻闆印象仍然存在。雖然“全職爸爸”的婚姻越來越多，但不可否認女強男弱很容易引發自尊心問題。學曆。無論是學曆不等，導緻兩人價值觀不同；還是學曆高低，造成收入差距。學曆确實會對婚姻造成影響，我經常聽到一些妻子抱怨丈夫學曆低，沒法溝通。也看到過一些夫妻因為學曆不高，側面滋生經濟壓力問題。平衡。婚姻是柴米油鹽醬醋茶，一段婚姻想要長久，通常都需要在激情、親密和承諾三方面達到平衡。隻有激情，缺乏心與心的連接，很難感到依賴；缺乏承諾，會變得沒有安全感。電影中充滿激情、過于浪漫的愛情故事結局成功的可能性很低。年齡。太早結婚不夠成熟，太晚結婚又容易缺乏激情。雖然我們都想要找到最合适的人，但很多人會因為年齡而倉促結婚。倉促結婚通常對彼此缺乏了解，很容易導緻離婚。同樣需要注意的是，年齡差距越大，離婚的概率也越高。你呢？
希望你能在決定離婚之前，先問自己。
第一個該問的是：“我為什麼要離婚？”
分析導緻你走到這一步的原因，是感到不開心還是受傷了？是因為配偶出軌，你很難再相信他？還是因為多年的争吵和挫折而想要結束了？或者是你認為婚姻不應該如此艱難？
有些夫妻不求溝通，反而求離婚。
但大多數問題都有解決方案，如果你找不到問題的可靠答案，請不要對配偶說任何話。
先弄清楚是什麼導緻你感到不開心？
令人驚訝的是，許多婚姻問題來源于童年的痛苦經曆。
你需要弄清楚是否過去的經曆，正在影響你的未來。
第二個該問的是：“應該離婚，還是應該從配偶的角度看待問題？”
認真思考這個問題，有時候我們告訴自己的故事不一定就是真相。
人很容易根據自己的感知和告訴自己的故事來預測配偶的行為，與其急于下結論，不如問問配偶在生活中發生了什麼。
當兩個人感到被看見、被聽到和被重視時，連接就是他們之間的能量。不加判斷地給予和接受，可以從這種關系中獲得安慰和力量。
很多夫妻嘗試溝通時會變成激烈的争論，夫妻之間會大喊大叫并指責對方。
即使你不認為自己有過錯（事實并非如此），也盡量以善解人意的心态嘗試溝通，從配偶的角度看待沖突。
多想想這些問題：
多少次對配偶做出負面評價？配偶是否覺得受到你的批評？我是否讓他感到被貶低、不受尊重或沒有安全感？他認為我不傾聽或不關心他的情緒嗎？如果你不知道這些問題的答案，請直接詢問配偶。
冷靜地傾聽配偶解釋他為什麼有某種感覺，不要生氣、防禦或攻擊。
第三個該問的是：“有沒有以非指責的方式告訴配偶你不開心？”
你的配偶不會讀心術，需要你告訴他。
但當溝通出現問題，通常是因為我們在告訴配偶不開心的原因時，會以一種攻擊的方式來表達，把所有責任都推卸到他身上。
“我有這種感覺，因為你做了某事”“我不開心，因為你沒有為這段婚姻付出努力”當你這樣說的時候，你會看到配偶對你逐漸産生戒備心，最終引起争吵。
他覺得自己為婚姻付出大量努力，而你看不到這一點。
當我們消極地表達不快樂時，就會斷開連接，這會把配偶推開。
而把配偶當成敵人而不是團隊夥伴，你的腦海就會出現“我想離婚”。
也許你會說我已經做了很多了，但沒有用，朋友都叫我趕緊離婚。
在這樣做之前，你需要考慮下面幾個問題：
我是否具備同理心，站在他的角度思考？我找到不開心的真正原因了嗎？這種不快樂是來源于配偶，還是來自于我需要解決的事情？你們是否嘗試過作為一個團隊來處理這些問題？我誠實地做了所有事情嗎？我要離婚嗎？離婚真的是正确選擇嗎？
離婚真的能夠找到更好的嗎？
想要離婚後找到更好的人，那麼先要确保離婚是正确的。
離婚是一件讓人遺憾的事情，大多數人都會比較迷茫和疑惑。
想知道離婚真的會讓事情變得更好嗎？想知道離婚是否是正确答案？
你可以通過思考以下11個問題，找到屬于自己的答案。
問題1：你和配偶是否有用尊重、肯定的方式交流？
如果答案是否定的，那你們需要改變溝通模式了。
假如夫妻不能坦誠溝通，那麼就會彼此遠離，會在情感上脫節，讓消極的想法和感受壓制積極的想法和感受。
問題2：你是否已經解決婚姻中的所有沖突？
如果你的回答“是”，那你注定失敗。
