挽回是一個比較複雜的問題，今天我将之前自己的一些觀點比較系統的分享給大家，内容比較多，關于分手的原因，挽回類型，新歡解決，婚姻挽回等一一分享給大家，希望大家認真的讀完，也可以一起提出觀點，讨論。
很多人分手後想要挽回卻無從下手，非常迷茫。今天我來給大家總結一下我多年從事挽回咨詢的經驗，以及從男性角度具體分析，你為什麼被分手，你該如何改造自己。
第一節：分手類型總結
我來總結一下這些年我做咨詢遇到的案例，分手的類型大概可以概括為如下幾種：
談戀愛之前，對方是自己心心念念的白玫瑰，談戀愛之後，卻發現那種渴望跟對方在一起的感覺消失了，這種情況其實并不少見，原因也分很多種。
一． 獵豹型心理
什麼叫獵豹型心理其實很好理解：
獵豹是捕獵者，而它隻對它的獵物感興趣，當捕獵的時候，目的性明确，行動力十足，爆發力滿滿，會拼盡全力想要把獵物制服，但是一旦捕捉到了之後，随之而來的就是疲倦和乏味。
所以，如果你在追求對方的過程中，充滿了興趣的行動力，可對方同意了你的追求、确立了關系之後，你就會一下子覺得索然無味。
那種興趣和動力消失了的話，那麼你很有可能并不是喜歡對方這個人，隻是享受這種追求征服的過程，和追求到手的成就感，當你的征服感和成就感都得到了滿足之後，就像吃飽了飯的獵豹，自然是興味寥寥，沒有那麼喜歡了。
二． 關系确立，了解深入，暈輪效應消失
暈輪效應指的是：
當你喜歡一個人的時候，你看着這個人他好像自帶聖光，和别人都不一樣，哪怕他站在人群中，你也會一眼看到閃閃發光的他，這是荷爾蒙在起作用。
在這個階段，你還對他不夠了解，會不由自主的“神化”對方，屏蔽他的缺點，放大他的優點，他吃飯個飯都像王子貴族，他坐在電腦前仿佛華爾街的金融新貴，這都是因為兩個人還沒有确立關系，你看着他的時候，就像在看着櫥窗裡你還沒買到手的心儀包包，充滿了神秘感和距離感。
但當關系确立之後，距離感消失，神秘感不在，暈輪效應逐漸失去了作用，他好像一下子從仙界跌落凡間，你會發現他吃飯也會吧唧嘴，坐在電腦前和其他宅男并無差别。
好像也沒有想象得那麼好，沒比其他的男孩子強哪裡去，這個時候，自然就會好感度暴跌，沒有那麼喜歡了。
三． 進展太快，新鮮感不足
其實戀愛最美好的時期，就是暧昧期，兩個人彼此之間感受到對方若有若無的喜歡情愫，猜着對方的心意和心情，然後逐漸感情升溫，互訴衷腸，這樣循序漸進的狀态，會給感情打下一個初步的基礎。
但如果兩個人的進展太快，比如通過相親，或者朋友介紹，或者一夜情之類的，沒有這個心理變化過程就迅速的确立了關系，少了一個感情基礎的培養期和關系循序漸進的新鮮感，也許根本就沒有确定好自己是不是喜歡對方，感情少了前期的激情，自然喜歡的感覺維系不了多久，就會覺得乏味無趣了。
四． 一下子适應不了親密關系的狀态
這種情況往往會出現在長時間單身的朋友身上。
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自己已經單身很多年了，有自己的生活節奏和固定的作息時間，有大塊的私人空間，但是忽然另一個人走進了自己的生活中，以前也許自己想做什麼就直接去做了，現在還要去考慮另一個人的習慣、感受，忽然一下子可能會覺得無所适從，難以适應，甚至感到麻煩。
自己的生活節奏要改變，私人空間要縮小，自我也要為了另一個人讓步和調整。
生活的巨大變革，可能是一部分單身慣了的人一時間無法适應的，會有一種被改變和打擾的感覺，内心的不适應可能就會變成排斥和轉移到另一半身上，削減了對對方的喜歡。
遇到這樣的情況，其實并不一定就是你不喜歡對方，隻不過你需要一段時間來适應親密關系的節奏，而在這樣的情況下，溝通和交流就尤為重要，你要讓對方明白你的感受，給你時間去适應這種變化。
五． 對方暴露缺點太多
很多人在關系确立之前，會把自己最好的一面展現給對方，這是有意而為之的行為，為了确立關系，刻意隐藏自己的缺點，但其實這是最不利于兩個人感情穩定的原因。
也許你就遇到了這樣一個人，你跟他在一起的大部分原因就是因為他對你展現的完美自我，兩個人在确立關系之前的大部分判别标準其實就是對方的自我展現。
跟你在一起之前的他，談吐文雅，穿戴整潔，紳士風度滿滿，熱愛生活，慷慨大度，但是當确立了關系之後，他一下子覺得實現了目标，就像高考之後的學生，一下子把那種備考的緊張感和對知識的掌握全忘了，覺得兩個人在一起之後，就已經大功告成了。
好了，現在的他懶惰邋遢，穿戴随意，假期也宅在家裡，也不想着給你什麼小驚喜小禮物了，一下子變成了夕陽紅養老狀态，你一下子有了一種買家秀和賣家秀的落差感，這也不是我當初喜歡的那個人啊！這時候，要是能繼續喜歡才是奇怪了。
六、感受到了對方的态度變化而産生的心理防禦機制
也許你不喜歡對方，是因為先察覺到了對方不喜歡你。
兩個人在一起之後，你明顯的感覺到對方對你的态度冷淡了許多，好像釣上了魚之後，就把食物都收了起來，不再付出和努力了，你感覺不到對方的在意和付出，好像他沒有那麼喜歡你了，也沒有特别把你當回事兒。
這個時候，你察覺到了對方的變化和狀态，因為也害怕自己受傷，做無謂的付出，于是啟動了自己的心理防禦機制，有可能是主動把自己保護起來，不再進行更多的感情投入。
也有可能是潛意識當中，你的意識為了保護自己，而關閉了你對對方的好感開關，讓你不讓再對對方産生喜歡的情緒，以此來降低被傷害的幾率。
所以，總結來看，兩個人在一起之後，突然感覺自己不喜歡對方的原因有很多，可以根據自己的情況和心态對号入座一下，可能是自己的問題，或者對方的問題，或者隻是時間的問題，根據不同的情況，再來考慮不同的解決和處理方式。
第二節：挽回前，你需要知道這些
很多情侶在分手後，都會想要挽回對方。但是感情的挽回不是說說就可以的，也需要很多的技巧與方法。
我希望在你想要挽回前任之前，保持冷靜，先問自己以下這四個問題。
1.“我在這段關系中有沒有犯過什麼錯誤”
