不知何時起，“真愛”這個詞頻頻出現在了婚外情裡。
總有一些陷在婚外情裡的人不死心，覺得這是真愛，婚姻也阻攔不住的真愛。
而一些妻子也會黯然神傷，覺得丈夫真的愛上了婚外的情人了。
對此老師想說：可别動不動就糟蹋“真愛”這個美好詞彙了，“真愛”不是拿來替出軌和侵害者作擋箭牌的。
真愛是什麼？
一個最基本的标準是：毫無保留。
都發展為婚外情了，還怎麼毫無保留？婚姻證書是廢紙嗎？法律的存在是笑話嗎？婚姻裡的小生命的憑空降臨的嗎？
對方把基本的責任和義務，物質和情感，還有性，優先給了婚姻裡的妻子。就算過不下去鬧離婚，那也是要先安頓贍養好妻兒，先對妻兒盡責，剩餘的才能給婚外的情人吧？
偷情就是偷情，偷來的情，算哪門子真愛呢？
真正的愛，就如弗洛姆在《愛的藝術》裡說的：
“愛是一種活動，不是一種消極的情緒；它是‘永恒的’，而不是‘墜入情網’。愛主要是‘給予’，而不是‘接受’。在‘給予’的因素外，所有形式的愛常常包含着共同的基本要素：關心、責任、尊重和了解。 ”
什麼意思呢？意思就是：
荷爾蒙和“腎上腺激素”無限上湧的“激情”不是愛；
偷偷摸摸越過道德底線無法見光的“偷情”不是愛；
隻顧發洩生理欲望和心理貪戀的“多情”不是愛。
真正的愛，是積極陽光的，就像黎明時分初升的朝陽，讓人覺得明亮而溫馨；是能給生活帶來希望、給彼此帶來動力、給内心加強信念感的；是可以被大衆接受且祝福的，是可以長久存在的，時而平淡時而澎湃，不會稍縱即逝的。
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真正的愛不需要隐瞞和犧牲什麼，也不需要躲藏，而是大大方方的給予奉獻。
在給予和奉獻的過程中，體會到自己精神世界上的強大、豐富。沒有害怕、怯懦、焦慮、嫉妒和不安，不會過度懷疑和否定自己。就像生命最原始的活力，因為享受愛意而覺得快樂。
除了毫無保留地奉獻給予，愛還包含着精神需求的關懷，以積極正面的方式，促進彼此成長；包含着對彼此内心世界的探索和洞察——你會因為愛，真正地了解彼此内心的孤獨、愧疚，了解彼此所缺失和需要的東西。
因為從内而外的了解，所以才能做到真正的尊重。
尊重對方作為獨立的個體，尊重對方曾經的經曆和自我成長的規律。不會想着去支配對方為自己服務，也不會對對方的成長進行幹涉和指責，不會想要在感情裡控制或者讨好對方。
更不會讓彼此陷入尴尬、不堪、自我懷疑和否定、任人指摘的地步。
這才是真正的愛，是真愛。
這樣的愛，很少。或者說正因為太稀少，所以才難能可貴，所以才值得我們追逐、向往，值得我們去努力獲得。
而婚外情是什麼呢？
是淩駕于對另一個人的傷害上，“偷偷”截流享受的激情與刺激。婚姻之外的“愛情”，往往夾雜了太多個人情感上的貪婪和私欲，幾乎是沒有真正的奉獻、尊重和責任的。
當然，可能你也會說，那确實有男人為了第三者離婚，和第三者結婚啊？
這種情況确實有，但不多。
而且，跟第三者結婚，就代表那是真愛嗎？
能夠随随便便步入婚姻，生下孩子，又搞婚外情随随便便離婚的男人，真的知道什麼是真愛嗎？他真愛的是出軌的那個情人？是原配？還是他自己？！
男人常常喜歡說女人現實、拜金，但其實男人又何嘗不是偷偷考量着婚姻裡的利益，考量着現實社會裡的風險，在萬般權衡之後做出最利于自身的選擇？
所以說啊，不要五十步笑百步，男人女人在權衡利益方面，是同類人，就不要扯什麼真愛了。
我們大部分的人，都是凡夫俗子。
在我們的愛裡，常常夾雜着并不純粹的讨好和付出，也常常伴随着自己内心的自卑、恐懼、多疑、嫉妒，讓彼此的親密關系裡充滿了占有欲、控制欲和貪欲。
所以我們總是愛着愛着，就愛到兩敗俱傷，互相指責互相對抗，愛到痛苦悲傷，愛到不再相信愛。
這一切的根源，除了因為我們自己内心的缺憾，不懂得如何正确地去愛一個人，還包括了男女情感表現上的差異。
在婚姻感情裡，有不同的模式，男性和女性的表現形式也有差異。如果你能夠認識到這些差異，并且不去逃避，那或許你更能明白，為什麼會發生婚外情，為什麼婚外情≠真愛。
這些表現差異具體可以區分為：
①集中型：集中地愛某一個人；
②比較型：分散、比較下的愛；
集中型的感情，就是指在愛上某個人後，就集中隻愛這一個人，所有有關兩性的愛意都放在這一個人身上，沒有其他人可以來分享。
打個比方，就是當你愛上了A，那麼你就會把所有注意力和感情傾注在A身上。如果在某個機緣巧合下，你愛上了B，那麼你又會把對A的感情毫無保留全部轉移給B。而曾經的A對你來說，似乎不複存在。
