時不時就會有人向我讨教這個問題：“到底要怎麼判斷自己的另一半将來會不會出軌呢？”
最近，我又收到了一條這樣的求助。
女孩傾訴道：“我和男朋友在一起快一年了，我們相互喜歡，他也一直對我很好。可最近我發現他的手機上有一個交友app，在我們兩人确定關系之前，他就在上面同時撩兩個女網友，交往之後也曾在上面評論過兩三次。”
“我哭着向他要求分手，男朋友也哭得很傷心，不願意分開，希望我能再給他一次機會。看着他難過的樣子，我也很傷心，但我更怕自己未來受到更大的傷害。”
“我到底應該分手，還是繼續和他在一起？我要怎麼确定他以後會不會出軌？”
粗看起來，這個女孩是因為男朋友出軌的可能性而痛苦，但是她所恐懼的本質并不在于此，我敢說，就算她的男朋友再怎麼賭咒發誓，也無法打消她的焦慮。
我想提醒這個女孩，以及其他有這樣念頭的人：
你還沒有意識到，在這個問題上鑽牛角尖隻會讓你陷入更大的痛苦。
你的親密關系裡應該搞清楚的問題有很多，而“另一半是不是絕對不會出軌的人”并非其中關鍵。
我之所以會這樣下結論，主要基于以下三個原因：
1.你無法全盤預知他人的命運。
2.這種思維很容易内化為你的自我攻擊。
3.比起時刻提防跌倒，擁有重新站起來的能力更加重要。
當然，我也明白你為什麼會如此執迷于“我要提前鑒别出對方是否會出軌”這樣的念頭。
你實在是太害怕了。
你害怕在感情裡遭受背叛的痛苦會摧毀你。
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你害怕自己對感情的全部期待都被碾碎，再也不相信愛情，無法再信任其他人、建立親密關系；
你害怕自己被這份傷痛變成自怨自艾的怨婦，變得你自己都不認識自己；
你害怕與自己在同一屋檐下朝夕相處的枕邊人，突然有一天換了張令你陌生的嘴臉，肆意地傷害你、欺騙你……
你決心要讓這種可能性被消滅在萌芽之中，為此你不惜一切代價，無論是抛棄你愛的人，還是忍下内心的不舍。
你告訴自己，這一切都是為了讓你在未來能不受傷害，所以都是值得的。
可是……如果這一切的前提就不對呢？
你會發現，之所以要分辨一個人在未來是否會出軌如此困難，是因為世界上根本就不存在兩個泾渭分明的群體：一個說什麼都堅守忠貞，一個怎麼樣都會出軌。
在真實的生活裡，隻有一個個彷徨而善變的普通人，他們未必清晰地知道自己想要什麼，偶爾也會被自己的欲望所蒙蔽。
普通人會犯錯，也可能會真誠地悔改。
在理解這個基礎後，你便能重新審視自己的信念，明白其中有哪些不合理的地方隻會在你經受挫折時給你帶來更大的痛苦。
01
首先，我要說明這個事實：沒有任何方法能絕對正确地識别某個人會不會在将來出軌。
甚至如果你想以“甯可錯殺一千也不放過一個”的态度來對待這件事，你的目标也不可能達成。
人的命運是一個混沌的系統，遠方一隻蝴蝶扇動翅膀，也許這裡就會刮起龍卷風。
是的，一些精明的人也許能預測事件的大概走勢，但沒人敢說自己會确切地知曉每一個細節。
當然，我這樣說不是鼓勵你不加辨别地盲婚啞嫁，在擇偶過程中你的判斷是有意義的，但也不必過于自大以至于妄圖全盤預知某個人的人生軌迹。
什麼樣的男人絕對不會出軌呢？
你想，一個乏味無趣、不讨異性喜歡，生活裡從沒有燈紅酒綠，隻有兩點一線的老實男人應該就不會出軌了吧。
可是沒有機會也沒有能力風流所導緻的被迫“老實”也是未經檢驗的，當真正面對誘惑時，這樣的人未必有定力拒絕。
與糠糟之妻共同白手起家，功成名就後就另尋新歡的例子也并不少見。
你又想，那我找一個打心眼裡誠實正直、不是不得不老實的男人，他是不是就不會出軌了？
且不說你是否能找到、又能不能一眼從人群中把這樣的男人挑出來，假設你們彼此傾心并在一起好了……如果一個在道德上讓他有負疚感的第三者利用他的性格弱點來誘惑他，他又要如何抉擇呢？
你可能會想反駁：一個真正正直的人不會出軌！
那這又陷入了循環論證的陷阱。
你要怎麼找到一個真正正直的人？你得去找一個不會出軌的人。
你要怎麼找到一個不會出軌的伴侶？你要去找一個真正正直的人……
發現了嗎？無論你想根據怎樣的特征來挑出歹竹裡的好筍，都是做不到的，最後你隻會鑽牛角尖，陷入焦慮和恐懼之中。
我們再來看看現在你所遇到的情景。你覺得會在APP上撩妹子的男生一定會出軌，不過哪怕隻在我所經手的案例之中，完全沒碰過這類APP的出軌過錯方也不在少數。