被分手後，你首先需要做的是保持冷靜。然後反思自己是否在這段感情中犯過錯誤，犯了哪些嚴重的錯誤。是自己不思長進，讓對方看不到未來？還是自己和異性不懂得适當保持距離，給不了另一半想要的安全感？
在找到分手的根源之後，再對症下藥，那麼和前任複合的幾率就會高很多。
2.“他是喜歡我對他好？還是真的喜歡我這個人？”
很多人都有這樣一種感覺。在談戀愛的時候，你對另一半很好，他對你也很好。但是一旦你有哪裡讓他不滿意了，他的态度馬上就會來個大轉彎，甚至可以讓你連着幾天聯系不到他。然後再來指責是你的不對。
這樣的情況實際上是對方并不是喜歡你這個人，隻是喜歡你對他的好，心安理得地享受着你的付出。而一旦你有一點讓他不滿意的地方，他就會輕易和你提出分手。
3.“我最初吸引他的地方在哪裡”
兩個人最初選擇在一起一定是因為彼此身上有互相吸引的某個地方。所以，當你想要挽回的時候，你需要好好思考最初你吸引他的地方在哪裡。然後好好利用這個特點，重新吸引他。
當他發現你仍然和最初見面時那樣優秀，那樣足夠吸引他，那麼你們和好的幾率也會大大提高。
4.“挽回意味着什麼”
許多人在剛分手的時候，情緒陷入低谷期，因為還愛着對方所以迫切地想要挽回。
倘若你隻是想憑借自己的委曲求全換來對方的再次妥協，而不想或不願去改正自己的缺點，那麼你們現在因為什麼分手，以後還會再度因為同樣的原因而分手。
這四個問題你認真看好後，我們再接下來去分析，你為什麼被分手，為什麼他說變心就變心說。
第三節：挽回可能性的綜合考慮
提到挽回愛情，我們面臨的第一個問題往往就是：如何判斷挽回的成功率。
隻有準确的判斷挽回的成功率，才能更好的把我挽回的主動權。
今天我就再來教大家如何通過感情基礎，分手原因，冷卻時效，人際交集和心理狀态這五個維度來分析推斷挽回的成功率，來為你的晚會之路保駕護航。
不少咨詢者總會陷入一個誤區，就是認為雖然造成自己分手的原因很嚴重，對方的後續心理情緒表現也十分的糟糕。但是自己的感情基礎十分牢固，所以挽回是非常輕松的，成功率也是很高的。這就犯了挽回過程中一個十分基本的錯誤。
要知道影響挽回成功率的五個要素往往是相輔相成，相互影響的。判斷複合的成功率要結合五個維度系統的去分析判斷，隻根據其中一項就草率的做決定是萬萬不可的。這樣不僅會嚴重影響你判斷的準确度，同時還會影響你在挽回過程中的心态和決策，給你的挽回之路帶來不可逆轉的巨大損失。
首先我們先來了解一下五個維度，充分認識一下評判挽回成功率的标準。
一、感情基礎
所謂感情基礎是指雙方情感融洽的程度，感情基礎越牢固，那麼挽回的成功率自然就越高。
判斷感情基礎的牢固程度一般從兩個方面來考慮，一方面是外因，另一個方面則是内因。
外因方面，主要看雙方情感生活中是否有外來的阻力。
内因方面，則要分析你們雙方的感情生活是否融洽。
越是融洽的感情，越不容易産生激烈的碰觸和争吵。往往問題都是一些小摩擦和小矛盾，在先期就能很好的處理解決。
有一個好的感情基礎，在交往過程中就會有效的提升雙方的幸福感和滿足感，更能在他心中留下一個好的印象和刻印。
這樣在挽回過程中，就能夠激發對方正向積極的心理反饋，挽回的成功率自然而然也會更高。
相反，如果一段感情内外交困，既要應付外界帶來的壓力和嘲諷。
又要面對内部的分裂與不和諧，雙方的記憶中總是充滿火藥味，留下的大多是負面的，消極的心理印象。
試問這樣的愛情又能有多高的挽回成功率呢？
以二十分為滿分的話，現在你就不妨為自己的感情基礎打個分。
二、分手原因
分手原因也是影響挽回成功率的一個重大因素。分手原因同時也是造成感情破裂的最直接因素，分析定性分手原因不僅能夠幫助你判斷挽回的成功率，同時也能指明你在挽回中努力的方向。
分手原因大緻可以分成兩個類型，直接原因和間接原因。
直接原因是指直接導緻雙方分手的原因，多是突發性的，原則性的問題。
間接原因則多發生在比較長的愛情長奔跑之後，對方對你說感覺累了或者說情感淡了等理由造成分手。
那麼如果給你的分手原因輕緩程度打分，二十分滿分你又能打幾分呢？
三、冷卻時效
這裡要着重說明一下，所謂的冷卻時效并不是指自分手之日起過了多少時間。單純的數日子是根本沒有意義的。所謂冷卻時效是指
雙方成功的擺脫負面情緒影響，能夠以一個冷靜客觀的心态審視自己感情所需要的時間。
冷卻時效越短，說明分手給雙方帶來的負面情緒越輕，那麼挽回的稱功率便越高。
反過來冷卻時效越長，則表示雙方承受的負面影響越嚴重，相對挽回的成功率自然也岌岌可危
了。
冷卻時效的二十分滿分，對比以上分析你不妨給自己做一個評價。
四、人際交集
在挽回成功率的判斷中，人際交集作為一個十分重要的因素卻經常容易被人忽略。
絕大多數咨詢者認為，挽回感情是自己的事情，最多加上對方視為兩個人的事情。
隻要自己努力完成溝通易如反掌，這種心态實是要不得。
人際交集也是從兩方面來考慮，一方面是你與他的生活交集，另一方面則是雙方人際圈的交集。
相反如果雙方的人際交集十分脆弱，甚至面臨異地，拉黑聯系方式，對他朋友陌生等困擾。
連向他傳達自己的想法都不能夠，又怎麼能挽回愛情呢？
把你與他的人際交集看做二十分滿分，你又能得幾分？
五、心理狀态
心理狀态簡單來說就是：他究竟有沒有複合的想法？如果有，又有沒有做好複合的準備呢？
常見的分手後心理狀态分四個層級
第一個層級，他确實有挽回的想法
第二個層級，他對雙方的感情還處于猶豫階段
第三個層級，則是他拉黑了你的聯系方式，決絕堅定的表達了不願複合的想法。
第四層級，便是感情徹底歸于平淡。
最後再以二十分為滿分，你可以看看在心理狀态這個維度上，你最終能得幾分。
80分及以上：那麼恭喜你，你挽回的成功率相當之高，你們之間的矛盾隻是假性分手，不會有什麼顯著的挫折影響到你，你盡可以放心大膽的去追求失去的愛情。
