之前學員來找我咨詢的說到:“我老師,我和我老公平時相處得很好,感情也挺好的,但是隻要一出現矛盾争吵時,就會冷戰玩消失,嚴重的時候甚至提出分開,為什麼每次我都想好好的解決問題,最後卻是彼此傷害,隔閡更深。”
你是否也經曆着這樣的困惑呢?每次想起争吵時說過的狠話,做過的狠事,心裡都莫名的一陣刺痛,甚至會讓你對這段關系産生了懷疑。
為什麼想溝通解決問題,最後卻變成了暴力解決問題?關鍵點就在于我們和對方溝通的方式有問題。
溝通最有效的方式是向對方傳遞正面的情緒和信息。
今天我老師就來和大家聊聊,如何有效地溝通,讓你們之間不再采取暴力解決問題。
有效溝通的關鍵就是信息的表達和情感的流露,先來給大家講幾個差錯示範,就可以很好得理解了。隻表達信息,沒有情感
為什麼很多時候,男人不願意和我們溝通,甚至會無視我們的言語,很重要的一點就是我們隻表達了信息,沒有流露正面情感。
舉個例子,男人給你做了一道酸菜魚,但是你邊吃還邊挑刺:“這個魚沒外面的好吃。”
或許你隻是想和男人表達,店裡面的酸菜魚更好吃,在對方看來,他隻是給你做一頓飯,想你去嘗嘗他的手藝,但是你卻隻關注魚的味道不正宗,這些東西有那麼重要嗎?
這就是溝通裡面的有了信息的表達,但是卻沒有正向的情感。
雖然男人知道,自己做的魚沒辦法和店裡的相比較,但他不會認為你說得對,甚至以後都不想給你做酸菜魚了。
因為在男人的角度是:我給你做這個酸菜魚,不在于它是不是真的好吃,它是不是和外面的味道一樣,隻是希望你可以看見我為你做酸菜魚這份心。如果為了省事,我不如花點錢去外面買一份給你。
所以,在溝通的時候,正向的情感流露也是很重要的。
不表達信息,隻流露情感這個差錯的地方是,表達的情感是負面的。
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舉個例子,你老公天天晚上很晚回來,一般情況你可能會發洩自己的情緒,說:“天天這麼晚回來,外面有家了呗,以後别回來了。”
在氣頭上的時候,難免會說出一些難聽的話發洩自己的情緒,來刺激對方,試圖讓對方可以關注到自己,但這樣的做法,往往适得其反。
那上面的兩個例子都是老師給你舉的差錯例子,你是不是也這樣溝通過呢?那正确的溝通是什麼呢?接下來上幹貨。溝通五部曲
說事實+傾聽對方+肯定對方+表達感受+說需求就這五步,來一一講一下。
首先是說出事實。
還是剛剛男人回家很晚的情況,這個時候可以說:“老公,最近一周你有四五天回來的都很晚,我希望你可以多陪陪我。”
其次傾聽對方
當你說出事實的時候,對方必然要給你一個理由,告訴你為什麼最近這麼晚回家。
然後就是肯定對方
這一步很關鍵,很多時候這一步是操作失誤最多的時候。
為什麼呢?因為有些女人會對男人給的理由不認可,覺得男人是在找借口,欺騙她,想蒙混過關。
甚至會脫口而出:“不要找借口了,你就是不想回家”等等。
老師當然能夠理解你們此刻的心情,但是負面情緒并不是傷害彼此感情的理由,那應該怎麼肯定呢?
比如可以說:“我明白了,我理解了”等等這類
如果你此刻沒有肯定對方理解對方,對方也不想再繼續和你說了,當你選擇接納他,他才會覺得你理解他,又怎麼會不珍惜呢呢?
第四步就是表達感受
比如:“還好你和我解釋了,不然我又要胡思亂想,自己一個人哭了,現在我很安心”
最後一步,說出你的需求。
比如:“我好像很久沒和你一起吃晚飯了,哪怕一周隻有一兩天可以一起吃飯,我也覺得很幸福。”
這就是在真誠地表達自己的需求,有表達信息,也流露了情感,不會再出現用暴力解決問題。