在剛剛了解到愛情這個概念時，不管是誰都期待過白頭相守、至死不渝。
童話故事總是告訴我們，公主和王子從此幸福地生活在一起，卻不會告訴我們日後的結局。
直到長大了，我們才從身邊人的故事和網絡上的八卦中了解到，并非所有的愛都意味着一生一世。
有那麼多移情别戀，那麼多男人犯下男人都會犯的錯誤，那麼多愛情長跑未能善終……大家看在眼裡，越看越灰心。
人人都說女人找對象要擦亮眼，可好男人就像鬼，人人都不敢說沒有，但又誰都沒見過。
真的會有男人愛一個女人，一直愛下去，愛很久很久嗎？
會有人提出這樣的問題也就不奇怪了。
要我說，當然有，但你無法未蔔先知地找到屬于自己的那一個。
沒有人能提前證明自己或者其他人在未來一定會對某個人一直愛下去。
想要獲得至死不渝的愛情，唯一的辦法是接受自己和他人變心的可能性，勇敢地去愛那個吸引你的人，和對方一起探索愛情的可能性。
什麼？你想要的毫無風險和瑕疵的愛情，隻肯去愛絕對能保證自己癡心癡情的對象？
好吧，假若你決心不找到這種男人就不戀愛，就注定隻會失望而歸。
你可能會找到很多，但他們都已經愛上了别人。
你可能會看錯對象，發現原本信賴的人變心，然後變得絕望，不再相信愛情。
你可能一直疑神疑鬼，即便遇到愛你一生的人，也未能徹底沉浸于愛情之中。
說到底，隻要你相信“一直愛一個女人的男人”是男性群體裡基因突變的奇葩，他們才能辦到這事，其他男人的天性唯有棄舊憐新，你的目标就在于挑出歹竹裡的好筍……
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那你的失敗也就是理所當然的了。
因為一直愛一個人，根本不是單單他自己就能辦到的事，更不是哪個男人天生就掌握的技能。
在許多人的想象裡，一生隻愛一個的深情男人都是從石頭裡蹦出來一般，這輩子不該有别的目的，隻為了找一個女人，然後一直愛她，人生裡所有的一切都要為這件事讓路。
很少有人去想，被這樣愛着的女人，是不是先義無反顧、不附加任何條件地愛上了他？
他們是否一起行動，一起成長，在親密關系中感受着彼此的存在，永不停歇？
也許他們自己都沒想到這段親密關系能維持那麼久，會愛另一半愛得如此之深，直到生命的終點。
真正能一直愛下去的男人，一定也有愛他永不變的伴侶，他們懂得如何愛對方，更明白怎樣愛自己。
真正的至死不渝，不是一見鐘情然後這份感情便凝固成化石再也不變，而是無數次地再度被彼此所吸引，愛上彼此。
01
想要證明有能愛一個女人很久的男人，根本不算難事。
從古至今的幾千年，從中國人到外國人的幾十億人，無論你設定再奇葩的标準，想篩都能篩來，這有何難？
隻不過你會提出這個疑問，那肯定不是找出這樣一個模闆來就心滿意足吧。
你内心真正的問題其實是：我該怎麼找出這樣一個愛我愛很久的男人，與他墜入愛河，享受沒有風險的幸福愛情？
可是很遺憾，這樣的操作完全不可行。
一個人要怎麼才能證明自己能做到某件事？當然要靠真真切切地完成目标，而不是賭咒發誓，或者用另外的品質來代替證明。
比如，一個人說自己能跑下馬拉松，那他就得在你眼前真的跑完四十二公裡，或者能拿出獎杯、錄像之類的證據，你看到才會相信這個人的确擅長長跑，對吧？
否則，他說得再情真意切也不行，在你面前跑個一百米也不行，他說自己從小就愛跑步也不行。
那換到感情這碼事上，自然也講究眼見為實。
如果他沒有愛另一個女人愛到生命盡頭，拿什麼來證明他有堅貞不渝的品質呢？
而如果他做到了白首齊眉，百年偕老，這裡面又有你什麼事呢？
你總不可能把老太太踢走，把老頭子搶回來吧？
就算老頭子肯跟你走，走的那一瞬間，他不就成了負心漢，不再符合你的标準了嗎？
所以說，即便你找到證明了自己的男人，你也隻能在一旁祝福他們，羨慕羨慕，磕磕cp罷了。
除非你有預言未來的超能力，否則你絕無可能在一個男人證明自己之前就找出他。
若是别的證明也就算了，可你想要的證明恰恰會耗費很久很久，乃至耗盡人的一生。
你沒有辦法拿到證明再去愛，沒有風險的真愛是不存在的。
别人家的百年偕老，是他們自己冒了勞燕分飛的險，用時間和精力努力經營的。你隻看到了他們的甜甜蜜蜜，一樣有背後的争吵、疲倦、心酸，不足為外人道而已。
半途分道揚镳的夫妻和一路白頭到老的夫妻，他們在愛情的起點其實并沒有什麼本質的不同，都是兩個相互吸引的普通人罷了。
為什麼有的人能愛很久、一直愛下去，有的人卻不堪忍受彼此、乃至于背叛伴侶？