60-80分：對你來說，挽回并不算難事，但是過程中未免會有一些小挫折，當然如果你堅定信心還是能夠比較輕松克服的，這段感情毫無疑問值得你去挽回。
40-60分：這不是一個讓人放心的分數，困擾你挽回之路的問題恐怕很有些麻煩。如果你堅決要挽回這段愛情，要做好經受打擊的準備。你的挽回之路走起來并不會太輕松，你需要努力加油。
20-40分：你的挽回成功率相當的低，面臨的難度和挑戰也很大。挽回這樣的感情你要付出比别人更多的艱辛與努力。不過風雨之後，總是會有彩虹的，走過磨難的感情往往會更加堅固。
20分以下：說實話這種情況下并不太推薦去複合，當然嘗試一下挽回也是可以的。我們經曆過的日常本就是一個個不間斷的奇迹。如果不願放棄，放手一搏給自己一個不留遺憾的結局未嘗不可。
如果你判斷自己的成功率非常高，也不要過于放松，愛情是需要呵護和傾注的，萬不可将感情當作兒戲。如果你判斷的結果挽回成功率很低，也不要輕易氣餒，奇迹總是會向努力的人露出笑臉。
那麼挽回的第一步其實是關于心态建設，我一般說的是焦慮感的減少。
第四節：挽回心态調整
既然你已經決定要挽回了，那你就一定要調整好心态。
分手了，既然還愛，就不應該放棄挽回的機會
自己的心态首先就要調整好，然後要分析對方的心理。才能做到，知己知彼百戰百勝。
說到挽回的心态調整，就不得不說，挽回焦慮。
費斯汀格法則表示，生活裡10%的事情是由你自身組成，而另外的90%則由你對事情的反應決定。
挽回也是如此，挽回的成功與否，10%是由你的個人因素組成，你的個人魅力，你動機的強弱，而另外的90%，就是由你的心态決定。
心态決定命運，從來都不是一句簡單的雞湯。
如果你不能面對挽回中他對你時冷時熱的态度，不能控制你對他的心理依賴，那麼，就算再好的技巧，也不可能讓你挽回他。
而挽回中，最常見的，也是最緻命的心态問題，就是焦慮。
﹒他對你稍加冷淡，你就覺得天塌下來了
﹒永遠擔心他喜歡上了别人
﹒總是覺得自己永遠失去他了
一、挽回焦慮的後果
挽回焦慮不僅讓你處在水深火熱的心理煎熬之中，也會影響你的行動，你的判斷，更會體現在你的臉上，讓對方看到那個卑微不自信的你。
這就會造成三方面的後果：
1、挽回難度增加：
你會采取一些行為，來補償焦慮帶來的不愉快感。或者你受不了這種焦慮感的煎熬，打算放棄，結果過了一陣兒，又抑制不住自己的思念，重新挽回，如此往來，對方隻會覺得你反複無常。這些都會增加挽回的周期和難度，甚至導緻挽回失敗。
2、原有問題無法解決：
挽回中很重要的一個部分，就是解決掉兩人之前分手的原因，造成矛盾沖突的原因，可能是生活習慣的差異，也可能是性格的沖突，這不僅關乎到挽回的成敗，更決定複合之後，你們能否長久健康的走下去。
而但你處在對挽回的焦慮中，你的心理就是一個失衡的狀态，人的心理能量是有限的，你的能量都用來對抗焦慮，更别說去解決之前的問題了。
3、不健康的心境狀态：
心境是一種比較微弱而持久的、使人的所有情感體驗都感染上某種色彩的情緒狀态。
舉個直觀點的例子，長期的抑郁心境，很可能導緻抑郁症。
二、認識挽回中焦慮的來源和本質
克服恐懼的最好辦法是直面恐懼，克服焦慮的最好辦法是直面焦慮。
想要戰勝焦慮，就要先了解焦慮的産生原因，焦慮是一種不安、緊張、恐慌等多種情緒共同作用的複雜情緒體驗。
你會感到焦慮，但往往不清楚産生焦慮的源頭。
焦慮的本質是恐懼，是本我為了保護自己，而向自我施加的一種壓力。
這些你潛意識裡認為的存在風險，可能會傷害你的行為，就是導緻你焦慮的原因。
但是我可以告訴你，生活中我們很多很多的焦慮，其實都是由不合理的信念導緻的。
什麼是不合理信念？
就是那些你堅信的，但确是錯誤的觀念。就是說導緻你害怕的，客觀上是不存在的。
﹒對方忽冷忽熱的态度，害怕對方的離開——你們已經分開，你要做的是挽回
﹒害怕别人的評價——焦點效應，沒那麼多人關注你
﹒害怕挽回失敗——失敗是人生中每個人都要經常面對的事情
三、如何克服挽回焦慮
很多咨詢者都和我反饋分手後情緒就一直低迷，每天都很焦慮。
但是通過我的課程，她覺得身心狀态得到了調整
認識焦慮之後，你要做的，首先是接受它，焦慮是每個人都會體驗到的情緒。
考試前你會焦慮，公衆演講前你會焦慮，新的生活環境你會焦慮，你要明白這是一種本我保護自己的方式，是和快樂傷心一樣的，普通的情緒體驗。
去接納它，感受它，然後，告訴自己，重複的告訴自己，焦慮很普通，焦慮很正常。
但是，在挽回中的焦慮，由于是和親密關系有關，往往和人格特質挂鈎，因此改變自己的一些心理認知也很重要。
1、悲觀型樂觀主義者，降低你的預期。
悲觀主義和樂觀主義在對目标的定制，以及預期效果，是截然相反的。
樂觀主義高預期，悲觀主義低預期，但是在挽回中，高預期往往得不到滿足，會造成更大的反差，更強烈的不良體驗。
2、利用好防禦機制。
在面對人格内部的沖突，為了保護人格的完整統一，降低焦慮，自我創造防禦機制，來避免焦慮帶來的傷害。
主要的防禦機制有：壓抑、否認、移植、認同、升華、投射作用、合理化作用、反向作用、固着、退化作用。
3、自我暗示。
焦慮形成的原因與人格密切相關，想從根源改變需要很長的時間，和咨詢師的幫助。
但是通過自我暗示，可以短時間的減輕挽回中的焦慮體驗。
你可以選擇每天起床和入睡的時間，在心裡或者念出來：焦慮情緒很正常，不要過分在意前任的态度，做好自己既可以，我不焦慮。
或者在你感到焦慮的時候去暗示自己。認知和情緒是相互影響的，通過積極的心理暗示，可以通過影響認知來改善情緒，堅定地積極的去暗示自己，就可以緩解焦慮。
4、克服深層原因，改變自己
你要知道，挽回，從來都不隻是感情問題那麼簡單，你在挽回中遇到的問題，都與你自身有直接關聯。沒有安全感，多心多疑，是你的原生家庭問題。過分粘人過分依戀，控制欲強，是你的依戀類型關系。
心态擺正了，才能走好挽回的每一條路。這條路需要你減低需求增加自信。
