無論是戀人還是夫妻，因為一點小事一時腦熱釀成大錯的例子，比比皆是
雖然表面上看上去，這是因為無法控制好情緒才釀成的矛盾。
比起情緒管理，背後更深層的問題是——缺乏良性的溝通互動。那麼夫妻情侶兩個人該怎麼溝通？
嘉待情感咨詢認為，學會合适的溝通方式，在維系關系上尤為重要，其實越是親密的人，越要好好說話。
就算你用冷回應強行關閉“溝通的渠道”，為争執按下“暫停鍵”。
但矛盾也并沒有因此就消失，隻會積累到下一場，引發更大的争執。
夫妻情侶兩個人該怎麼溝通？不管是夫妻還是情侶都要學會溝通技巧，都是從好好說話開始的。
網上有人總結伴侶間的溝通，有一條基本的公式。
1、老婆有情緒——老公敷衍——老婆生氣——老公逃開——老婆追——老公睡着——老婆氣炸——老公打呼噜
2、老公發表觀點——老婆感覺含沙射影——老公說：無聊——老婆求證——老公躲——老婆氣急——老公說：好累——老婆哭——老公求别哭
但無論是哪一條，最終都讓溝通陷入死循環。
隻是，每個人都有自己的期待和需求，當期待和需求得不到回應和滿足時，就會變成情緒，積累到一定的程度爆發，導緻關系破壞。
很多人都會有這樣的情感問題咨詢：那麼兩個人有效的溝通方式是什麼呢？
指責型的人，總是把責任推給對方，所有的錯都是别人的錯。
理智型的人不通人情，較為冷淡。
讨好型的人總感覺是自己不好，經常犧牲自己，滿足他人。
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打岔的人和超理智的人正好相反，在他們的世界裡沒有什麼道理。如果伴侶是打岔的，無論你和TA怎樣表達不滿，TA表面上應和說“好的”，但一轉身就吹起口哨，把你的話抛到九霄雲外。
夫妻情侶間的聊天溝通技巧要避免以下幾種：
當一個人隻咨詢自己，他就會習慣性地【指責】對方；
當一個人忽略自己，就會習慣性地【讨好】别人；
而一個人不咨詢自己，也不咨詢别人，隻考慮環境，他就會變得【超理智】；
如果他什麼都不咨詢，遇到壓力馬上轉移焦點，逃避責任，他就會【打岔】。
我相信，很多人都知道良性溝通很重要。
但面對始終無法同頻的另一半，就索性放棄，或者争執擡杠，甚至挖苦指責。
“她根本不可理喻”；
“我都是為他好，他還不領情”；
“我每天這麼辛苦，一進門就聽她唠叨”；
……
就是這樣，總也話不投機，我能怎麼辦？
其實，從一開始很多人在溝通中所擺放的姿态，就是錯的——
“她根本不可理喻”，背後的潛台詞是“我才是對的”。
“我都是為了他好，他還不領情”，背後的潛台詞是“他沒有聽我的”。
“我每天這麼辛苦，一進門就聽到唠叨”，背後的潛台詞是“我很累，你必須體諒我，照顧我的感受”。
……
但，憑什麼對方就應該妥協呢？
對方的“感受”，難道就不重要了嗎？
溝通的目的，從來不是為了赢，而是讓對方聽得懂。
所以，首先保持共情，換位思考對方的感受。然後逐次照顧到環境、他人、自己，這才是一場良性的溝通。
也是為了更好維護一段親密關系，我們該學習去做的。
要知道，好好說話，就是最大的溫柔。
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