約翰戈爾曼博士有一項發現，70%的關系問題是永久性的，它們會不斷出現。
如果你和配偶重複地争論同樣的事情，那你們可能會“想離婚”。
與其默認離婚是最好辦法，不如将目标定為：我希望我們學會尊重地處理這個問題。
夫妻可以學會以共情、接受和理解對方不同意的方式談論沖突。
問題3：你是否相信婚姻不會變，還是你隻是厭倦了嘗試？
夫妻遭受了許多年的苦難，在離婚之前，他們陷入了糟糕的溝通模式、不健康的行為以及情感或身體上的脫鈎。
他們已經筋疲力盡，認為嘗試了所有方式都沒有效果。
這讓彼此産生錯覺，婚姻的現狀并不會有任何改變。
問題4：你為問題和解決方案做出什麼貢獻？
許多夫妻會陷入互相指責的處境：指責配偶，而不是誠實地自我審視。
我們都存在盲點，隻有花時間反思，才可能找出問題。
換句話說，暫停指責并且自我反省：
我是否做出什麼不良行為影響了婚姻？我如何與配偶溝通？我很挑剔嗎？疑心重嗎？我如何處理沖突？攻擊、逃避或指責？我的配偶需要我做什麼？我怎麼知道的？是基于自己的猜測還是配偶告訴我的？我是否定期滿足配偶的需求？如果不是，為什麼呢？我是否定期與我的配偶核實以确保我滿足了他或她的需求？我是否正在努力與配偶建立連接？我如何向我的配偶表達愛和感激？問題5：婚姻之外的問題是否讓你不開心？
精神健康問題、身體健康問題、生活壓力、過度勞累、失眠等等。
如果有這些問題，那麼要先及時治療，避免影響你的決定。
問題6：你知道什麼是健康的婚姻嗎？
健康的婚姻是否具有類似的特征？
幸運的是，你可以記住一個類似點：健康的婚姻應該學會正确地處理沖突。
當然，友誼和信任也是健康婚姻的核心。
健康的婚姻是妻子和丈夫成為盟友，兩個人為一個共同的目标而努力。
問題7：你的婚姻安全嗎？
身體虐待是不可接受的。如果你或孩子正在遭受身體虐待，請馬上遠離對方。
婚姻不應該存在虐待和暴力。
即使是情感虐待，雖然它不會留下外在的痕迹，但會傷害一個人的心靈、思想和精神。
受害者常常感到無助、絕望、沮喪或有自殺傾向。
問題8：你了解離婚對你的子孫後代的影響嗎？
離婚會留下心痛的痕迹，受害者中包括無辜的兒童。
已故心理學家Mavis Hetherington研究了離婚對孩子的影響。
雖然離婚對成年人來說是痛苦的，但它對孩子的影響更大。
尤其是在離婚後的幾年内，兒童可能有表現出情緒、心理和行為問題的風險。離婚家庭的孩子，也可能出現依戀問題。
因此當你決定離婚時，一定要問自己一個問題：“你願意孩子跟你一起冒險嗎？”
因為無論父母如何“欺瞞”，離婚對許多孩子來說都極具毀滅性，并可能留下終生的情感、心理和精神創傷。
問題9：你是否準備好應對離婚帶來的長期财務挑戰？
芝加哥大學社會學教授Linda Waite研究了離婚的經濟問題。在她的《婚姻案例》一書中，Waite表明夫妻可以共同努力積累财富，但離婚後就失去互相支持了。例如：兩個家庭生活經營成本更高了，生活水平幾乎都下降。
當涉及兒童時，問題會變得更加複雜。
前夫的撫養費不足以承擔所有費用，全職媽媽可能需要出去工作。
工作時間增加，意味着更少時間用于育兒、教學和活動。
問題10：你是否準備好應對離婚帶來的身心壓力？
許多婚姻走向破碎，是因為配偶忘記了這段關系的價值。
已故加州大學教授Robert H.Coombs博士回顧了130多份關于已婚夫婦的研究。他總結道：“與情感上互相支持的配偶建立并維持長期的關系符合每個人的最佳利益。缺乏這種資源容易出現心理健康缺陷。”
哈佛健康出版社引用的其他研究表明，已婚人士是：
心髒病發作或中風的可能性更小。患抑郁症的可能性更小。比未婚的人更有可能擁有更長的壽命。更有可能在大手術中存活下來。問題11：離婚真的會讓你幸福嗎？
除了《婚姻案例》一書外，Waite教授還研究了離婚是否能讓婚姻不幸福的人變得幸福。
令人驚訝的是，這項研究的答案是否定的。
研究表明，離婚并不能使不幸的配偶擺脫抑郁，也不會增加心理健康或個人幸福感。