男人分手的時候很絕情，這個時候你去挽回前任的時候一定要注意，不要暴露過多的需求感，引起對方反感。
那麼該如何掌握其中的分寸呢？今天就和大家好好的說一下，如何掌控自己的需求感，幫助你挽回前任成功。
第五節：挽回的關鍵：控制需求感
首先我們需要了解一個概念：什麼是需求感？
所謂需求感，即是指一個人對一件事物或人的需要程度。
需求感的高低是相對的，尤其是在兩性關系中。
當你對他的需求感愈高，他對你的需求感便逾低。
高需求感表現在對對方過度的依賴和順從，并且會降低對方的危機感，和需求感。
尤其是在挽回的過程中，讓對方感受到過高的需求感會将主動權落入對方手中，從而導緻被動甚至符合失敗。
如果不能很好的掌控自己的需求感會發生什麼問題呢？
一.降低自身的情感價值
如果在挽回過程中，将過高的需求感暴露給對方，就會讓對方輕視你的情感價值。
例如當你很頻繁的溝通騷擾對方，就會讓他産生有恃無恐的心态，認為即便不回應你也不會有什麼損失。
“根據馬斯洛的需求層次理論，尊重需求是位于情感和歸屬需求之上的第四層級需求，當你給予對方過度的情感投入時，會很快的讓對方達成情感需求上的滿足。
并在你身上索取被尊重的需要。從而形成單方面的情感投入和單方面的情感索取。"
當你習慣了這種畸形的情感關系時，就會在雙方的情感中持續處于劣勢和付出者。導緻你自己都認為為對方付出是理所應當的，将自己的尊嚴抛到一邊。
這不僅會使你喪失自我尊重的建立，還将使對方忽視甚至無視你的尊重需求。所謂自輕自賤切不可取，便是指這個情況。
二.拉低自己的情感阈限
過高的需求感不僅會讓他輕視你的情感價值，還會大大拉低你的情感阈限。
過低的情感阈限會持續的降低你的情感生活質量。
對他的高需求感也會讓你難以對他說“不”，助長他的傷害行為發生的頻率。
三.增加對方的心理壓力
高情感需求不僅僅會對你造成負面影響，很多時候也會讓對方苦不堪言。
壓力和焦慮會滋生更多的負面情緒，将你在他心中的形象和負面情緒緊緊的關聯在一起，從而形成不好的條件反射。
甚至會産生一想到你就頭疼的不良生理反應，厭惡的極端情緒。
試問這種情況下又如何能挽回成功呢？
如何調動對方的需求感？
接下來我就從這兩方面入手來幫助大家學會掌控需求感。
首先你要學會的是如何掌控自己的需求感，降低自己過高的需求感。
1.降低需求感可以從三個方面入手
（1）控制距離
控制距離感一直是挽回過程中我們百試不爽的手段，比較常見的斷聯即是對距離感控制的一種體現。
控制距離感并不代表要物理上遠離對方，而是逐步剝離他在自己情感中施加的影響。
适應獨自一人的生活。可以先從減少和對方的聯絡頻率開始，借着減少和對方現實裡的接觸頻率。
尤其是對于将自己的全部空閑時間和對方綁定的情況下，你需要逐步的從對方的影響中走出來。
距離感的掌控可以更好的幫助你構造獨立健康的心理狀态，從而擺脫對對方的依賴心态，更重要的是讓你可以有一個更加客觀清晰的視角來審視自己的情感路程。
控制好距離感，保持獨立自主的人格，才能為挽回愛情做好心理上的準備。
（2）提升個人的幸福感
實際上過度的需求感同時也是個人情感荒蕪的的體現，在對方身上投入過高的情感需求是缺乏更高的幸福感建立的體現。
實際上隻要放下眼前的執着，你很輕易地就能發現身邊的美好。
将全部的精力和時間都投入到對感情的挽回中，就會像前面說到的，即是對自己的折磨也會給他帶來巨大的壓力。
将自己的時間和精力更多的放在對生活中美好的發掘和享受中，提升自己的幸福感，給自己尋找充實的情感需求補充和歸宿，能夠幫助我們有效的降低過高的需求感。
（3）擴大情感寄托對象
“根據馬斯洛的需求層次理論，情感和歸屬需求是在人們滿足了生理需求和安全需求之後，便希望得到的第三層次需求，也是十分基礎的需求之一。”
許多人難以控制自己的高度需求感恰恰是因為将全部的情感和歸屬需求都寄托到了對方身上，因此會産生強烈的的依賴感和占有欲便不足為奇了。
但需要注意的是，我們是很難再一個人身上獲得足夠的情感需求的。
這樣不僅讓自己很難得到情感滿足也會讓對方十分疲憊。
獲得情感和歸屬需求的方式不僅僅有愛情，親情和友情同樣也能帶給我們情感上的充實。
多陪陪自己的親朋好友，多和親人交流，多交一些志同道合的朋友，可以極大的彌補情感需求上的空缺。
這樣能夠有效的降低自你對他的需求感，從而掌控挽回中的主動權。
但是這并不意味着，隻要控制好了你對他的需求感，他就一定會增加對你的需求感。
尤其是當你主動去嘗試挽回感情時，本身你就喪失了情感上位，那麼如何增加他
對你的需求感就是一件需要一點技巧的事情了。
2.提升他對你的需求感需要注意以下三個方面：
不做降低他需求感的事
提升自身素質和吸引力
引導他發現你的閃光點
（1）不做降低他需求感的事
在說道如何提升需求感之前，首先要保證他對你的需求感不要降低。
挽回感情往往是因為之前發生了矛盾和摩擦，所以及時的制止情況的惡化也是很重要的。
首先就是我們老生常談的問題，不要在分離初期過多的将自己與對方的負面情緒做關聯。把控好距離感。
其次不要給對方太過嚴重的心理上的壓力，除了前面提到的降低自己的需求感。也要給予對方充分的空間和時間。
不要頻繁的報怨和向對方施加言語上的壓力，也不要和他說一些諸如
我是不是很差？你是不是很讨厭我？這樣具有壓迫性和自我否定的話。
這些行為會給對方留下麻煩和難以承受的感覺，從而極大的降低他對你的需求感。
那麼挽回便也再難成功了。
（2）提升自身素質和吸引力
提升自身的素質和吸引力則是增加他對你需求感的最關鍵所在。
需求感體現在一個人對他人情感上的依賴，也就是說如果你表現出不值得對方依賴和讓對方覺得難以依賴的表現，就代表着你再也無法喚起他對你的需求感。
相反如果你是一個十分陽光樂觀能夠給人充分的安全感和信任度的人，那麼很自然就能收獲周圍人高度的需求感。
感情是一個雙方互相付出和收獲的過程
