我們可能不會為了一個不喜歡的人付出。因為出于喜歡還有愛，付出是自然而然的，但是你的付出也要适度，否則你付出越多對方反而會越不在乎你。
人們總是喜歡用自己的付出來說明對于喜歡的人的愛。因為人們總是會為自己的一些動機或過失尋找一個合理解釋，以減少焦慮痛苦，這種心理活動就是合理化。這個是人常用的一種心理防禦機制，不過是一種不太成熟的防禦機制。
我們在挽回的過程中可以利用它的不成熟之處将它轉變為逆向合理化，逆向合理化，就是把這個合理化的機制讓他自己本人去否定掉，自己去推翻颠覆，然後重新建立一個你給他樹立的合理化印象。
挽回中逆向合理化的核心就是讓對方産生這樣的疑惑：為什麼分開後TA過得那麼開心，還變得比以前更好了，是我當初做錯了嗎？
這種自我質疑心理會讓他推翻之前的合理化，這就是逆向合理化。因此，在幫助大家挽回愛情時，我們導師讓他們做的第一件事很少會是直接挽回，除非經過導師團隊分析是可以采取直接挽回行動的特殊情況。我們會幫助你先将分手合理化轉變為逆向合理化，當你成功将分手合理化轉變成逆向合理化後，就标志着你的挽回在成功路上了。
舉個例子：
如果你能讓一個不求于你的女人千裡迢迢趕來，接着請你吃一頓飯，然後再屁颠屁颠地爬上末班車，她想不愛你都難。因為當這個女人回家後，她就會很抑郁：“我為什麼要跑這麼遠請一個男人吃飯？”得出的結論隻有兩個：一、我有求于他，所以我得讨好他；二、我愛上他了。如果這個女人不是渴望得到你的幫助，那她最後隻能得出「她愛上你了」的結論。
這個例子中女人思考“請你吃飯”這件事時的心理活動就是逆向合理化過程。
那麼應該怎麼去逆向他固有的合理化？
首先需要建立共同點，當對方指出你的差錯的時候，你千萬不要反駁，無論他說的話是否對錯，你都不要為自己辯解。而是虛心聽對方把話說完，然後認可對方的話，人們通常對和自己持有相同觀點的人都容易産生好感，這樣能幫你們更好地建立共同點，使矛盾得以緩和。
在挽回的過程中，你越表示出你想要挽回他，他就越會抵抗你的這個想法，認為是你需要他，是他在挑選你，會無限放大你身上的缺點。所以你想要逆向他的合理化，首先是要降低你對他的需求感，别再讓他覺得你是非他不可，讓他産生一種缺失感和落差感，開始自我反省，自我懷疑自己的合理化。
然後，就是做好二次吸引的準備。逆向合理化的過程，也是建立吸引力的過程，主動的提出複合，是破壞吸引力，破壞逆向合理化的行為。表白代表亮出底牌，你不亮出底牌，對方就會給自己找出借口，“是不是做的還不夠好？是不是還不喜歡我？”越這麼想，對方的投資就會越來越多，也就越來越否認自己當初的決定。隻有保持吸引力，繼續讓對方逆向合理化，保持朦膿和暧昧才有感情的升華，挽回的幾率才會更大。
挽回最核心的就是要攻克對方抗拒你的心理和他的自我肯定的思維，正确掌握合理化及逆向合理化思維不僅對挽回大有裨益，而且對你的感情維持也頗有幫助。