你隻根據某個微小的特征來判斷對方将來會不會出軌是沒有意義的，荒謬程度與根據對方明天左腳還是右腳出門來判斷他會不會背叛差不多。
但這并不是說這次感情危機對你來說隻是盲人摸象，隻要你找對方向，它就能成為真正的試金石。
你真正該在乎的不是對方有沒有在APP上撩妹子，關鍵在于你的男朋友處理這件事的方式。
除了痛哭流涕挽留你之外，他還做了什麼？
他是坦誠地和你溝通自己當時怎麼想的、為什麼要那麼做，還是表面上敷衍地哄你、沒有必要地賭咒發誓，甚至指責你不該翻他的手機？
從這些舉動你能知道他在犯錯之後的反應模式，了解他是不是能夠真誠悔改。
他到底怎麼看待自己在APP上撩妹子的舉動？是覺得這無所謂、你小題大做，還是體貼你的感受、關心你的看法和觀點？他是否雙重标準，不願意你在抖音微博上看帥哥，卻覺得自己上網撩妹沒什麼大不了的？
從這些想法你能知道他對出軌的看法和标準，你們也可以共同商定社交界限，一起遵守。
在挽留你的時候他是否死纏爛打，以至于對你造成困擾？他是否願意真誠接納你對這件事的感受，見你所見，感你所感？
從這些方面你能知道他是否真心地尊重你，是不是把你當做與他一樣平等的人。
比起撩妹是否意味着以後一定會出軌，他以前對你好不好……以上才是你真正該關心的問題，它們奠定了你們以後在親密關系裡共處的基礎。
如果你從他那裡可以得到真正的尊重和理解、關心，他也證明自己有能力與你攜手共渡難關，那麼就算你拿不到“某個人絕對不會出軌”的證明，你們之間也已經有了讓幸福生根發芽的土壤。
02
我之所以勸大家放下“找出絕對不會出軌的人”的執念，還因為如果遭到背叛，這樣的思維模式隻會加劇你的精神内耗，讓你更加痛苦。
如果你真的相信自己可以“找出絕不出軌的人”，也就等同于你把這個沉重的包袱背到了自己身上。
假設某一天你們的婚姻迎來出軌危機，你很容易會下意識想：“為什麼當初我沒有擦亮眼睛，看清這個男人的真面目？都怪我犯了錯……”
順着這條邏輯，你還可能會責備自己：
為什麼我沒有早點發現他們之間的奸情？我怎麼這麼笨！
為什麼我做不到像大女主電視劇裡那樣，幹脆利落地潇灑離婚？我也太無能了！
為什麼我沒法把男人訓得服服帖帖，讓他把财産的轉移給我，在我面前痛哭流涕、求我原諒？我真軟弱！
……
明明是出軌的人犯了錯，為什麼你要把十字架背到自己身上？
很多人從童年時期起就會形成這樣的思維模式：“如果我感到痛苦，那一定是因為我做錯了什麼。隻要我把每一件事都做對，就可以永遠避開挫折。”
于是，當你的另一半出軌時，你也不自覺地開始想，要是我當初選對了人……
不，你不是神，你的選擇不可能十全十美，這份沉重的責任也不該由你來負擔。
他出軌了，這隻是一個單純的事實，是該他自己背負的課題。這不代表着你當初選錯人，更不意味着你沒有魅力，沒能吸引對方，或者做錯了什麼别的事。
隻有從自我譴責的思維模式裡掙脫出來，你才能有足夠的精力去療愈自己的傷害、去改善自己所處的親密關系。
03
我相信所有人小時候都讀過杞人憂天的故事。
有個杞國的人成天擔心天會塌下來把自己砸死，每天飯也吃不香，覺也睡不好，直到被人開導，相信天不會塌、地不會陷才能安心下來。
此刻過于執着伴侶出軌可能性的你，就仿佛是一個發愁天會塌下來的“杞人”。
你可能會想說，天真的不會塌，可人的确有可能出軌啊！
沒錯，但别忘了，在你憂慮的每一時每一刻，天還沒塌，人也沒有出軌。
如果你無法享受現在的每一刻，再美好的未來也隻是虛幻的妄想。
與其每時每刻從蛛絲馬迹裡找對方出軌的可能性，你還不如培養好自己跨越難關、在傷痛中療愈自己的能力。
另一半的出軌的确是沉痛的打擊，那會讓你受傷，讓你難受，讓你度過一段煎熬的日子……
可就像你以前遇到的每一次挫折那樣，你終究會站起來，你會包紮好自己的傷口，讓它及時愈合，你會邁開腳步繼續前行。
如果你對遭遇背叛的預期是這樣的，你就可以從自己的恐懼中解脫。
因為你知道就算無意中跌倒，你也有能力站起來，再度奔赴自己的幸福。
羅曼·羅蘭的《米開朗基羅》裡有一句名言，相信你以前就聽過：
“世界上隻有一種英雄主義，就是看清生活的真相之後依然熱愛生活。”
在感情裡不也是同樣的道理嗎？
當你有接受所有結局的可能性的勇氣時，你才能真正投入地經營感情、感受彼此之間的愛。