不妨嘗試給自己定一個更高的生活标準，開放自己的眼界和胸懷。須知提升自己的吸引了不是一朝一夕能夠完成的事，但是對自身的每一分提升都将使你受益無窮。
要相信自己能夠向更好的方向蛻變，不要沉淪在自暴自棄和自怨自艾的泥潭中，當你以一個更高的層次去感受和看待世界時，你自會散發着與衆不同的魅力。
（3）引導他發現你的閃光點
如何引導對方發現你的閃光點，這是一個需要萬分注意的問題。
在這裡我們一定要切記的是：越是想要向對方證明自己，便越會收到對方的輕視。
不少人在自己取得進步和提升之後，都會迫不及待的盡自己所能讓對方知道，施盡渾身解數試圖讓對方發現自己的提升。殊不知這不僅不能讓對方察覺你的提升，反而會讓他對你的糾纏感到厭煩。
“心理學上的著名“盲區”理論指出，實際上我們每個人都能看見的自己的鼻子，但是因為鼻子時時刻刻的出現在我們的視野中，我們大腦就下意識的忽略了鼻子的存在，實際上我們不需要借助任何幫助就能輕松的看到。”
你越是努力的向對方證明你的優點和進步，就越容易被對方忽略和輕視。所以在如何引導他發現你的閃光點上，一定要做到不卑不亢不着痕迹。
你要堅信當你足夠優秀時，你的魅力是由内而外自然的散發而出的，能夠輕松的輻射向周圍的人，哪怕不做刻意的行為也能夠被輕松發現。
另一方面由他的社交圈轉述也能起到非常好的效果，嘗試融入他的朋友圈通過他的朋友将你的變化和提升透露給他能夠起到更好的效果。
雙方共同進步提升到過程，萬不可活成了失去自我的樣子。
無論何時何地都不可以輕賤自己，放下自己的尊嚴。這是一場感情能不能長久的走下去的根本。
很多人一般這時候想問的是，那我這時候是不是要斷聯了啊？沒錯接下來我們談談怎麼斷聯。
第六節：挽回方法實施
怎麼找前任複合以及挽回前任？在回答這個問題之前，也許我們需要做一下前情回顧。
是什麼讓你們分手的呢？
有句老話說得好，“哪裡跌倒的就在哪裡爬起來”！下面就跟着我的節奏，一步步地來看看如何“爬起來”，也就是如何挽回前任啦~
一、為什麼他會和你分手
現在請你回顧一下分手的原因是什麼呢？
“還不是因為他嫌棄我了呗，還有什麼原因！”
“我們吵了一架，然後就分手了！”
“我把他的電腦摔了，他說我不理解他！”
“他說我們不适合，然後就和我分手了！”
“他說他還愛我，但是他不得不去異地，知道我接受不了異地，所以……
諸如此類，凡此種種，是理由嗎？
不是！這僅僅是扳機事件。
“心理學認為，人的任何行為，都可以從環境中找到線索，而這樣的線索就想扳機一樣，是導緻最終連鎖反應的重要誘因。”
通俗點說，就像看到槍，變想到扳機，想到扳機，便想到射殺一樣。分手時他告訴你的原因，僅僅是一個導火索或者是一個扳機事件。
真正的原因，你知道是什麼嗎？
是的，不要懷疑，真正的原因是：你滿足不了他
這樣說可能會有點讓你的自尊受到一萬點的傷害，但是這就是真相！
你滿足不了他了，然後，他離開了你。
但是，這裡需要注意一點，這裡的滿足不僅僅是生理的滿足，還包括情感的滿足和物質的滿足，精神滿足等等。
之所以，可以這樣斬釘截鐵的得出結論，咱們所依托的是對人的本能的理解。
人天生的就擁有讓自己過得更好的本能，這在精神分析創始人佛洛依德的理論叫做生本能。當你不能滿足他的時候，他的生本能，會驅使他離開你，并重新尋找适合他的伴侶。
當我們幡然醒悟知道他為什麼會和你分手之後，那麼我們就可以按圖索骥了。
二、挽回前任你要做的準備工作
三．知道了他為什麼和你分手之後，那麼分手後的厭倦期是怎麼産生的？
想要打破厭倦期，首先你要知道他的厭倦期是如何産生的。
厭倦期的産生往往是兩個方面造成的
1.負面印象的頻繁強化
2.情感需求的過量滿足
這兩個産生厭倦期的原因實際上往往是相輔相成，我們逐條分析
1.負面印象的頻繁強化
許多咨詢者，尤其是在情感方面，經曆比較單薄的。在分手後非常容犯下的錯誤，就是頻繁的，不間斷的向對方發出溝通的請求。她們下意識的認為，隻有盡快的和對方達成溝通和諒解才能有效的挽回感情。
我不止一次在文章中指出，這種行為是極端錯誤的。
（1）為什麼會産生負面印象
分手都是因為沖突和矛盾引起的，總是對雙方感情的一次深深的傷害。因此他會對你産生厭倦感是很正常的。
不管你有多麼想挽回這段愛情，已經發生的事是無法改變的。
在剛分手階段，你與他的矛盾和沖突還未冷卻。他的印象中必然對你充滿了，大量不冷靜，不客觀的負面印象。
這個時候你試圖和對方進行溝通，根本不能解決引發情感破裂的問題，隻會在沖動的情緒催使下，進一步的擴大雙方情感中的裂痕，走上徹底分離的不歸路。
（2）頻繁強化的危害
“行為主義心理學創始人約翰·華生指出，行為是受環境和情緒的影響下形成的條件發射。人在情緒波動時，會與引發起變化的環境形成固定的條件反射。從而進一步形成固定的認知和對應行為。”
分手會導緻雙方情緒上的極度惡化，這個時候，正是他負面情緒爆棚的解斷。
而你則是造成，其負面情緒産生的元兇。
這時你選擇頻繁的接觸對方，根本無法解除雙方之間的矛盾與誤會的。
隻不過是進一步加深了，你與他的負面情緒的關聯。
你越是奮力去溝通交流，形成的負面反射便越根深蒂固，越難挽回。這時你就會感覺雙方的感情愈加疏遠，越疏遠你在溝通力度上就越用力，從而使雙方走入一個逐漸惡化的死循環。
因此正确的做法應該是使雙方先冷靜下來，待負面情緒降低再去嘗試複合。
2.情感需求的過量滿足
“在馬斯洛的需求層次理論理論中，滿足了生理與安全需求，人們自然會追尋情感與歸屬上的需求。而在情感和歸屬需求得到滿足之後，人們并不會止步于此，還會去追求更高的自我需要以及自我實現。”
（1）過量滿足的形成
實際上如果你隻是單純的，一味的去滿足對方的情感需求，你并不能得到情感上的正反饋。
恰恰相反，這會導緻他在情感上的過量滿足，從而對你産生厭倦甚至厭煩的心理。
