近一兩年，女性之中恐婚情緒形成了一股新潮流。
在上網時，無論是哪個平台，你總能聽到這樣的論調：
“婚姻真的太難了，又要受氣又要勞累，還不如我自己過日子呢！”
“錢我自己能掙，孩子我自己會生，那還要男人幹什麼呢？”
“天底下就不會有好相處的婆婆，你嫁過去就知道了！”
……
這樣聽起來，好像女人一生中的全部苦難都是婚姻帶來的。
乍一聽上去，這話好像也沒毛病：不結婚，一人吃飽全家不餓，不用給别人做飯洗碗，看着另一個人癱在沙發上，自己心裡來氣；不結婚，不用對着婆家親戚虛情假意，委屈自己去讨好另一個媽；不結婚，就不必擔心第三者的插足，不用提防着另一個人的背叛……
不過，這些真的就是婚姻的全部嗎？
并非如此。
相信你的身邊也能看到不少相濡以沫的夫妻，或者吵吵鬧鬧卻依然和諧的家庭，正向的例子也随處可見。否則，大家又不傻，如果婚姻真的那麼可怕，為何不一起拒絕，反而前赴後繼沖入婚姻的圍城？
婚姻可能帶來風雨，也可以帶來陽光，這都取決于你對婚姻的經營。
給女人帶來人生裡狂風暴雨的，并不是婚姻，而是你自己。
想要免受傷害當然沒有錯，錯的，其實是背後的心态。
有問題的不是婚姻，而是這種一味排斥、恐懼的情緒。
說真的，如果你真覺得婚姻隻會給女人帶來噩夢，那還不如一開始就不結婚好了。
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既然你如此恐懼婚姻，而婚姻又并非人生的必選項，那麼直接将它排除出你的生活，不就可以徹底消除煩惱了嗎？
我猜，你和很多人一樣，會帶着顧慮走入婚姻。
你結婚了，因為你害怕沒有老公作為餘生的保障，害怕沒有子女陪伴自己在老年後會晚景凄涼，所以稀裡糊塗找上一個人托付餘生。
問題在于，人生的保障并不是婚姻給的，而是你自己給的。
有能力的人，不結婚也能過好一輩子，而有些進入婚姻的人，結了婚也能把自己的生活折騰得一地雞毛，甚至可能落得衆叛親離，孤家寡人。
害了你的不是婚姻，是這種硬着頭皮也非要結婚的執念。
這背後所顯示的，是一種無力選擇自己人生道路的虛弱心态。因為大家都按時間結婚，所以自己也要在沒做好心理準備、沒有合适人選的情況下結婚，生怕自己沒有随了大流，被排斥在外。
這樣随波逐流的心态，怎麼可能做好人生的選擇，經營好自己的婚姻呢？
帶着恐懼進入婚姻，便已經注定你不會擁有高質量的愛情：沒有一種愛是被恐懼環伺，還能健康茁壯生長的。
這種心态會為婚姻帶來許多危害，你是否有以下這些症狀？
·得過且過
·一味忍耐
·相互指責
01得過且過
一個随波逐流，不敢拒絕社會投射于自己身上期待的人，很容易把感情的主導權拱手讓出，把自己幸福的希望全寄托在遇到真命天子上。
一些女性談起戀愛，都會有這樣的糾結，這個人是正确選項嗎？我應不應該跟定他？又或者，在婚後遇到挫折時，又會自怨自艾，覺得都怪自己的選錯了人，如果換一個好男人，自己就一定不會遇到這些問題了，可以永遠幸福生活下去。
可是，親密關系需要兩個人的共同努力經營，如果一直抱着“選好對的人萬事大吉”的心态，那麼選誰都一樣，都不會靠譜的。
因為這種情況下，最不靠譜的，就是你自己啊！
不管女性在婚姻裡遇到誰，經營關系的永遠是自己，沒人能将自我從關系裡剝離出去，把一切都交給對方，必然會導緻惡果。
更何況，世界上哪裡真的有完美的人來與你結合呢？你是普通人，你所愛上的也是平凡庸衆裡的一員，所有一般人會遇到的矛盾與沖突，你們必然也會遇到。
在婚姻上，選擇有一定作用，但更重要的還是持續的經營與投入。
02一味忍耐
很多出于害怕脫離主流心理才選擇結婚的人，也會因為不敢離婚而飽受煎熬。
在建國初期，離婚還是一件會讓周圍人瞠目結舌的驚人之舉，到現代社會，已經是普通正常的選擇了。
可就算是這樣，還是有不少人羞于提出離婚：害怕被人說閑話，害怕回到一個人的狀态，害怕自己無法再婚，害怕下一段婚姻依然失敗……
在過往咨詢案例中，我所遇到的最多的一個理由則是：為了自己的孩子着想，必須要維持完整的家庭，所以哪怕自己心都碎了，也隻能忍耐着，繼續在無愛的婚姻裡煎熬，不能考慮離婚。
每次看到這樣令人心痛的理由，我都忍不住長歎一聲。
媽媽的苦心誰都能理解，可是錯誤的犧牲并不能給孩子帶來好處，反而會害了孩子。
一項針對兒童的長期跟蹤研究表明，生活在父母感情不和、相互争吵的家庭裡，孩子發生逃課、抑郁、不合群等不良行為問題的幾率更高，也更容易留下情感創傷。
在婚姻中一味忍耐，不僅白白折磨了自己，也讓孩子跟着受苦。
