學員問：
情緒價值在兩性擇偶過程中被低估了嗎？
嘉待情感老師：
有的人高估，有的人低估，而且他們都對“情緒價值”這個詞産生了嚴重的誤解。
低估的人試圖否認情緒，否認自己和對方的需求；高估的人隻看到自己的需求，卻忘了在兩人的親密關系裡情緒理應流動，是有來有回的。
他們沒有認真看待自己的情緒，而是試圖用技巧去操縱自己和伴侶的情緒來獲得某種好處。
渴求情緒價值的人不知道自己想要的是什麼，希望以提供情緒價值來提升自己競争力的人更讓這個舉動變得太有目的性。
偏偏這兩類人在擇偶過程中還容易攪在一起，雙方觀念一碰撞，可不就會鬧得天翻地覆，人人談“情緒價值”而色變麼。
說回情緒價值本身，其實這個概念本身并不是為愛情發明出來的。
在2001年，愛達荷大學商學院的教授Jeffrey J. Bailey為顧客與企業之間的關系營銷構建了“情緒價值”這個概念，指的是顧客會更願意因為自己接收到的積極情緒體驗而為品牌買單，以此來指導企業建立核心競争優勢。
換成大白話說，就是現在流行的“賣情懷”，“賣慘”等等，你買的不僅是産品，更是品牌營銷出的氛圍、榮譽感、價值感，哪怕這些都是虛的，資本家還是能讓你願意為此多花錢。
很多人也許不清楚這個由來，可一提到情緒價值，還是下意識用做買賣的心态來看待。
有的人想要學會“提供情緒價值”，讓自己在激烈的擇偶競争中更有競争力；有的人要求伴侶為自己“提供情緒價值”，理直氣壯地就像喊服務員來點菜。
在這種心态的驅使下，他們錯把情緒價值理解成了：哄着你，順着你，讓你隻感受到快樂和愉悅，如果做不到，那就是我沒能提供足夠的“情緒價值”，隻有我提供了，才能得到對應的回報。
聽起來很美好，但放到現實生活裡，這種狀态是不可能持久的。
原因很簡單，人不是提供價值的機器，人自己本身就是有情緒的，這些情緒也需要被看到、被接納。
一個人天天上班要産生勞動價值，下班還要為伴侶提供情緒價值，聽起來就累得慌。
就算你買一台掃地機器人回去讓它提供“掃地價值”，機器也有磨損和用壞的時候，更何況是活生生的人呢？
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親密關系裡的情緒價值從來不是一方提供、一方接收這樣呆闆的套路，更不是單純的隻提供愉悅感，或者哄人開心。
很多人真正渴望的情緒價值是更複雜、更高級的體驗：重視你最細微的心情，讓你感到自己是被接納的，是有人兜底的，可以袒露出最真實的自我，而不用害怕被打壓批判。
這個過程是雙向的，你們都要重視自己的感受，也要像體會自己的情緒一樣，盡最大努力體會對方的感受。
兩個人同時提供着情緒價值，也同時接收到伴侶的尊重與愛。
信我，人生裡少有類似體驗的人第一次震撼地發現自己有一個安全的角落可以完全做自己時，多半不是高興地笑，而是釋然地哭。
我蠻能理解為什麼“情緒價值”突然在國内風行，因為中國人實在太缺這樣的體驗了。
從小到大我們都在别人審視的目光下過活，要自律，要不給同學同事添麻煩，要按部就班度過一生……
中國人難道沒有豐富的情緒嗎？怎麼可能，我們隻是一直被壓抑，或者主動壓抑。
在這種社會氛圍下，人們将放松和表達自我的唯一希望寄托在浪漫愛情上也就不奇怪了。
大家想的是，就算社會和其他人不接納真實的我，和我共度一生的你，總能理解我吧？
你向你愛的人索取着“情緒價值”，可依然常常失望，因為你也不太懂自己想要的到底是什麼。
沒擁有過體驗過，怎麼能懂呢。
提供情緒價值并不是隻有愉悅的過程，它是真心換真心，也包含了内在的掙紮，但的确能令你感到物超所值。
純粹的算計和功利主義制造不了這樣的體驗，方法論和各種小技巧都教不了你。
如果你真的重視情緒價值，那麼獲取的唯一捷徑就是和你的伴侶共同為親密關系投入更多的精力和熱情。
在不斷前進、深入探索關系和情感的這個過程中，你們得到的将不隻是情緒價值，還有随之而來、更多更美好的體驗。
