很多學員問我：男人背叛後既不離婚，也不斷三，怎麼辦？
我的一位學員就是這樣的情況，她找到我的時候，很憤怒，也很無奈。她說她老公變心了公司的女下屬，他們夫妻又是異地，她知道這件事後和她老公攤牌了，要求他必須和小三斷幹淨，但是她老公根本不聽，還大吵了一架。
後來，她老公再也沒回過家，隻會偶爾因孩子的問題聯系她，他們就這樣成了最熟悉的陌生人。她也知道她老公最怕的是丢工作和名譽受損，但是她不敢拿這些和他談判，因為她的訴求很簡單，隻要她老公回來就好，她也不想撕破臉離婚。
其實，對于這個問題，老師認為核心解決方案還是要學會溝通，要懂得給男人定規矩、提要求，這也是我們在婚外問題的處理上一直鼓勵女人們做的。
但很多女人在這個問題上并沒有掌握到精髓，她們經常犯的差錯就是用直線思維處理，也就是直接提出自己的要求和規矩。
結果呢？你說得越多，他越是反抗，甚至直接忽視你，因為他知道你是個紙老虎，根本不敢真的離婚。在心理學上有一個“永動機效應”，說的就是怎樣讓對方用我們想要的方式付出，以此滿足我們的需求？
在婚姻中，很多女人之所以會輸給外面的女人，就是因為她們隻是一味地“給”男人，但卻從來不會跟男人“要”。
反過來呢，小三太懂得怎麼跟男人索取了，她們擅長為男人提供情緒價值，引導男人付出，讓男人心甘情願給她們花錢、花時間、花精力。
一些妻子此時可能會說了：我也“要”了啊，但是他不給，我能怎麼辦？我也提要求了，他不在乎；我也給他“施威”了，人家根本不怕啊，我能怎麼辦？
那麼，我們來反思下自己是怎麼和男人“要”的。
相信絕大部分妻子會這樣說：
“你到底怎麼想的，你到底啥時候和她斷？既然你說你錯了，還想和我過，那就把你的工資卡給我，手機密碼也給我，讓我随便看手機，這樣我才會原諒你，我們才能一起修複好我們的婚姻。”
請問這算不算跟男人“要”？
很明顯，不算！你這個雖然是“要”，但這是“硬着要”，男人聽着不爽，他覺得你是在強迫他、逼着他，誰都不想被強迫，他當然不情願“給”了。
雖然背叛這件事他确實是錯了，但是他并不覺得自己錯了，也不覺得自己在這件事上應該改正，反而他會認為是你的問題、你沒有滿足他在婚姻中的需求，所以他才變心。
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所以，當你提出了“硬着要”的要求時，他要麼敷衍你、騙你，要麼直接無視你，甚至會繼續傷害你。而這些，你都必須“承受”，最終的結果是你一個人抓狂，他表現出一副“事不關己、高高挂起”的樣子。
那麼，怎麼“要”才是有效的呢？老師認為，必須要滿足兩個核心要素：第一個要素是：你要成為規則的制定者
第二個要素是：你要的是最終的結果
那麼，在現實操作中怎麼才能實現這兩大要素呢？
你要成為你們之間規矩的制定者，指的是你在提要求之前，你必須先要制定好“答案”，而不是等着男人來給你“答案”。自己制定好答案，再出題，這樣，他隻能按照你的答案去選，才會願意跟你合作。
什麼意思呢？
舉個例子，我們去飯店吃飯，服務員一般會拿着菜單過來問你：“先生，想要吃點什麼？”你看了看密密麻麻的菜單，發現也沒什麼特别想吃的，就走了。
但是聰明的服務員可能會問：“先生，我們飯店今天有兩道特色菜，麻婆豆腐和西湖牛肉羹，請問您想點哪道？”
後面這個服務員的聰明之處，就在于給客人制定了标準答案，要麼選麻婆豆腐，要麼選西湖牛肉羹，但無論怎麼選，都留住了客人。
其實面對婚姻背叛的問題也是如此，聰明的妻子絕對不會問男人什麼時候和那個女人斷。
而是要告訴男人，如果你斷了，我會做什麼；如果你不斷，我會做什麼。你雖然給了男人充分的“選擇權”，但實際上，他“别無選擇”。
這個溝通技術的重點就是：一定要抓住他的這兩個“點”
1.第一個點是“爽點”：他想要什麼？
之前我遇到一個學員，她和她老公都是公司高層，她老公找了個小三，但是無論學曆還是能力、長相，小三遠不如她。她也知道她老公隻是玩玩，但是一直斷不了，我在了解了她的情況後，建議她可以試着不說反話。
為什麼我這樣建議她呢？因為她找到我的時候，吐槽了很多，比如她說：“他願意和那個女人在一起，去呗！我無所謂。”我一步步引導她：“你能不能誠實些，你其實是想說什麼？”她頓住了，然後告訴我：“其實我不舍得他走，我也很痛苦。”“對，你老公需要的就是你這句話。”
結果，她終于鼓起勇氣說了，聽到她這句話，她老公居然哭了，說他這麼多年一直在等這句話。
當然，我給的這點建議隻是針對那些本就感情深、妻子強勢，但男人有情有義的夫妻才有用。不過，正是這個例子，足以說明，如果你能一句話說到男人心坎裡，你就擁有了影響男人、自主掌控婚姻的能力。
2.第二個點是“痛點”：他怕什麼？
這就是我經常說的恩威并施中“威”的部分。
我經常看到很多妻子，本來已經掌握了和老公談判的籌碼，但就是不敢和男人鬥，為什麼？因為她怕離婚，而男人也正是掌握你這一點，才敢拿捏你。
回到上面我提到的這位學員的問題，很明顯，她老公怕的是丢工作和名譽受損，這就是我們可以掣肘他的痛點，完全可以好好利用。
後來，在和我溝通了一段時間後，她終于鼓起勇氣找到她老公，心平氣和地和他好好談了一次，并将自己手頭的證據甩在他面前，告訴他：“這麼多年感謝你對家庭的經濟付出，因為你的努力，我和孩子才能衣食無憂，我依然深愛着你和這個家。
如果你願意回來，我會真誠地接納你，也願意改變自己、和你一起修複我們感情中的問題。但是我的忍受也是有限度的，最多隻有三天，我不希望三天以後這些照片出現在你們領導的辦公桌上。”說完，她就走了，她老公當時就都驚了，呆愣在原地。
第二天，她老公就給她打了個電話，說自己想家了。
現在他們夫妻感情很好，她老公還向公司申請回到總公司，這樣就能一家人團圓了，我真心為他們感到高興，在那一刻，我更覺得自己的工作有了意義。最後我們要說的是，不同類型的男人和不同類型的感情，男人的這兩個點都不同，如果你能找到且擅長利用，那麼，你就能“調教”出一個永遠愛你的“永動機”男人！
