在世俗眼中，三角戀必遭口誅筆伐，但實際上我們最初愛上的第一個異性就是三角關系，一個是孩子，一個是她的爸爸，一個是她的媽媽
為什麼明明知道對方有愛人，還是控制不住想跟ta在一起？為什麼明明知道自己這樣做是不對的，還是執意如此？為什麼明明知道你們之間沒有結果，你還是放不下呢？
我想你定是輾轉反側，思前想後，道理都懂，依然做不到，因為你找的道理，隻是别人給你的一些枷鎖，讓你放下，而不是幫助你理解自己的這個行為背後的本質，隻有找到底層邏輯，才會形成适合自己的方法論。
《教父》有句台詞：“半秒鐘就看清事物本質的人，和一輩子都看不清的人，命運注定截然不同”。人最重要的能力，是透過現象看本質的能力。我們會陷入焦慮、痛苦、恐懼、憤怒這些負面情緒困擾，根本原因，在于無知。無知，讓我們無法正确處理好和自己、他人、乃至整個世界的關系，進而把生活搞得一團糟。
劉潤以為，事物間的共同點就是底層邏輯。隻有底層邏輯，才是有生命力的。
隻有底層邏輯，在我們面臨環境變化時，才能被應用到新的變化中，從而産生适應新環境的方法論。即“底層邏輯+環境變化=方法論”。“底層邏輯”并不局限于商業世界，它來源于不同中的相同，變化背後的不變。
那第三者情節的底層邏輯到底是什麼呢？
從經典精神分析理論來看，這是源于一個孩子在童年時，是俄狄浦斯三角關系的失敗者，長大後就會有意無意地陷入三角關系中，渴望将一個異性從他的愛人身邊奪走，一旦成功了，就可以彌補她童年競争失敗的遺憾。
三角關系的源頭是什麼呢？
正常的情況下，孩子都會先愛媽媽，因為媽媽用乳房哺育我們，不僅提供我們吃，還提供我們穿，而且在情感上也給孩子很大的陪伴和支持。
随着時間推移，孩子到了3-5歲時期，開始對異性父母的關注和愛達到高潮，也就是我們弗洛伊德所說的，俄狄浦斯時期。
那在這個階段，兒子渴望愛媽媽勝過愛爸爸，女兒愛爸爸勝過愛媽媽，如果這個時期能夠平穩度過，沒有失衡發展，就會發展出正常的渴望，相反失衡發展以後，就會産生種種問題。
三角情節者都有哪些心理？
（1）如果和未婚的人戀愛，就會覺得很平淡無奇，也沒辦法享受競争的快感，這也是為何三角情節者好好的戀愛不進入，偏偏進入到三角關系，因為隻有三角關系才能滿足競争的驅力
（2）你或許想要的不是婚姻，也不是戀愛，你隻是享受在三角關系裡面擊敗一個同性的快感
（3）但其實你或許渴望成功，擊敗這個同性，同時呢，又害怕成功，因為成功以後，你又會有強烈的羞恥感，潛意識裡面會覺得對不起母親，背叛了母親，所以你會沉浸在這樣的關系裡面，最好能夠一直持續，讓你回味小時候的那種關系裡面，自己終于可以去掌控異性父母了
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（4）你或許會很愛對方，但是也會經常陷入一種委屈，不公平的情緒，會指責對方為何對自己不公平，在關系裡面，感受到了嚴重的忽視，這也是你潛意識裡面對父親的憤怒，覺得早年父親對媽媽的愛，超過了你，你内心有不公平，有委屈
（5）在這場看不見的競争中，你其實有強烈的自卑感，羞恥感，愧疚感，因為早年競争失敗，你會覺得自己不好，所以你想要通過競争成功，找到這種自信，但是呢，又會覺得這種做法是不對的，傷害了母親，所以你又會覺得對不起被你傷害的那個女人
如果你總是陷入這種三角關系裡面， 并且事先就知道對方是有愛人的前提下，依舊願意享受這種競争的快感，那你就需要覺察一下，你是否有第三者情節。
你可以經常練習自我覺察，也可以做心理咨詢，改寫自己的人生腳本，慢慢地感覺到能和一個尊重自己，理解自己的人相愛才是幸福快樂的。