請想一想，假如一個大人都受不了家庭裡的氛圍，能去的地方隻有學校和家的孩子，怎麼會呆得舒心，又要如何快樂健康地成長呢？
孩子需要的不是一個委曲求全的母親，而是一個能夠把握自己人生主導權的好榜樣！
03相互指責
電視劇《三十而已》中，夫妻吵架時，男方忍不住吐槽妻子沒事找事：“都說婚姻是避風港，誰結婚誰成家不是為了過個踏實日子啊？”
女方也立馬回擊：“都想避風誰當港啊！”
這段對話精妙地刻畫了現如今許多夫妻的内心活動：兩方都想把責任甩到對方肩頭，懶得處理婚姻裡的分歧，最好誰都不要管誰。
可當日子真的過成了一潭死水，夫妻心中又定然會滋生怨恨，或是讓第三者趁虛而入。
兩人都想在婚姻裡索取各方面的價值，卻不願意投入時間和精力去經營彼此之間的感情，這怎麼可能行得通呢？
愛情不是無源之水，一結婚就自動從你們之間憑空湧出來。
它需要你們相互關心，創造共同的溫暖回憶；它需要你們高度肯定彼此的關系，讓對方明白ta對于你來說真的很重要；它需要你們積極對待兩人之間的感情，有動力去推進、加深你們的聯系……
一言以蔽之，想要獲得幸福美滿的婚姻，就必須兩個人都承擔起自己的責任，而不是相互指責、推卸，指望對方來伺候自己。
當然，你也要學會給另一半參與的機會，單純的指責和抱怨，隻會拉遠你們之間的距離。
我有一個朋友，曾在寶寶剛出生時和老公鬧了些矛盾，具體内容說來也很普通：嬰兒需要大人投入大量精力去照顧，半夜也要爬起來喂奶看護，她覺得自己太累了，老公卻半點幫不上忙。
我聽了覺得有些驚奇，以往我們三人不是沒見過面，我知道她的老公也算是相當體貼老婆的男人，怎麼會這樣呢？
她說，其實老公起初也想幫忙，但總是笨手笨腳的讓人看不下去，朋友一生氣就忍不住奪過來自己上手做，久而久之，就再也喊不動他了。
我說，你想讓他變成好爸爸也簡單，從此每天你隻要做一件事，就是無論他為寶寶做了什麼，你至少要找出一項優點去誇一誇他，如果實在沒有，哪怕你亂編一個也行！
朋友不相信，覺得謊話能起什麼作用？但還是試了一兩次。
不久之後，她喜滋滋地告訴我，這招真的生效了！而且，她才發現，自己的老公其實沒那麼笨嘛，他也會注意到自己哪裡做的不到位，下一次就好多了。
現在夫妻二人輪班照顧寶寶，又有保姆幫忙，比以前輕松多了。
增進夫妻感情的秘訣，就在于适當的分工協作，不要彼此指責，要給予充分的正反饋。科學研究也證明，這種方式最有利于關系長久穩定地持續發展下去（Daiton&Aylor，2002）。
如果你決心避免以上三種負面狀态，驅散自己婚姻中的陰霾，避免可能出現的暴風雨，有很多事你可以立刻動手去做。
不過有一條準則，我覺得是你最該注意的，那就是：有話直說，同時要注意說話的藝術，把話說得讓人願意聽進去！
接下來我分别說一說，這兩個要點。
①積極溝通
有不少人都會有這樣一種錯覺，親密夫妻之間就該掌握“讀心術”，另一半能猜到自己的心思，如果對方都不知道自己在想什麼，那就說明“不夠愛”。
成年人應該放棄這種幼稚的想法，認清這一點：就算是親密夫妻，原本也隻是兩個陌生的獨立個體，猜不清楚你的想法才是正常的。
千萬不要忍、不要把心事憋在心裡，從小問題起就開始溝通，積極推動解決，化矛盾為無形。
不然的話，當你覺得忍無可忍，終于爆發時，對方很可能還沒有意識到到底是哪裡讓你不爽，也不覺得自己有錯，這種态度又會激怒另一半，最終讓兩人之間的矛盾不可收拾。
②溝通技巧
溝通的藝術就在于就事論事，把你的情緒抽離開，不要混在一起，最後兩人之間的讨論升級成了對伴侶人格的指責。
沒人喜歡被唠叨和數落，哪怕知道是自己做錯了事。
引發争吵的對話是這樣開始的：“我就知道像你這樣的懶鬼，每次都會把髒衣服亂丢，氣死我了！”
如果把其中因情緒而起的批判抽走，同樣的事情也可以表述為：“每次洗澡之後，我們都把要換洗的衣服自己放進髒衣籃，好嗎？今天的你還沒有放進去呢。”
這樣的兩種對話，哪一條通向争吵，哪一條通向和諧，不用我都說了吧？
溝通并不難，關鍵就在于不要讓情緒驅使我們走向紛争與混亂。
有效率的溝通是高質量愛情的起點，也是美滿婚姻的基石。
說到底，帶來風雨的是婚姻嗎？
不是，是無力掌控人生的你自己。
任何人在親密關系裡的狀态，其實就是你自己的潛意識中所期待的結果，不管你是否喜歡，不管你是否适應。
那麼，什麼樣的人才能在婚姻裡帶來陽光？
是能盡自己最大努力去經營好親密關系，同時坦然地接受失敗可能性的人。
他們有勇氣迎接生活裡的風雨，也能為自己播撒愛的陽光雨露。
