學員琳琳是個生活中充滿小資情調的精緻女孩,她和男友的收入水平相距甚遠,工資是男友的好幾倍。她的男友是個标準的IT男,本來人就有些耿直木鈉,平時過得也比較粗犷。
約會的時候琳琳想吃80元一球的進口冰激淩,男友跟她說超市買的也一樣,叫她别浪費錢了。不過,由于琳琳的堅持,男友還是硬着頭皮去吃了。
吃完冰激淩,琳琳又說要去高檔餐廳,男友便問能不能以家常小菜代替,還說:“那些高級餐廳就是騙你們這些小姑娘錢的,裝修好點,菜都是差不多的。”
琳琳聽到這裡已經有些不開心了,說道:“大不了我請你吃,你别掏錢了。”
男友聽了這話反倒臉色更難看了,說:“你這樣弄得我像個吃軟飯的一樣,要吃你自己去吃,我先走了。”兩人大吵了一架,各自回家。
本來挺甜蜜的一次約會,怎麼就鬧得不歡而散了呢?
對于經濟收入水平高的女生來說,和經濟水平不如自己的男生交往這種情況是在所難免的。
她們容易感到委屈,因為跟男友出去吃飯的時候隻能去業便宜的地方,要照顧男友的消費水平,想帶男友去高級一點的地方,就需要自己掏腰包,心裡很不平衡。
相對而言,她們的男朋友心裡會更不舒服。原本他可能計劃得好好的,先帶你去吃一個人均100元左右的飯,然後還可以再請你看一場電影,既實惠又有趣。
現在你要去吃人均300元的大餐,他壓力劇增,過程中也肯定沒有心情享受,最後還不免覺得自己是個沒骨氣的“小白臉”。在這樣的感情關系裡,你們需要的是磨合消費觀念,而不是兩個人互相勉強。
想要他快速跟上你的消費步伐,無疑是握苗助長;你也不可能一直“平平淡淡才是真”。不過,适時遷就他的消費觀念還是很有必要的。我知道這樣說有些姑娘會想:“老娘辛辛苦苦賺了這麼多錢,為什麼要遷就一個男人降低自己的生活标準呢?我自己花我自己賺的錢還不行了?”
這裡我想說,他可不是普通的“一個男人”,這是一個“你喜歡的男人”。
你可以和你的閨蜜們繼續享受高品質的生活,擁有屬于你自己的獨立的放松空間。隻要你在和男友約會的時候照顧照顧他感受,适當地示弱一下,去一些他能消費得起的地方,就是對他最大的鼓勵和肯定了。
很多男生在看到女生的良苦用心之後,會更加努力地工作學習,去為更好的未來而奮鬥。
還有另一個關于“錢”的問題時常困擾着大家。
學員小波是一個非常懂事的姑娘,既腼腆又不主動,平時都羞于和男友表露自己想要什麼,而她的男朋友恰巧就是那種非常标準的不懂得主動的人。
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有時候男友會跟小波說:“你要是錢不夠花就跟我說,想買啥我也給你買。”偶爾臨近月底,小波的生活費會有些緊張,她不好意思說出口,就各種暗示,覺得男友肯定能明白自己的意思,會主動表示表示。結果一等再等,卻什麼都沒有等來,反倒自已胡思亂想,甚至懷疑起男友的誠意,覺得男友不守承諾,整了一肚子火,和男友大吵了一架。男友一頭霧水,覺得很委屈:“你不說,我怎麼知道你想要什麼?就算我沒有做到,你也沒有立即告訴我你很委屈啊。過了這麼久以後突然跟我大吵一架,我才是真的很委屈啊!”
小波心裡卻認為:“一個東西你主動給我,跟我向你要,感覺是根本不一樣的。
這是許多姑娘的執念,甚至原來我自己也有過這樣的困擾。
不管是出于家教也好、禮貌也好,或者理想主義也好、自尊心也好,很多時候女生都會覺得從自己嘴裡說出來想要什麼,總是很尴尬,很不好意思。
事實上卻是,你想要的東西始終是那個東西,是你的主觀想法給予了這個東西不同的定義。在戀愛過程中,想要對方送一些禮物或者有所表示也是情理之中的,隻要不太過分,表達方式得當,對方應該都是可以接受的。
所以該心大的時候就心大一點,想要什麼就表達出來!
比如像小波的案例。小波的生活費不太夠用了,但是又不好啟齒直接向男友要錢,她就可以自然地把手機遞到男友的面前,嬌嗔地說:“親愛的,我這個月的零花錢隻剩XXX了,嗚嗚嗚……”這個時候,再木鈉的男人也會識趣地給一點補貼的啦。
況且,根本不要把重點放在這個東西是不是你“要”來的,而要更重視來自對方的心意。東西是錢買的,心意是錢買不到的。
當他用“重金”表明了自己的心意之後,你的感恩、你更加倍努力地愛他、認真經營你們的感情,就是對他最好的回饋啦。
在這裡,我也有一點務必要提醒一下大家,以上說的這些情況都是針對戀情穩定之後的情侶相處之道。
如果是兩個人才剛剛在一起,你就替男方買單來照顧他的感受,或者是戀情剛開始你就跟他要這要那的,那當然是不行的。誰也不是誰的提款機。