尤其是在挽回的過程中，分手之後原本他的情感上，會出現空窗期。繼而激發他尋求情感歸屬的需要。如果你此時過分殷勤的關懷他，向他表達愛意，反而會導緻他空缺的情感需求得到了補足，自然也就缺乏了和你複合的動力。
（2）過量滿足的影響
過量的情感付出，将會導緻對方不再重視你情感投入，乃至輕視你的情感價值。
這樣反而會産生你越是努力對方的态度便越是漠然，一步步走向無法挽回的深淵。
同時當你對他寄予太多的情感期望時，還會給對方帶來沉重的心理壓力，不對等的情感輸出會導緻被動接受一方沉重的心理負擔。
這種焦慮沉重的心态會進一步催發他對你的逃避心理，産生嚴重的厭倦期便不足為奇了。
四．那麼知道了厭倦期産生的原因，又該怎麼打破它呢？
打破他的厭倦期，主要分四步走：規避負面印象的擴大——提升自我修養的層次——掌控溝通交流的節奏——修複情感破裂的漏洞。
隻要做好這四步，就能輕松打破對方的厭倦期，重拾失去的愛情。
1.規避負面印象的擴大
打破厭倦期的第一步，就是要遏制雙方情感關系的進一步惡化。
先将分手造成的惡劣性影響降至最低，使情況不要向不好的方向發展是首要任務。
（1）依靠時間規避影響
就像我前面提到的，既然分手後，魯莽迫切的溝通交流，是導緻形成負面情緒反射的原因。那麼你要做的就是在分手初期，保持雙方之間的關系，冷處理你們的矛盾沖突。
人是十分容易健忘的生物，尤其是帶來負面情緒的痛苦記憶。
因此在剛分手的三到七天左右，你要和他保持距離，斷掉和對方的聯系，冷卻雙方的負面情緒。
給對方，也給自己一個冷靜思考的時間。
這樣做既有助于雙方理清自己的情感思緒，同時還能有效降低負面情緒帶來的影響，大大提高之後的挽回成功率。這段時間千萬不可殷勤的聯絡對方，壓制住自己忍不住找他的想法，不然冷卻期便失去了價值。
（2）端正自己的心态
同時也要注意保持一個平和的心态，不要做出傷害雙方的事情。
例如有的人分手後便散布對方的負面消息，靠哭鬧來博取對方的同情或是要挾對方，破壞他的交際圈，或者幹脆損害對方的财物乃至肉體，來發洩自己的不滿情緒。
這些行為是萬萬做不得的，無論事後多麼誠懇的，請求對方原諒和補償，都無法抹去已經在對方心中産生的傷害。
這些不理智的行為，将大大的擴大他心中的負面印象。
所以在挽回初期，切記要規避負面印象的擴大
2.提升自我修養的層次
感情是一種相互付出與收獲的過程，因此提升自我修養的層次，能大大的提高自己的吸引力，從而平穩的過渡厭倦期。
（1）提升自我修養的作用
心理學上的色差效應指出，在一堆黑色方塊中的白色方塊，遠遠比一堆白色方塊中的白色方塊更加顯得潔白突出。有對比，才能引發意料之外的效果，這也是為什麼在日常生活中“反差萌”更能打動人心。
在雙方的冷卻期中，正是你提升自身，打造“反差萌”效果的大好時機。人總是會向往美好的，積極向上的事物，更加推崇進步帶來的提升。
而當冷卻期度過，你以一個更加高的修養層次出現在對方面前，将大大的降低對方的厭倦感，吸引對方的注意力，從而提高挽回的效率。
（2）如何短期内做到自我提升
有人會說短時間提升自己實在太難了，切記這種消極思想是不可取的。
實際上短時間提升自我修養層次并不難，首先你可以從外貌入手。咨詢專業人士，做一個更加清爽靓麗的發型，畫一個更加精緻的妝容，從新搭配一下自己的衣着品味。
生活上摒棄一些不良的生活習慣，給自己制定一些健康積極的人生目标，例如多做運動，親近自然，健康飲食。
同時注意一下平時的言談舉止，和一些不好的小習慣。
隻要你稍微在這些方面傾注一點心血，就能在段時間能快速有效的提升自己的層次，給周圍的人留下一個更加優秀美好的形象。
當你再次出想在他面前時，也會因為反差感給他帶來巨大的新鮮感，從而有效的削減厭倦期帶來的影響。
3.掌控溝通交流的節奏
在渡過冷卻期之後，你絕不可過分的暴露自己想要複合的急切心态，這樣會使之前的努力都打了水漂。
（1）如何恢複正常交流
首先你要選擇一個簡單平和的開始，像普通朋友那樣做少量，樸實的日常交流。以恢複溝通為主要目的，不要暴露自己的挽回想法。
（2）如何尋找溝通話題
繼而尋找一些雙方都感興趣的話題，不要一味的迎合對方，或者隻挑自己熟悉喜歡的話題來聊。
這隻會讓交流陷入冷場。在交談過程中，要學會傾聽對方的需求和情感變化，抓住對方言談中的細節，從而掌控溝通的主動權。
（3）掌握結束的主動權
每次聊天不要太久，時間控制在二十至四十分鐘之間，你要學會把握主動結束談話的時機，當你覺得此次聊天十分開心順利時，要找準時機主動的結束聊天。
這是因為，無論多麼有趣的話題，經過長時間的溝通都會變得索然無味，不可避免的出現冷場和尴尬。
及時結束，能夠給對方留下和你聊天十分開心有趣，意猶未盡的感覺，重新喚起他對你的興趣。
同時也使得你下次和對方聊天時，依然有聊得來的話題。
（4）伺機進行自我展示
這個期間也是你展現自己，自我提升成果的時機。
不要過分主動的去邀請對方，強迫對方給出評價。
關注你的人自然會發現你的每一分細小的變化，你隻需要不經意間，向他展示你的進步，或者通過他的交際圈，都能讓他很快意識到你的變化。
隻要能夠再次引起對方的興趣和關注，那麼所謂的厭倦期便不攻自破了。
4.修複情感破裂的漏洞
做好了以上三步，還并沒有成功的打破他的厭倦期。
行百裡者半九十，很多咨詢者在挽回過程中，便是失敗在了這最後一步上。
沒能修複好産生情感破裂的漏洞，導緻所有的努力最終都沒能取得回報。
（1）情感漏洞的危害
不少咨詢者認為，自己既然已經成功的重新引起了對方的興趣，也提升了自己的修養層次。
為什麼挽回時還會一敗塗地呢？
因為造成你們情感破裂的矛盾還在，如果不能解決掉它，它就會像一根刺橫亘在你和他之間。
之後每當他想起來的時候，這根利刺就會再次刺痛他的内心，引起他的負面記憶，從而給你的挽回之路帶來巨大的阻礙。
（2）如何消弭情感漏洞
造成分手的矛盾與沖突，是必須要面對和解決的。
情感中的問題，不是僅僅依靠逃避就能避免的。一時的遺忘隻會讓它深深的埋藏起來，等待重見天日之時将感情再次炸得粉碎。