可以說，在感情上，大部分女性都是“集中型”。
而比較型的愛情，則不會把注意力集中在某一個人身上，而是會不斷環視四周，關注身邊新鮮事物。可以在愛着一個人的同時，又把注意力轉向其他人，然後進行比較、甄别，區分優先級。
比如，你最愛A，但是你對B以及C也保持一些欣賞或好感。說得更直白一點，就是“比較型”的感情表現，可以把愛意區分為“最愛”、“第二愛”。
而感情中的大多數男性，屬于“比較型”。與女性的“要麼不愛要麼隻愛”相比，男性有時候是可以愛上多位對象的。
所以大多數男性，往往顯得比女性更容易出軌一些。
就像大師渡邊淳一在《丈夫這東西》裡所定義的“男人在愛情方面的複數傾向”，他
評價男人：
“男人可以說是一種多情且沒有定性的動物。”
當然了，在感情這件事上并無絕對。
有的男性也能做到“集中”隻愛一個人，不拈花惹草；也有女性熱衷于把注意力分散給其他對象，在感情上“水性楊花”，不固定愛某一個人。
而那些多次發生婚外情的婚姻，可以說是“集中型”的愛，遇到了“比較型”的愛，一個渴望一心一意，一個總是三心二意。彼此之間的認知發生矛盾，親密關系也就難以平衡。
至于在婚姻裡那個多次出軌的人，要找的也不是真愛。
三心二意的“比較型”男人，怎麼會甘心于把心，隻拴在某一個情人身上？
所以别給偷情貼金了。在婚外情裡找“真愛”，就相當于從玻璃渣裡找糖吃，紮得滿嘴是血，卻嘗不到一絲甜。
我說的以上這些男女在感情上的表現差異，并不是為了指責誰，或者為誰推卸責任。僅僅隻是陳述一個事實，一個真相。
真相往往就是殘酷的，正因為殘酷，所以大部分人不願意面對，總是在逃避。
在婚姻裡，有一種逃避，就是跟同等遭遇的人聚在一起，放大彼此的痛苦做一些“黨同伐異”的事。結果這樣非但不能解決婚姻裡的問題，反而讓自己更痛苦，讓夫妻彼此更加對立。
婚姻感情本身就不是講是非對錯的，你不能因為彼此對感情的認知不同，就去否定、讨伐對方，來拔高自己。
再說了，就算你把自己拔高了又能如何？能當婚姻的代言人嗎？能讓對方對你俯首稱臣，從此一心一意嗎？
都不能。
而另一種逃避，則是活在自己的世界裡，以自己的标準，自己的認知，去控制對方，強行改變對方。
以為改變了對方，就能獲得幸福？
可人又不是木頭，可以任你雕刻。人是有思想，有感情，有血有肉的獨立個體，他為什麼非要被你改造不可呢？
又或者我換句話說：你為什麼非要改造這個人不可呢？你為什麼不離開他，去尋找和你一樣“集中型”的人呢？
其實答案已經很明顯了，因為你愛他，依賴他，不想離開他。但你又不想承認自己愛上了一個“多情”的男人。
所以你矛盾又痛苦，找各種理由和借口來逃避自己，不知道該作何抉擇。
要我說你也不用逃避，誠實面對自己的需求并不丢人。
活得坦蕩、真實的人，往往更能向上兼容，更容易接納和寬恕自己，找到幸福的途徑。
甚至你也不必對男性對婚姻如此灰心，人的感情是會随時流動，人的需求也會随着閱曆、成長發生變化的。
沒有人可以一輩子不變。
一個人的變化，永遠不是因為被誰強行改造，而是源自他的自我驅動力。他自己想改，自己想變。
從心理學上來講，一個人的自我驅動力，也會受到外部的影響。如果他所處的環境讓他覺得痛苦，覺得難受，他自然就會權衡利弊，往舒适的方向去改進。
畢竟人性就是趨利避害，向往舒适的生活。
當他發現出軌讨不到任何好處，反而令他的生活雞飛狗跳，傷神費心，他就會懂得止損，懂得奔向更舒适的方向。
所以不要想着去改變男人，你可以潛移默化影響他的感受，也可以對彼此樹立婚姻的規則。
比如加強他對家庭的投入，同時提高出軌的成本，如果出軌，要付什麼的代價，如何去執行這些代價。
規則一旦立下，就要遵守和執行，讓他看到你的決心。
除此之外，你也要對自己做一些有積極影響的事。
比如，不要把所有的精力和心思，都放在對方身上。不要過度去依賴一個人，一段關系。不要去揣測對方的心意，不要去過度解讀對方的動機。
把所有的精力和注意力，轉到自己身上。你要找到并認可自己的價值，認識到自己的缺陷和無助，不必懷疑和否定自己，也不必為這些無助感到羞愧。去認真對待内心的創傷，去試着做一些能治愈自己，讓自己快樂的事。
當你自己真的能讓自己獲得快樂和幸福，不再焦慮憤怒的時候，你的言行，你的情緒，你所散發出來的磁場和氣質，就會影響到你身邊的人。
而你對自己所做的這些改變，也不再是為了挽留一個男人，而是為了找回獨立又完整的自我。
當你擁有了這樣獨立又完整的自我，自然也擁有了離開，或者留下的勇氣，擁有了更多的選擇。