當然，涉及暴力的婚姻例外。
離婚真的是正确的嗎？離婚真的能夠找到更好的嗎？
不一定，畢竟每個人的情況都不一樣。
有時候離婚不一定是主觀意願，而是被迫的無奈之舉。
那麼，保護婚姻顯然很有必要。
如何保護婚姻免于離婚？
怎樣挽救糟糕的婚姻，讓婚姻變得更好？如何保護婚姻免于離婚？
除了自我提升和決心外，還需要專注于四項原則。
這些原則能幫你走向更好的婚姻，而不是走向法庭離婚。
如果你正在考慮離婚，那麼我鼓勵你先吸取下面這些經驗。
經營婚姻并保護它
播種的原則同樣适用于婚姻。
種豆得豆，種瓜得瓜，你收獲的将是你播種的東西。它比你的播種來得晚，但收獲比播種多。
如果我們繼續種植舊的言行舉止，那婚姻就很難幸存下來。
我發現，如果想要更好的收成，就需要開始播種更優質的種子。
經驗告訴我，如果種下不和，就會收獲混亂。如果種下怨恨，就會收獲蔑視。但是如果種下善良、自制和尊重的種子，我們就能開始看到奇迹般的收獲。
盡管需要時間，但新種子會長成參天大樹。
看看配偶的真實情況
人最大的問題之一就是我們總認為自己是對的，而另一個人是錯的。
簡而言之，我們的眼睛出問題了，缺乏發現美的能力。
問問你自己：你的眼睛怎麼樣？你看到配偶的真實情況了嗎？你看到自己的真實情況了嗎？
如果你對配偶的遭遇幸災樂禍，那請你擦亮自己的眼睛。如果你對配偶的話聽不進去，那請清理自己的耳朵，認真傾聽他說的話。找出你盲點，因為這些盲點是導緻你婚姻不幸的根源。
培養和平
我認識李威是在他和妻子楊琳離婚時，他們有兩個孩子，年齡在4-9歲之間。
李威自己開公司，楊琳是全職媽媽。
李威把婚姻中的問題看成是一個可以收起來扔在一邊的盒子，在整個離婚過程中，我聽到李威和楊琳都想要對孩子最好的結果。
而我也看得出來，他們真心不想對孩子造成太大負面影響。
确定離婚後，李威發現婚盒是拿走了，但取而代之的是另一個裝有不同問題的盒子。
育兒時間表是一個大問題，财務狀況比想象中更緊張。沒有朋友，沒有夜晚狂歡。
他從來沒想過離婚會讓自己生活如此混亂。
最糟糕的是，孩子并沒有感到更安全。
經濟問題讓楊琳很沮喪，當因為錢而抱怨李威時，幾乎沒考慮過對兒子的情感影響。
李威雖然沒當面向孩子抱怨他們的母親沒為他們花錢，但他們還是聽到了。
離婚一段時間後我跟李威聊天，他告訴我：“如果當初知道我現在會變成這樣，我會更努力挽救婚姻。”
當婚姻出現問題時，我們可能想知道是否需要為了孩子更好而離開。
畢竟，我們會想讓孩子在更健康的環境中成長。
但現實通常不太如願，離開也許不會給孩子帶來更多的平靜。
在離婚之前，現在是尋求和平與保護婚姻的最佳時間。
孩子确實需要父母在他們面前停止争吵，他們需要看到父母擺脫冷戰、固執和冷淡。給他們創造和平的成長環境。
為“我們”而不是為“我”而努力
修複婚姻需要學會提升維持牢固關系的價值，而不是滿足我們個人的欲望。
需要開始從我們而不是我的角度來思考，這意味着為了我們彼此之間的聯系，我們需要保持謙虛的态度并妥協我們的一些需求。
開始很簡單。比如你們有不同的裝修品味，以往每次布置家裡時都會争論不休，抓住自己的喜好不放。但現在我們開始變得更加耐心和開放，願意協商并尊重對方的觀點和品味，我們放棄了以前不斷試圖說服對方采用我們風格的方式。
現在的首要任務是讓雙方都對結果感到滿意。
為了一些小事情而激烈争論，請記住：當我赢了，我們就輸了。
小結
在婚姻裡感受不到配偶的喜歡、需要和尊重，這是一件很可悲的事情。
缺失的幸福感，大多數唯有從外去尋找。
因此，幸福婚姻需要多傾聽配偶的聲音，多看到配偶的真實情況。
肯定配偶的付出，學會發現和看到配偶的積極方面。
幫自己一個忙，寫下你愛配偶的所有事情以及你與他結婚的原因，并确保你珍惜并記住這份清單。
如果你的婚姻已經出現問題，而你想要離婚，那麼先不要着急放棄。
真的到了不可挽救的地步了嗎？
如果答案“否”，那麼從現在開始播種吧。
因為離婚不一定就可以改變不幸現狀，也不一定能夠找到更好的。