借助前三步你在雙方之間營造的良好氛圍，你要主動将局勢往有利于自己的方向引導。
這時我們可以借助“光暈效應”的影響，當你對一個人有好感時，就會更加輕易的包容對方的缺點和錯誤，甚至将對方的一切都視為正确美好的。
因此你要做的是，對造成情感破裂的矛盾，進行刨析和反思，這樣才更容易獲得他對你的好感和理解。
尤其是對于徹底鏟除，他因此産生的厭倦感，能夠從根本上起到重要作用。
在反思過程中切記不要避重就輕，盲目的推卸責任。
正視錯誤勇于承擔責任反而會取得更好的效果。
隻有找到問題，正視問題才能更好的解決問題。
在挽回過程中，推诿責任并不能解決問題，隻會積攢問題，隻有徹底真誠的反思歸納才能消除其造成的影響
隻要你能做好這四步，就能成功打破他分手後的厭倦期帶來的危害，大大降低挽回的難度，提升挽回成功率，幫助你從新找回失去的愛情。
當然判斷挽回的難度和成功率是一件很複雜的事，在之後的文章中我會在單獨向大家講解，屆時敬請關注。
之所以今天要給大家講解如何打破分手後的厭倦期，是因為冷言冷語确實是十分打擊挽回者的自我效能和自信心。
但是這裡要注意的是，對方故意且明顯的回避和冷落并反而是他仍舊牽挂你的證明。
厭倦才是挽回過程中最大的敵人。
無法挽回的愛情特點并非是冷落和回避，恰恰相反：能夠坦然的面對你，并且平靜的和你交流的時候，但是又絲毫沒有表現出對你的關注時，才是他對你徹底失去感情的時候。
因此了解厭倦期是怎麼産生的，以及如何打破厭倦期給你帶來的危害，是一件既容易被許多人忽視，又切實的影響到挽回成功率的事，對于對這個問題大家切不可以掉以輕心。
五．挽回前任中的印象管理
還記得你們當初為什麼在一起嗎，也許是你們彼此的印象吸引了對方。所以，在挽回的路上你原來的資本務必不要丢掉。
做好挽回中的印象管理，将是你挽回中的一個砝碼。
比如，我們所熟知的首因效應、近因效應和刻闆印象等都是印象管理的一部分。
不知道，大家還能想起李敖曾經描述自己的妻子胡因夢的那段便秘的文字嗎？
胡因夢本來是就是一個大美女，也是多才多藝。可是為什麼在他老公的描述裡，就那麼沒有美感呢。
作為一個具有七情六欲的活生生的人，我們都知道每個人都有自己的缺點。
但是，為什麼有的人可以在他老公的嘴裡光鮮亮麗、妩媚多姿，而有的人在他伴侶眼裡隻能是“糟糠之妻”呢？這就和我們的印象管理的能力有關了。
你還記得你在你的前任眼裡是個什麼樣的人嗎？
溫柔的還是潑辣的？賢惠的還是任性？可愛的還是難纏的？
分手以後，如果你能重新對你的形象進行管理，我相信那将為你們的複合大大加分。
我有一位咨詢者，稱呼她為小田，長得比較清秀，但是平時确實比較樸素，她在挽回初期就找到我說希望改變自己，通過她的照片，我根據我以往做形象管理的經驗，我就給了她一些具體的建議，
第七節：挽回對象有新歡了，我該怎麼辦
不用擔心，ok的，哪怕對方有了比你“懂事”的新歡，隻要方法得挽回也不是沒希望。
之前的文章中，我已經講過很多關于挽回需要注意的細節以及關鍵點了；這次我說一下在對方有新的伴侶這一情景時，進行挽回時的問題和方法。
挽回有很多種情景，而對方有新歡時得挽回時最困難的挽回情景之一。
不過，再複雜的情況之中，隻要是人，他的心理活動就一定會遵循心理學規律；既然有規律，我們便有迹可循，利用規律一步步将事情引導至我們想要的結果。
首先我們要清楚一個概念，即之前我提過的家庭系統資源概念。
親密關系中的雙方之所以能在一起，是因為能夠互相提供雙方所需。
因此，對方有新的伴侶與對方沒有伴侶是兩個完全不同的情況。
當對方沒有伴侶是，他依然缺少資源，是一個缺失的狀态；而當對方有了伴侶之後，他的資源被補上了，是一個完整的狀态。
有些同學看到這裡就開始焦慮了，覺得自己已經完全沒有希望了，或者自己就被淘汰的人。而這樣的想法會讓你們陷入非常錯誤的境地，這樣的心态來進行挽回成功率那絕對是0.000%。
有哪些想法或者行為是緻命的呢？
我大概把這種錯誤的反應分為兩類，以下兩種情景都是最常見的失敗挽回。
l 第一類人，一個典型案例：
來訪者是個男生，大學在讀。女方是和他和平分手的，理由是沒有感覺，三觀不合。雖然是和平分手，但是這個男生還是很傷心，本來他也打算“斷舍離”忘記這一段情感。
結果沒想到一個月之後，他還沒走出這段情感的悲傷，女生就已經邁入下一段感情了。 這讓他幾近崩潰了，但是經過他的調查，這個男生确實是女生分手之後才認識的，不存在綠帽子分手的情況。
知道這個情況之後，他完全洩了氣，開始慢慢覺得确實自己配不上女生，甚至開始覺得對方才是天生一對，自己就是差勁。
越想越痛苦，最後出現了中度焦慮的情況，課都沒法上了。一想到一聽到對方的消息就難過，而且還刻意回避這類消息，就更别提什麼挽回的行動了。
這一類情況中，女生一開始有這一段資源空窗期，這段時間是急需新的資源來滋補的。
當然最好的結果是男生在這段時期改變自我，提供給女生需要的情感資源，就能重修舊好，也就成了一個典型二次吸引的挽回。
l 另外一個個案，來咨詢室的是一個女生。
從她不斷的謾罵抱怨聲中得知，男生和她最近關系很不好，經常因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。結果最近一次吵架之後，男生直接提出分手，她情緒作用下就同意了。
一個星期之後她後悔了，挽回到半個月的時候才發現沒對。對方已經有了新的女朋友，多方求證以及嚴密的推理之下，矛頭直指這個男生早在兩月之前就出軌了。
這把她氣的七竅生煙，不僅去找當事人大吵大鬧，還口頭拜訪了那個女生的父母，總之一頓操作猛如虎，把那個女生整的很痛苦。
結果呢，男生更加愛護這個女生了，然後直接把她當做了大惡人。現在不要說挽回了，見面不要打起來就是好事情了。
這種情況是挽回中最可怕的情況，雖然男生出軌了，大家都會覺得男生的錯多。