區别在于親密關系中的人，也更在于人對待關系的方式。
02
既然沒辦法找出一定會愛很久的男人，那是不是我們就隻能眼睛一閉，盲婚啞嫁，等待命運的垂憐？
當然不是。
雖然零和百分百這樣絕對的概率不存在，但一成和九成之間的差别，想必沒有人會忽視。
選擇一個更傾向于專一愛情的伴侶，你在實踐“一直愛下去”這件事上才會走得越順。
那麼，我們能根據哪些特征來找出更有可能忠貞不二的另一半呢？
答案就在這裡。
原生家庭環境：
出軌和背叛是會遺傳的，但并非是基因裡的遺傳，而是通過家庭氛圍、父母舉止造成的潛移默化的影響。
如果一個父親堂而皇之地招蜂引蝶，在孩子們面前也不加掩飾；如果一個母親對此麻木不仁，冷漠地對待自己和孩子的情緒……這自然會在孩子的成長過程中烙下深刻的痕迹。
也許孩子受此傷害，決心在親密關系裡絕不重蹈覆轍，卻最終複刻了父母的所作所為；也許孩子過早得知了婚姻的負面，從此對愛情不抱希望。
父母的相處模式很大程度上會影響孩子在親密關系中的表現，這也難怪，無論幸福還是痛苦，婚姻的真相赤裸裸擺在孩子面前，由不得他們不注意。
如果孩子本身未能有足夠的自我覺察與成長，父母的婚姻往往便是下一代的預演。
個人價值觀：
信守一夫一妻制的前提，起碼得是他相信一夫一妻制吧。
很多女性想當然地認為男人也和自己一樣讨厭出軌，卻忽略了社會文化對男女的要求本來就不同，兩性的價值觀更是大相徑庭。
男人的确讨厭被戴綠帽子，可當這頂綠帽子在其他人頭上時，他們就沒有那麼抵觸了。
從數據統計來看，不少已婚男性都不拒絕在外春風一度，結婚兩年或兩年以上的男人中有一多半存在婚外性行為，當然了，他們的老婆不知情。
很多男人都相信，隻要另一半不知道，那麼即便自己出軌，她們也不會受到傷害。
婚外的性刺激還能加強自己對婚姻的留戀與熱情，隻要不走心隻走腎，隻要自己沒提出離婚，那又有什麼要緊呢？
抱有這種信念的男人不在少數，他們也認為自己可以做到一直愛老婆：找小姐和找人開個房又不是因為愛她們，不過是增加一點生活情趣罷了。
可這樣的“一直愛”，恐怕大多數女人都不想要、不敢要吧。
所以，在親密關系之中，雙方确認彼此的價值觀是否契合便至關重要了。
你要搞清楚，你眼中的出軌，和他眼中的出軌是否标準相同？
針對你的限制，他也樂于套在自己身上嗎？他可以和漂亮女同事暧昧發微信，你能和帥氣的男實習生打情罵俏嗎？
如果時光消磨了往日的激情，你會怎麼做，他又會想怎樣解決這個問題？
……
你可能想學一些旁敲側擊的提問方式，但我更鼓勵你直接去問。學習如何恰當地抛出彼此的觀點，并進行冷靜地讨論，正是長久相愛的第一步。
人格完整度：
很多人想象中的專一，就是兩個人像連體嬰兒一樣成天黏在一起，時時刻刻不分開，沒有任何外人插足的餘地，也沒有自我的空間。
但事實證明，越是這樣習慣侵犯彼此邊界、不能忍受寂寞的人，越容易在某個脆弱的時刻向其他人尋求溫暖，最終背叛感情。
一個擁有完整而穩定自我的人才更可能維持長久的愛情。
他們自我認知明确，不需要伴侶之外的人的追求來認證自己的魅力；他們能夠享受獨處，不會在伴侶離開的時候就難耐孤獨，從備胎那裡求安慰。
他們能夠承諾，也願意遵守承諾，而不會胡亂許諾，用甜言蜜語來安定人心。
理想主義：
不分男女，渴望專一的人或多或少有些理想主義。
從個人利益角度看，專一并不是一個利己的理性選擇。
男人可以輕松瞞過伴侶，享受豔遇的刺激，繁殖的天性讓他們想散播更多子孫後代的可能性；女人可以既要合法伴侶的供養，又要情夫提供的顔值和甜言蜜語。
專一就意味着放棄這一切好處，意味着不僅為自己考慮，更要為另一個人付出。
如果你的另一半絕對不會知道，完全符合你審美的第三者也絕對守口如瓶，你們可以春宵一度而不付出任何代價，你會選擇專一，還是選擇背叛？
依然選擇專一的人，才是真正的專一。
想要做到這一點，光靠道德自律還不夠，多少還要摻一些對純潔愛情的憧憬，對忠貞理想的渴望。
講到這裡，你大概也明白了。
“愛一個女人很久”并不單純是某一類男人的個人特色，更多時候，是由個人成長環境、際遇和伴侶所共同打造出的綜合結果。
愛情就如人生，同時包含了甜蜜與酸澀，你無法隻品嘗其中的一種滋味，沒有這樣穩賺不賠的買賣。
哲學家羅素說過，“在各種各樣的謹慎中，愛情上的謹慎對真正的幸福也許是緻命的。”
太謹慎就注定錯過，不謹慎則徒增風險，其中的平衡隻能由你自己來把握，無法讓其他人代勞。