但是以系統資源理論來看，男生之所以出軌的原因，其實是女生不能再給男生提供情感資源了。
再者，一旦與對方産生明面上的抗争，會促使對方兩人更快速的磨合與理解。
記住：讓兩個人關系變好最快的方法，就是給他們塑造一個共同的敵人。
可見~上面兩種想法和行為都是錯到不能再錯了，
做了第二個案例相類似的事情——比如說去攻擊對方的新伴侶，或者去攻擊對方兩人，說前任是渣男渣女之類的事情，那麼你的挽回基本上已經很難成功了。
一步錯，步步錯。
要順着人的心理規律行事，這能這樣才能讓挽回接近成功。
1.調整自己的心态。
當面對前任有新伴侶的情況時，你要有一個不變的想法和信念：新歡隻是你的菜鳥替代品。
剛才說到了，對方在關系中是為了得到需要的系統資源，而在這些資源上面，相比新歡，你才是之前最大最長久的供應商。
2.認清自己的定位。
你剛剛從親密關系的高地上退下來，這并不意味着你再也不能上去了。
反而，你比新的伴侶更加知道他的習慣以及痛點。
這時候千萬不要去輕易斷聯了，之前斷聯是為了為對方重新提供情感資源而做的鋪墊。
而這個情況下的對方，已經有了新歡所提供的情感資源，這時斷聯隻會讓他們兩個人無憂無慮的開始新生活。
同時你在他們身邊遊離的時候，一定要注意分寸。
不能像上面說的那麼遠，也不能很近。什麼叫近呢？就是你在和對方的接觸中有意無意的透露出你想破鏡重圓的想法。
對方剛剛開始一段新的情感，由于近因效應，他腦海裡面一對比，全都是新歡的好以及你的不好。而且這樣逼他做選擇的煩躁情景，會令他主動地遠離你而靠向新伴侶。
因此，在山坡伺機而動，可以交流但千萬不能透露出任何挽回和複合的想法，一定要耐心的等待，等待這段新的關系系統自身出現問題。
3.提供系統之外的資源。
每段關系都是一個獨立的系統，但是這個系統并不是完美的。大多數的系統中都有缺失的情感資源。
特别是雙方的人格特質中所體現的資源，都是獨一無二的。
性格溫和的人就隻能提供暖意，而很難提供霸道總裁所給出來的安全感；同理，清純可愛的人能提供天真無邪的清爽感，但就很難提供性感禦姐所給出來的知性與誘惑。
所以你就要和新歡所提供的的資源反着來，新歡給了刺激，你就提供安穩；新歡給了奇思妙想，你就提供善解人意；新歡給了物質金錢，你就提供情感慰藉。
總之，要和競争對手做差異化的競争，就算不能把他二次吸引回來，至少也要讓他在兩個系統中猶豫徘徊。
4.觸發内心情景。
你們之前有一個系統，但是這個系統瓦解了。有一就有二，那麼他們這次新的系統也定會有自身的問題。
新歡之所以是新歡，就是因為處在熱戀期，系統中很多的問題不能被發覺；而熱戀期一過，這個系統中的破綻就會一步步暴露。他們兩人之間會開始出現各種不和與矛盾，而這個時候就是你有所作為的最佳時候了。
如果可以，你一定要接觸到他，了解他們之間的信息。因為這個時候，熱戀的粉紅泡泡都一個個破滅了，剩下來清醒的他開始意識到每一份親密關系好像都有一些自身的問題，沒有完美的親密關系。
同時，他就會開始回憶你們兩個人之間的點滴，這樣的美好回憶會讓他此刻的心情發生動搖。
有同學就會覺得這時候就可以進行挽回了———大錯特錯！這個時候還是蓄力的時間，這時候你要做的就是增加你們兩人的接觸。
同時，這會産生一個強烈的對比：新的關系面臨舉步維艱，而舊的關系卻如此美好。這種下意識的比較會讓他重新審視兩段關系，這時我們的挽回成功率就變得很高了。
4.釋出機會信号。
他在面對日益麻煩的新關系的一天天中，開始慢慢考慮身旁一直陪伴着他的舊關系。
在這時候的新系統中，他已經完全不能接收到可用的情感資源了，甚至在長久以來，他都是從你這拾取資源來感到慰藉的。
他慢慢開始考慮你們之間有沒有可能，但是仍然受到道德感的譴責以及自尊心的壓制。
這個時候，你的姿态一定不能很高。雖然你已經知道了對方的心理以及很動搖了，但是你不能幸災樂禍，甚至去嘲諷，這種做法都會讓對方感受到負面的情緒。
同時，你的姿态也不能夠太低，你不能是一個“舔狗”。
如果你的姿态太低，一切隻為他着想的話，他就會盡量維持這樣的狀态，你們的複合将會夜長夢多。
如果！！他真的開始兩邊拉扯，夾在中間不知道如何處理這個問題。
你可以試着增加和他的接觸程度，一起出去喝個咖啡，或者讓他幫你一個忙，再答謝他。
這種互動會讓他更加傾向于你，同時這種行為也會讓他現有的關系更加緊張以及危險。
最後，你需要不卑不亢的态度，釋放出也許你可以接受複合這樣的态度，釋出這樣的柔和信号，不要擔心對方看不懂，他此時正處于情感高度緊張的狀态，他一定可以察覺到。
新關系的推力一定會讓他忍不住來嘗試重歸舊愛。等待他的主動挽回行為水到渠成，你再順水推舟，最終完成這次力挽狂瀾的破鏡重圓。
上面的五個大步驟看似一步步都在順利的進行，但是真實的情景當中，每段關系就有各自的難點和痛點。
但是不變的有兩個先決條件：
①你與對方的關系不糟糕，還可以聯系；
②對方的新關系出現了問題。
第一個是回頭的可能，
第二個是回頭的理由。
坦白講，整個挽回的步驟有一點喧賓奪主的味道，有些同學甚至覺得這樣做很不道德。
不但實施的時候不能做到位，最糟糕的是最後懷疑自己，及時挽回了也不能再正視這段關系了。
你要問問你自己的内心，你是否願意為這份情感努力，這份情感是否值得為之努力，
既然你為之付出了巨額的努力，那麼這最後的成功果實也是理所應得的。
每個人都有追求自己幸福的權利，而每個人的幸福都是自私且沒有道理的。
這裡，我想說明一點的是，想我一開始說的那樣：兩個人的親密關系，其實就是一個互予互求的系統。感情之中的事情更是沒有對與錯的絕對立場，在塵世中奔波的男男女女，你們都隻是為了自己的幸福而努力罷了，他不例外，你也不例外。
而要記住的是，這追求幸福的行為，确确實實就是每個生而為人的權利與義務。
無論你異地戀的情況有多麼的複雜，問題又多麼的嚴重。歸根到底，這是中是一個戀愛關系中的問題。
